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Nonbooks:Fare emigrare i vicini: differenze tra le versioni

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{{Manuali}}
{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, L'Enciclopedia al top della manualistica e della saggistica!}}
 
 
 
{{Riquadro
|larghezza=80%
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|stile-riquadro=border-radius: 1em;
|testo={{Dimensione|150%|{{Allinea|center|'''Manuale certificato e raccomandato dalle Associazioni M&P (Misantropi & Paranoici) e dalla FGS (Fondazione Globale Sociopatici).'''}}}}
{{Dimensione|130%|{{Allinea|center|{{Cit2|PerchèPerché i vicini di casa siano vicini di qualcun'altro!!!}}}}}}
|file-sx=Cartello stradale GTFO.jpg
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}}
 
 
{{Cit2|Prima era una faticaccia: ucciderli... Farli a pezzi... I casini con le forze dell'ordine! Ma ora non più! Posso starmene in pace, solo soletto come piace a me! Grazie, Nonciclopedia!|[[Jason Voorhees]] su questo Manuale.}}
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E tutto questo '''[[Forse|senza dover incorrere in rischi di incriminazione o richieste di incarceramento]]'''!
 
== Premessa {{<u|>fondamentale}}</u> ==
 
BenchèBenché nelle seguenti sezioni vi saranno illustrate {{citnec|poche ma a dir poco infallibili strategie}} per raggiungere il vostro ideale di vita {{s|<del>priva di [[rompicoglioni]]}}</del> contemplativa ed orientata all'[[introspezione]], è bene che teniate a mente una cosa, in special modo se la vostra dimora fa parte di un [[condominio]] o di un complesso residenziale di [[villette a schiera]].
 
{{center|{{Dimensione|130%|'''Applicate le diverse metodologie su {{<u|>un vicino di casa per volta}}</u>!'''}}}}
 
Ricordatevelo: '''''loro''''' sono in tanti, voi - sebbene dotati di intelletto superiore - sarete soli.
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Per quanto più che comprensibile, la vostra naturale avversione al genere umano deve essere imbrigliata ed indirizzata ad obiettivi precisi. Individuate, tra i vostri detestabili vicini, quelli che più porterebbero sollievo alla {{censura|disturbata}} contemplativa esistenza, a cui aspirate: [[Stalking|osservateli, imparate le loro abitudini, le loro routine]] e cercate di carpire i loro piccoli sporchi segretucci. Non abbiate timore: state per dare il via ad una [[Mobbing|guerra solitaria, ove tutto è permesso]]!
 
Per evitare che il [[Pazzia|naturale entusiasmo]] per la vostra nuova missione vi porti {{s|<del>ad accanirv}}accanirvi</del> a concentrare i vostri sforzi sulla persona sbagliata, proporremo qui di seguito una serie di immagini esplicative dei tipi più comuni in cui potreste imbattervi nelle immediate vicinanze di casa vostra.
 
<gallery caption="Vicini di casa: quali colpire, quali salvare!" widths="200px" heights="200px" perrow="3">
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'''Requisiti'''
*''Reperire un pupazzo antistress antropomorfo in scala 1:1.''
*''Il vostro obiettivo deve essere [[sposato]]/convivente o abitare con un parente di sesso femminile. {{<u|>Meglio}}</u> se [[gnocca]].''
*''La vostra forma fisica - e soprattutto sessuale - deve essere anche migliore di quella di un attore [[porno]].''
*''Dovete possedere un telefono cellulare di ultima generazione.''
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;'''Fase 1'''
 
Parola d'ordine, in questo caso, è: {{<u|>'''dissimulate'''}}</u>! Non importa quanto possa starvi sulle balle il vostro vicino di casa. Siate amabili e tanto zuccherosi da far venire il [[diabete]]. In questo momento il vostro obiettivo è agganciare la donna che vive in casa del vostro nemico. Siate sempre disponibili per qualsiasi cosa, anche se nella vostra mente visualizzate incantevoli immagini di catartica violenza. È, appunto, a questo che vi servirà il pupazzo antistress.
 
;'''Fase 2'''
 
Se l'approccio è andato a buon fine, adesso avete la possibilità di diventare la persona più vicina alla moglie (useremo questo caso, per comodità) del vostro nemicovicino. '''Attenzione''': "''persona più vicina''", non vuol dire "''amico''"! Dovete diventarne i più [[Vermilinguo (personaggi del Signore degli Anelli|intimi confidenti]] per poi puntare a farla innamorare di voi in modo che vi possa [[Sesso|concedere le sue grazie]].
 
;'''Fase 3'''
[[File:Donna_scollatura.jpg|right|thumb|204px|{{quote2citazione|{{Dimensione|110%|''Non ti preoccupare, amore, ti farò solo foto di altissimo livello estetico!''}}}}]]
 
A questo punto è fatta: avete dimostrato a quella donna di essere più intelligente e di buon gusto di quel buzzurro con cui vive, siete riuscito ad essere il suo [[John Holmes|nuovo punto di riferimento]] per fare quattro salti sotto le lenzuola, lei è talmente innnamorata di voi che crederebbe a qualunque cosa le direste e voi potete mettere in campo il vostro fido [[smartphone]].
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== Metodo "[[I Soprano|Tony Soprano]]", con variante "[[Bratva]]" ==
[[File:Chazz_Palminteri,_primo_piano.jpg|left|thumb|300px|'''Allenatevi davanti allo specchio!'''{{quote2citazione|{{Dimensione|110%|''Chi minghia sei, tu?! 'U nuovo vicino?! Cecca di non fari 'u quacquaraquà! 'U sto dicennu pe' tia, capisci?!''}}}}]]
 
'''Requisiti'''
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Domanda legittima. La risposta è [[Televendita|molto più semplice ed economica di quanto possiate pensare]]!
 
