Nonbooks:Farsi uccidere da un serial killer: differenze tra le versioni

[[File:Killer_pupazzo.jpg|rigth|thumb|190px|Leggere questo manuale vi aiuterà anche ad evitare situazioni piuttosto imbarazzanti.]]

Annunciate al vostro [[Tre metri sopra il cielo|partner]] di aver avuto una fantastica idea: fare un pic-nic nel bosco. Se il vostro partner odia i pic-nic nel bosco, ditegli la verità, cioè che lo aspetta una [[morte|sorpresona]] e che con il suo comportamento sta rovinando tutto. Funziona sempre. Una volta che l’avrete convinto, ditegli che all’organizzazione penserete tutto voi. A questo punto, agite così:

- Per quanto riguarda il bosco, scartate tutti quelli che non abbiano almeno una [[Carlo Lucarelli|storia inquietante]] alle spalle, tipo sparizioni, invasioni, apparizioni di [[Platinette]] etc. Se riuscite a trovare un bosco rinomato per la sparizione di un bambino tempo addietro, siete a cavallo, sceglietelo all’istante.

- Per il cibo, preparate peperoni, wurstel fritti, trippa, salsicce arrostite e gatto affumicato. Non portate acqua, solo [[Coca-cola]]. Questo tipo di spuntino aumenterà la probabilità che vomitiate alla comparsa del serial killer, così da rendere la situazione più drammatica e quindi, più godibile.

- Riguardo al mezzo con cui arrivare al bosco, lasciate perdere l’auto e utilizzate delle sobrie biciclette. Dite al vostro partner che avete voglia di fare un po’ di sport. Se non accetta, provate a dire di voler andare a piedi. Se non accetta neanche questo, cambiate partner.

Una volta fatto tutto ciò, potete cominciare il vostro pic-nic. Arrivati al bosco, la prima cosa da fare è abbandonare il sentiero, fatelo non appena è possibile. Addentratevi nella selva più che potete, cercando una radura per il pic-nic. Capirete di essere arrivati nel punto giusto non appena il partner dirà: ''“Che strano, mi sento osservato”'', se è [[maschio]], ''“Questo posto mi mette i brividi, ho paura, mi sento come nuda in questa foresta, che ci osserva, che ci scruta, che ci sovrasta, quasi come se noiblablablablabla”'', se è [[femmina]].

Mangiate. A questo punto, fate [[sesso]] con il vostro partner come se non ci fosse un domani, gridando e scalciando come dei rinoceronti in calore<ref>Ignorate i simpatici [[animaletti del bosco]] che staranno a guardarvi.</ref>. Addormentatevi. A questo punto dovreste svegliarvi e accorgervi della testa del vostro partner su un piatto, con formiche e scarafaggi che escono dalle orbite vuote. Se volete finirla subito, state fermi, una [[Non aprite quella porta|bellissima motosega]] sbucherà dal nulla e vi decapiterà in maniera piuttosto cruenta, ma efficace, altrimenti alzatevi e scappate! La fuga renderà il tutto più eccitante, l’assassino sarà infatti costretto prima ad amputarvi le gambe, quindi a macinare il vostro addome, sempre con la sua inseparabile motosega.