Nonbooks:Fare i soldi scrivendo una canzone: differenze tra le versioni

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{{Manuali}}
''Ovvero: 14 semplici passi per diventare l'inverosimilmente ricco paladino delle [[fun|tredicenni]].''
 
[[File:Finley 1.jpg|right|thumb|250px|Loro stanno usando i vostri soldi per comprarsi i pannolini, ma, grazie a questa guida, presto potrete fottere anche voi i dodicenni mongoloidi!]]
'''A cura di''':
{{Colonne|col=2|
*G. [[Gigi D'Alessio|D'Alessio]]
*Z. [[Zero Assoluto|Assoluto]]
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*F. [[Fabri Fibra|Fibra]]
*M. [[Mondo Marcio|Marcio]]
*G.D. [[Gemelli diversi|Gemelli Dispersi]]
*[[Dolcenera]]
*[[Rio]]
*tutta la cricca di [[Coglioni|aficionados]] che ognuno di voi conosce, pur facendo finta di no.}}
 
== Introduzione alla guida ==
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[[File:Fabri Fibra 1.jpg|left|thumb|250px|Uno dei principali contributori di questa guida ripreso in una posa plastica. Guardate e imparate.]]
Intendiamo pertanto introdurre le seguenti regole, che dovrebbero essere condivise e accettate da chiunque intenda fare musica in [[Italia]] e possibilmente camparci alla grande o, meglio ancora, passate al vaglio della [[Camorra|Camera]] o del [[Mafia|Senato]] e se possibile anche scritte nella [[Cazzate|Costituzione]]. Non è semplicemente un modo di preservare lo status quo, ma anche un modo di proteggere gli ascoltatori da stimoli incontrollati: ricordate che costoromolti di loro hanno in media un età mentale di 13 anni e passano la giornata tra la [[playstation]], il [[calcio]] ed [[MTV]]. Si rischierebbero enormi danni se nel loro [[cervello]], all’improvviso, si accendesse un [[Anarchia|pensiero indipendente]] o un’[[Motore a gatto imburrato|idea originale]]; potrebbe, ad esempio, piacergli, e questo rovinerebbe completamente la loro vita sociale rendendolo per sempre un [[emo|triste emarginato]].
 
Tenete sempre a mente che la musica italiana esiste solo perché "[[Amore]]" fa rima con "[[Dolore]]" e "[[Cuore]]" e che tutto ciò che esula da questo è da considerarsi sbagliato e pericoloso, come confermato nell'ultima circolare del [[Ministero della verità|Miniver]].
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== Guida Pratica ==
In considerazione di quanto detto, è necessario, per il bene supremo della nazione, è necessario applicare alla lettera quanto segue:
# Prendete i manuali di teoria musicale e storia della musica e inceneriteli col [[napalm]]. In mancanza di quest'ultimo, [[kerosene]] o [[benzina]] andranno ugualmente bene. Annotatevi al limite su un tovagliolo il concetto "prima strofa-ritornello-seconda strofa-ritornello-ponte-ritornello".
 
