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Nonbooks:Fare emigrare i vicini (visualizza wikitesto)
Versione delle 04:16, 14 nov 2020
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== Premessa <u>fondamentale</u> ==
Benché nelle seguenti sezioni vi saranno illustrate {{citnec|poche ma a dir poco infallibili strategie}} per raggiungere il vostro ideale di vita
{{center|{{Dimensione|130%|'''Applicate le diverse metodologie su <u>un vicino di casa per volta</u>!'''}}}}
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Per quanto più che comprensibile, la vostra naturale avversione al genere umano deve essere imbrigliata ed indirizzata ad obiettivi precisi. Individuate, tra i vostri detestabili vicini, quelli che più porterebbero sollievo alla {{censura|disturbata}} contemplativa esistenza, a cui aspirate: [[Stalking|osservateli, imparate le loro abitudini, le loro routine]] e cercate di carpire i loro piccoli sporchi segretucci. Non abbiate timore: state per dare il via ad una [[Mobbing|guerra solitaria, ove tutto è permesso]]!
Per evitare che il [[Pazzia|naturale entusiasmo]] per la vostra nuova missione vi porti
<gallery caption="Vicini di casa: quali colpire, quali salvare!" widths="200px" heights="200px" perrow="3">
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Domanda legittima. La risposta è [[Televendita|molto più semplice ed economica di quanto possiate pensare]]!
Per quanto riguarda accessori come collanine d'oro, orologi, anelli e bracciali, bazzicate le strade del vostro centro cittadino: in poco tempo verrete circondati da venditori ambulanti {{censura|abusivi}} freelance che saranno ben felici di cercare di fottere i vostri soldi rifilandovi il loro insulso ciarpame! Non fate come vostra abitudine! Non cercate di scantonare o di
Relativamente più semplice è la questione della macchina: accendete il vostro PC e girellate in Rete. Scoprirete che esistono attività commerciali note come "[[Autonoleggio|autonoleggi]]", pensate che ne esistono persino nella vostra città! Usufruendo dei servizi di più agenzie, avrete a disposizione diverse tipologie di [[automobile]] con cui attuare la vostra messinscena a prezzi più che abbordabili.
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Strategia di esasperazione del vicinato ridicolmente semplice. Tutto ciò che vi serve è un cane, purchè lo scegliate tra i disperati esemplari di razza canina che risiedono nei numerosi [[Canile|canili]]-lager italiani. Niente cucciolotti pucciosi da allevamento! Cercate il cane più sbarellato dell'[[universo]]. Il tipo di cane capace di ringhiare alla scodella dell'acqua e di lappare dalla pozzanghera di olio lubrificante sotto la vostra auto. Avete bisogno di un cane in grado di mangiare [[Raudo|raudi]] e cacare [[RPG|missili anticarro]], avete capito!?
Una volta che l'avrete trovato - e vi saranno state tributate lodi e bendizioni dai volontari del canile - gassatelo per farlo stare buono fino a casa. Arrivati alla vostra dimora, fate in modo che
Lasciate passare qualche giorno senza prendere nessun'altra iniziativa, se non quella di tenere il cane a stecchetto, avendo avuto l'accortezza di piazzare la sua cuccia davanti al cortile confinante. Sì, proprio dove si vede il [[pollaio]] di quell'[[idiota]] che vive accanto a voi! Tenete d'occhio il comportamento della vostra belva: grazie al draconiano regime alimentare impostogli, l'istinto del predatore prenderà il sopravvento.
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