56 487
contributi
Wedhro (rosica | curriculum) (rimozione template decorativi obsoleti) |
|||
(30 versioni intermedie di 17 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{cit2|Ci ho messo così tanto tempo per mettere su le decorazioni che ho finito a Pasqua.|Ogni persona su albero di natale (prima di scagliarlo fuori dalla finestra bestemmiando).}}
[[File:Alberodinatale.jpg|Qualcosa mi dice che hai bisogno di questo manuale|350px|thumb|right]]
▲{{cit|Papà,papà! Dopo ci diamo fuoco, vero?|Piccolo [[piromane]] su fase finale.}}
L'[[albero di Natale]] ha da sempre avuto un ruolo {{citnec|importantissimo}} nel [[Natale]], ma non sempre è stato fatto decentemente da [[tutti]]. In questo manuale verrà spiegato il meccanismo per costruire un albero di Natale da far [[invidia]] a chiunque.▼
▲L'[[albero di Natale]] ha da sempre avuto un ruolo {{citnec|importantissimo}} nel [[Natale]] ma non sempre è stato fatto decentemente da [[tutti]]. In questo manuale verrà spiegato il meccanismo per costruire un albero di Natale da far invidia a chiunque.
== Fare l'albero in pochi semplici passi ==
=== 1° Passo: L'inizio ===
Compra (o rubalo al tuo [[Ned Flanders|vicino]]) un albero di Natale e posizionalo
=== 2° Passo: La luce ===
Questo passo consiste nell'aggiungere vicino al proprio albero, già di per sé inutile, altre caratteristiche ancor più inutili, ovvero le lucette che si illuminano e cambiano colore. È importante arredare il proprio albero con luci molto luminose, cosicché sia possibile fare una figura migliore dinanzi ai propri [[ospiti]]. Bisogna anche sperare che prenda [[fuoco]], possibilmente durante la notte di Natale, giusto per rendere le cose più interessanti del solito. Quindi, oltre alle lucette colorate, una bella fiamma non guasta.
=== 3° Passo: Le palline ===
In questo passo verrà esplicitata la [[magia]] dell'albero di Natale.
=== 4° Passo: Sopravvivi alla costruzione ===
Tua madre (sempre che non sia già morta) in questa situazione sarà nervosa come uno [[zebrallo]] strafatto, e cercherà di mettere in [[ordine]] tutto il casino necessario alla realizzazione dell'albero.
Ci riuscirebbe anche con l'intero universo tua madre, ma ci son due cose che non riesce a mettere in ordine: il suo armadio e l'albero di Natale. Per questo si incaponirà totalmente cercando l'ordine [[impossibile]]. Il modo migliore di sopravvivere a [[tua madre]] è quello di farla entrare in un armadio con un [[VIULENZAAA!|astuto stratagemma]], chiudercela dentro, e tirarla fuori quando avrai già rimesso via l'albero.
Un altro serio pericolo è rappresentato dall'equilibrio dell'albero una volta farcito da tutto il materiale che vi è venuto in mente. Dopo che avrai finalmente messo la tua ultima pallina oramai dopo tanti anni così incrostata da sembrare cemento, ti recherai in bagno per una solenne pisciata e quando ritornerai per ammirare la tua creazione essa non esisterà, o meglio, avrà assunto la forma di una gigantesca polpetta multicolore luminosa graziosamente adagiata sul pavimento.
E la tua pallina non la ritroverai perché tua madre ha deciso che non era in ordine!
(Ma non l'avevi chiusa nell'armadio? Si ma è scappata! Oh, cazzo! Eh, già...)
=== 5° Passo: Infiltra la pallina ===
La parte più pericolosa e d'azione dell'albero di
=== 6° Passo:
Dopo esserti giocato sei mesi di stipendio in regali inutili e orrendi ti toccherà spendere il doppio in rocchetti di filo natalizio per impacchettare i regali e carta per lo stesso utilizzo. Io uso lo scottex oramai, utile ed economico. Rocco per esempio utilizza il lattex. Dopo esserti dato a questa piacevole attività manuale puoi ritenerti un martire. Ora basta sistemare otto chili di regali sotto l'albero di Natale.
==Altre versioni==
===Spoglio===
Il pirla di turno aveva da fare e l'ha lasciato al naturale per non perdere tempo, [[Cazzata|anche per non essere legato alla massa che crea alberi tutti uguali, pacchiani e brutti con tutta quella robaccia]]. Spoglio e scheletrico, il suo sarà il più brutto di tutti.
[[File:Albero di natale.gif|La quantità di merde varie che possono stare su un albero di natale è pressoché infinita.|200px|thumb|right]]
===Misto casuale===
Uno con più tempo di questo qui sopra ma sempre con una buona dose di [[fretta|pepe nel culo]] prende una manciata casuale di stoffe, ninnoli, giocattolini, [[Criceto|criceti]], collane e tanto altro ancora che getta sull'albero alla [[cazzo di cane]] per non perdersi l'ultima puntata di beautiful.
===L'albero medio===
Bruttino, sfigatello e pacchiano. Costa qualche ora di lavoro e non dà nessun effetto natalizio mimetizzandosi con la tappezzeria, un effetto estetico appena superiore al misto casuale, visto che hai il gusto estetico di [[Platinette]].
===Candelabro detto anche ''il suicida''===
Questo particolare tipo di albero necessita di una grande quantità di tempo, si basa principalmente su un complesso di candele appiccicate sui rami dell'albero. L'effetto è molto artistico e pittoresco come un tipico film [[disney]] di natale, i problemi vengono dopo l'accensione delle candeline e provocano 2 varianti:
*'''Albero di plastica:''' Vampata unica con creazione di cratere sul terreno, l'albero diventa improvvisamente una palla di fuoco simile a un piccolo sole che scioglie tutti i soprammobili vicini e crea una puzzolentissima nube che sa di copertoni d'auto bruciati. Danni minimi ma buona probabilità di rimanere intossicati dai fumi.
*'''Albero vero:'''La combustione è molto più lenta ma la [[Hashish|resina]] di cui è cosparso lo fa bruciare per un lungo periodo, in questo caso le speranze sono poche, meglio uscire fuori e godersi lo spettacolo della casa che brucia al chiaro di luna e piangerci un po' su.
===L'albero perfetto===
Un [[lavoro]] di 3 settimane a 12 ore al giorno (rigorosamente a pane e acqua) per poi toglierlo il giorno dopo.
==Voci correlate.==
*[[Natale]]
*[[Albero di natale]]
*[[Tempo|Tempo perso]]
*[[25 dicembre]]
{{Portali|Religione}}
[[Categoria:Manuali:Religione]]
|