# Obliate il concetto di bellezza legatacollegata alla qualità intrinseca delle canzoni: sono [[Seghe|masturbazioni]] mentali che [[A nessuno importa|non interessano a nessuno]]. LeUna canzonicanzone, sonoper belleessere soloconsiderata sebella, chiunquedeve puòavere canticchiarne ilun ritornello dopocanticchiabile chee l'hadurare ascoltatameno 1di otre 2 volte al massimominuti.
# Prendete i manuali di teoria musicale e storia della musica e inceneriteli col [[napalm]]. In mancanza di quest'ultimo, [[kerosene]] o [[benzina]] andranno ugualmente bene.
# Eliminate il concetto stesso di talento e di dote: è una crudele ingiustizia nei confronti di [[Sfigato|chi è nato senza possederne]], e noi siamo contro queste discriminazioni, vero? Anche se siete stonati come un [[rutto]], avete una voce in grado di far rabbrividire un avvoltoio (ma non sperate di raggiungere [[Carmen Consoli]]: lei è in gradocapace di uccidere e spennare un condor a 30 passi), siete dei musicisti intellettuali, potrete avere successo. Si considera intellettuale chi utilizzausa immagini che un cranioleso capirebbe solo con qualche difficoltà e 3 nanosecondi di ragionamento. [[Emanuele Filiberto di Savoia|Aver cantato pezzi neomelodici sotto la doccia]] è più che sufficiente.
# Obliate il concetto di bellezza legata alla qualità intrinseca delle canzoni: sono [[Seghe|masturbazioni]] mentali che [[A nessuno importa|non interessano a nessuno]]. Le canzoni sono belle solo se chiunque può canticchiarne il ritornello dopo che l'ha ascoltata 1 o 2 volte al massimo.
# Togliete ogni traccia di profondità e spessore letterario legato ai testi; questi devono trattare, in ordine di importanza, di: Amore[[Amore]]-[[Odio]], [[Amicizia]]-[[Inimicizia]], Occasioni-Rimpianti, Tradimenti, Calcio (anche qui la maiuscola) e poco altro. È lecito usare immagini pretenziose solo se le si neutralizza con la propria assoluta e manifesta [[incapacità]] di gestirle. Sono molto consigliati i ''violini suonati dal vento'', i ''sorsi in più'' e in generale tutto quello che un [[adolescente]] privo di talento scrive quando è depresso.
# Eliminate il concetto stesso di talento e di dote: è una crudele ingiustizia nei confronti di [[Sfigato|chi è nato senza possederne]], e noi siamo contro queste discriminazioni, vero? Anche se siete stonati come un [[rutto]], avete una voce in grado di far rabbrividire un avvoltoio (ma non sperate di raggiungere [[Carmen Consoli]]: lei è in grado di uccidere e spennare un condor a 30 passi), siete dei musicisti intellettuali, potrete avere successo. Si considera intellettuale chi utilizza immagini che un cranioleso capirebbe solo con qualche difficoltà e 3 nanosecondi di ragionamento.
# Reintroducete la tanto cara metrica in rima baciata per evitare complicazioni nello scrivere i testi (ecchecazzo!), soprattutto se fate [[Rap]]. Ricordate che pur di far combaciare le rime potete tranquillamente calpestare il buon senso e la [[grammatica]], che tra l’altrol'altro alle medie mi stava un po’po' sul [[cazzo]].
# Togliete ogni traccia di profondità e spessore letterario legato ai testi; questi devono trattare, in ordine di importanza, di: Amore[[-Odio]], [[Amicizia]]-[[Inimicizia]], Occasioni-Rimpianti, Tradimenti, Calcio (anche qui la maiuscola) e poco altro. È lecito usare immagini pretenziose solo se le si neutralizza con la propria assoluta e manifesta [[incapacità]] di gestirle. Sono molto consigliati i ''violini suonati dal vento'', i ''sorsi in più'' e in generale tutto quello che un [[adolescente]] privo di talento scrive quando è depresso.
# I titoli delle canzoni dovranno sempre essere corti e facili da capire. Tutti ricordano "''Volare-ooh-oh''" e quasi nessuno "''PapyrusTom ContainingTraubert's Theblues Spell(Four Tosheet Preserveto Itsthe Possessorwind Againstin Attacks From He Who Is In The WaterCopenhagen)''"...va beh, ci siamo capiti...quella deidi [[NileTom Waits]].
# Reintroducete la tanto cara metrica in rima baciata per evitare complicazioni nello scrivere i testi (ecchecazzo!). Ricordate che pur di far combaciare le rime potete tranquillamente calpestare il buon senso e la [[grammatica]], che tra l’altro alle medie mi stava un po’ sul [[cazzo]].
