Nonbooks:Farsi uccidere da un serial killer (visualizza wikitesto)
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{{Manuali}}
{{Cit2|Una lettura che consiglio a tutti, vivamente|Un [[serial killer]] qualsiasi su questo manuale.}}
{{Cit2|Ecco dove sbagliavo!|Un [[emo]] dopo aver letto questo manuale.}}
[[File:Killer_motosega.jpg|rigth|thumb|200px|Facile incontrarlo se sai come farlo!]]
Arriva sempre il momento in cui ci si sente stufi di questa continua, costante, insopportabile [[vita]], che sembra non finire mai
In realtà, è tutto molto semplice, seguite queste semplici istruzioni e in men che non si dica un omicida qualunque vi aggredirà
▲Arriva sempre il momento in cui ci si sente stufi di questa continua, costante, insopportabile [[vita]], che sembra non finire mai. Meglio farla finita. Ma come morire senza far sapere a tutti che ci si è suicidati, evitando così che qualcuno ci salvi? Come crepare comunque in maniera spettacolare e divertente? Come trapassare in maniera del tutto imprevedibile anche per voi stessi? Ma è logico, facendosi ammazzare da un [[Serial Killer]]! Una volta letto questo manuale, conoscerete alla perfezione tutti i trucchi per attirare i peggiori maniaci assassini partoriti da questo marcio mondo, affinché vi possano trucidare come solo voi, e loro, avete sempre desiderato.
▲In realtà, è tutto molto semplice, seguite queste semplici istruzioni e in men che non si dica un omicida qualunque vi aggredirà, e vi ucciderà<ref>Non è magnifico?</ref>.
== Fare Jogging alle 3 di notte ==
Non c’è niente di meglio che alzarsi alle 3 di notte, mettersi tuta e scarpe da ginnastica, prendere l’[[I-pod]], uscire e fare un po’ di sano [[jogging]]. Per essere sicuri di essere seguiti da un pazzo, evitate le strade troppo frequentate, potrebbe passare qualche auto della polizia e ciò sarebbe molto seccante. Piuttosto, imboccate tutti i peggiori vicoli che incontrate
▲Non c’è niente di meglio che alzarsi alle 3 di notte, mettersi tuta e scarpe da ginnastica, prendere l’[[I-pod]], uscire e fare un po’ di sano [[jogging]]. Per essere sicuri di essere seguiti da un pazzo, evitate le strade troppo frequentate, potrebbe passare qualche auto della polizia e ciò sarebbe molto seccante. Piuttosto, imboccate tutti i peggiori vicoli che incontrate, più puzzano e sono bui, meglio è<ref>Seguite la scia delle cacche di cane.</ref>. Preoccupatevi di calpestare le pozzanghere, così da avvertire della vostra presenza, e ignorate qualsiasi rumore potreste sentire, anzi, mettete il volume dell’I-pod a palla, così da non sentire proprio nulla se non il raglio di [[Valerio Scanu]]. Se incontrate un semaforo, anche se non si vede un’auto in giro, fermatevi e aspettate il verde, così da dare il tempo a un possibile inseguitore di raggiungervi. Se dopo un’ora siete ancora vivi, lasciate le strade ed entrate nel parco, dopo circa mezz’ora, dovreste incontrare un uomo in tuta che sta facendo jogging come voi, avvicinatevi a quest’ultimo per andare incontro alla morte. Se dopo un’altra ora di corsetta nel parco non vi è successo nulla, non temete, da un momento all’altro un sacchetto di plastica dovrebbe calare sulla vostra testa e impedirvi di respirare. Prima di esalare l’ultimo respiro chiudete l’I-pod, per evitare il rischio che l’assassino ascolti il motivetto di [[Italia Amore mio]] e abbia un mancamento, eventualità che vi darebbe una possibilità di fuga.
== Fare tardi in ufficio ==
[[File:Killer_quadro.jpg|rigth|thumb|160px|Pensate, potreste diventare un'opera d'arte!]]
Informate il vostro capo di essere disponibili a completare il lavoro arretrato di un vostro collega, così da farvelo affidare. Ciò vi darà una scusa per rimanere in ufficio ben oltre l’orario consueto. Impegnatevi con grande zelo nel ridurre, catalogare e registrare i dati dell’azienda, e alimentatevi di sole [[ferrero|merendine]] per tutta la giornata,
== Dare un passaggio ad un autostoppista ==
Prendete la vostra auto e fate il pieno, quindi annunciate ai vostri familiari di voler andare alla città A<ref>Tipo Casablanca.</ref>, voi invece imboccherete l’autostrada e vi dirigerete alla città B. Per città B si intende una piccola cittadina dispersa nel nulla della campagna, una qualsiasi<ref>Tipo dove abiti.</ref>. È essenziale che voi partiate a mezzogiorno, così da essere in piena autostrada verso le tre del pomeriggio. All’ora più calda sarete assonnati e intorpiditi, quindi più distratti e con i riflessi rallentati. A questo punto, dovreste scorgere un [[autostoppista]], fermatevi e fatelo salire. In realtà
== Fare un pic-nic nel bosco con il proprio partner ==
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Annunciate al vostro [[Tre metri sopra il cielo|partner]] di aver avuto una fantastica idea: fare un pic-nic nel bosco. Se il vostro partner odia i pic-nic nel bosco, ditegli la verità, cioè che lo aspetta una [[morte|sorpresona]] e che con il suo comportamento sta rovinando tutto. Funziona sempre. Una volta che l’avrete convinto, ditegli che all’organizzazione penserete tutto voi. A questo punto, agite così:
▲- Per il cibo, preparate peperoni, wurstel fritti, trippa, salsicce arrostite e gatto affumicato. Non portate acqua, solo [[Coca-cola]]. Questo tipo di spuntino aumenterà la probabilità che vomitiate alla comparsa del serial killer, così da rendere la situazione più drammatica e quindi, più godibile.
▲- Riguardo al mezzo con cui arrivare al bosco, lasciate perdere l’auto e utilizzate delle sobrie biciclette. Dite al vostro partner che avete voglia di fare un po’ di sport. Se non accetta, provate a dire di voler andare a piedi. Se non accetta neanche questo, cambiate partner.
Una volta fatto tutto ciò, potete cominciare il vostro pic-nic. Arrivati al bosco, la prima cosa da fare è abbandonare il sentiero, fatelo non appena è possibile. Addentratevi nella selva più che potete, cercando una radura per il pic-nic. Capirete di essere arrivati nel punto giusto non appena il partner dirà: ''“Che strano, mi sento osservato”'', se è [[maschio]], ''“Questo posto mi mette i brividi, ho paura, mi sento come nuda in questa foresta, che ci osserva, che ci scruta, che ci sovrasta, quasi come se noiblablablablabla”'', se è [[femmina]].
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