# In genere, va evitato come la [[peste]] tutto quello che esula dal già sentito e trito nonché tutto ciò che nei testi richiede parole strane (per esempio: "abnegazione", "caleidoscopio", "deontologia", "reiterazione"): si rischia di costringere l'ascoltatore a un minimo sforzo psico-celebralecerebrale o, peggio ancora, di condurlo al sentirsi deficitario nei confronti di chi le comprende.
# I titoli delle canzoni dovranno sempre essere corti e facili da capire. Tutti ricordano "''Volare-ooh-oh''" e quasi nessuno "''Papyrus Containing The Spell To Preserve Its Possessor Against Attacks From He Who Is In The Water''"...va beh, ci siamo capiti...quella dei [[Nile]].
# In genere, va evitato come la [[peste]] tutto quello che esula dal già sentito e trito nonché tutto ciò che nei testi richiede parole strane (per esempio: "abnegazione", "caleidoscopio", "deontologia", "reiterazione"): si rischia di costringere l'ascoltatore a un minimo sforzo psico-celebrale o, peggio ancora, di condurlo al sentirsi deficitario nei confronti di chi le comprende.
# Riscrivete immediatamente una canzone se questa non è perfettamente riproducibile da un [[Scout|gruppo di adolescenti]] medi con una chitarra scordata davanti a un fuoco. Ricordate e meditate sul successo di [[Battisti]] e [[Vasco_Rossi|Vasco]].
# Dovrebbero essere banditi tutti gli accordi in Mi7 o Sol Diesis Minore e in generale tutti gli accordi minori o semi tonisemitoni: intristiscono le canzoni dandoglidando loro quella patina di malinconia che tanto è cara a certi ascoltatori debosciati e nichilisti, molto spesso [[comunisti]] o [[Hippie|frichettonifricchettoni]] amanti del Prog anni '70, del [[Metal]], del [[Punk]], del [[Jazz]], dell’Indie o del post-rock. Se per disgrazia o fortuna fate [[Rock]] e affini, l'unico modo per diventare memorabili è pubblicare una ballatona dedicata a un [[Figa di legno|vecchio amore non corrisposto dei tempi del liceo]] (vedi "Nothing Else Matters" dei [[Metallica]]).
# Più l'andamento del brano è gioioso, banale e soprattutto già sentito e meno rogne si hanno durante i concerti. Mettete in ogni canzone un momento in cui il pubblico possa cantare con voi battendo le mani a tempo: lo apprezzeranno.
# I pezzi veloci vanno in 4/4. Per i pezzi velocilenti potete usare il 4/4 lento o, se proprio volete strafare, il 6/8. Gli altri tempi sono improduttive [[seghe mentali]].
# Non abbiate paura del ridicolo. [[Povia]] ha vinto un festival imitando un piccione e nessuno l’hal'ha mai seppellito nei piloni di un qualsiasi cavalcavia, come invece meriterebbe.
# Anche se oggettivamente l’unical'unica cosa peggiore di un [[rapper]] nero è un rapper bianco, se siete nati nella periferia di una qualsiasi grande città e indossate abitualmente vestiti ridicoli, potete fingere una gioventù devastata dal crimine e vendere il vostro presunto disagio. È perfettamente inutile avere qualcosa da dire. È assolutamente lecito mancare di qualsiasi base logica, culturale o linguistica. Se volete fare carriera come rapper, fatevi conoscere con una canzone d'amore, con un ritornello cantato da [[Rihanna|una squinzia meno conciliante di un medico di base]].
# Una volta lanciati nello Star-system, se volete durare un picosecondo in più rispetto al normale, cercate di mettere insieme testi ruffianissimi contro la guerra o la [[Fabrizio Moro|mafia]] o i [[Brufolo|brufoli]], per darvi un'aria [[Le Vibrazioni|impegnata e intellettuale]].
# Una volta esaurita la seppur minima vena artistica, potrete essere riciclati nella grande fornace [[televisione|televisiva]] nei secoli dei secoli. amenAmen.
# Se proprio non puoi fare a meno di dedicare una canzone alla tua [[Morbo della morosa|morosa]], cerca almeno di non citare il suo nome nel testo, così potrai riciclarla dopo che lei ti avrà [[Puttana|giustamente mollato per qualcuno che non la mette così in imbarazzo]].
 
== Voci <del>correlate</del> consigliate ==
*[[Canzone delle osterie]]
 
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