Per quanto riguarda accessori come collanine d'oro, orologi, anelli e bracciali, bazzicate le strade del vostro centro cittadino: in poco tempo verrete circondati da venditori ambulanti {{censura|abusivi}} freelance che saranno ben felici di cercare di fottere i vostri soldi rifilandovi il loro insulso ciarpame! Non fate come vostra abitudine! Non cercate di scantonare o di {{s|<del>eliminarli fisicamente}}</del> dissuaderli: questa volta avete bisogno del loro armamentario di [[bigiotteria]] assortita. Ricordate comunque di negoziare sul prezzo, mi raccomando!
 
Relativamente più semplice è la questione della macchina: accendete il vostro PC e girellate in Rete. Scoprirete che esistono attività commerciali note come "[[Autonoleggio|autonoleggi]]", pensate che ne esistono persino nella vostra città! Usufruendo dei servizi di più agenzie, avrete a disposizione diverse tipologie di [[automobile]] con cui attuare la vostra messinscena a prezzi più che abbordabili.
[[File:Tony_Sirico,_primo_piano.JPG|right|thumb|200px|{{quote2citazione|{{Dimensione|110%|''C'hai probblemi, ah?!''}}}}'''No, non ci siamo!!! Siate più naturali!''']]
E ora passiamo alla fase più amena e divertente: fate venire a casa vostra (una sera sì e una no) i vostri amici, dopo averli istruiti a dovere sul contegno da tenere durante i vostri ritrovi. Se avete fatto le cose per bene, ecco alcuni esempi di quello che salterà fuori durante le vostre chiacchierate, musicalmente accompagnate dalle voci dei migliori tenori italiani.
 
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Premessa importante: prima di iniziare, scordatevi qualsiasi programma di cucina. Tutto ciò che vi serve lo troverete nell'Artusi: non avete bisogno di guardare cose come ''[[Cotto & Mangiato]]'' o [[La prova del cuoco|programmi che usano la cucina come scusa per mettere in mostra la scollatura della conduttrice]], [[MILF]] oramai imbefanata. Concessa, anzi consigliata, la visione di ''[[Unti & Bisunti]]'' con [[Chef Rubio]] che vi servirà d'ispirazione.
 
Tutto quello che dovrete fare sarà di seguire le istruzioni del ricettario avendo cura di variare i dosaggi quando cucinerete con lo scopo di ingraziarvi gli ''altri'' vicini di casa, coloro che - per il momento, {{<u|>solo}}</u> per il momento - non sono sulla vostra lista nera. La difficoltà del metodo sta tutta qui: è una partita giocata su due fronti. Leggendo il libro, infatti, scoprirete che la cucina dei tempi dell'Autore aveva l'allegra tendenza [[Chi se ne frega|ad ignorare il significato]] di "''corretta alimentazione''". Tale approccio portava l'incauto [[cuoco]] a manifestare [[Ipertensione|bizzarre sintomatologie]] che potevano avere [[Morte|gravi conseguenze]]. Vediamo di spiegarvi la situazione.
 
;'''Artusi "dietetico"'''
Ad un'attenta lettura delle ricette, noterete che vengono menzionati in copiose quantità ingredienti come [[burro]] e [[Grana Padano|grana]]. A volte anche [[strutto]]. Riducete tutto a {{<u|>''meno''}}</u> di un quarto di quanto indicato e, ove possibile, cercate di usare come condimento l'[[olio extravergine di oliva]]. Con questi accorgimenti, sfornerete pietanze gustose e saporite senza essere l'equivalente culinario di un quintale di mattoni: dedicatevi alla loro preparazione nei giorni immediatamente precedente alle [[Riunione di condominio|riunioni di condominio]] ed offritele agli altri condomini ma '''non''' al vostro bersaglio, beninteso. Sarà la chiave di volta del vostro piano.
[[File:Casatiello.jpg|left|thumb|300px|'''Cosa?! Tutto qui!? [[Follia|Prendi, impana e friggi tutto!]]''']]
;'''Artusi duro e puro (e pure con qualcosa in più!)'''
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'''Nota''': ricordatevi di limitarvi {{<u|>''solo''}}</u> ad assaggiare ciò che cucinate. Come già sottinteso, seguendo la cucina artusiana, basta appena un boccone di cibo per soddisfare il giusto apporto calorico giornaliero.
 
== Metodo "[[Michela Vittoria Brambilla|Brambilla]]" ==
[[File:Cucciolo_di_cane,_foto_pucciosa.jpg|right|thumb|120px|'''Noneeeh!!! Ma non capite che un ''coso'' del genere non vi servirebbe a nulla!?''']][[File:Milo_il_cane,_da_The_Mask.jpg|right|thumb|120px|'''Oh, bravi! {{<u|>Adesso}}</u> ci siamo capiti!''']]
'''Requisiti'''
*''Amare gli animali. Ma non in [[Zoofilia|quel senso]]!''
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Strategia di esasperazione del vicinato ridicolmente semplice. Tutto ciò che vi serve è un cane, purchè lo scegliate tra i disperati esemplari di razza canina che risiedono nei numerosi [[Canile|canili]]-lager italiani. Niente cucciolotti pucciosi da allevamento! Cercate il cane più sbarellato dell'[[universo]]. Il tipo di cane capace di ringhiare alla scodella dell'acqua e di lappare dalla pozzanghera di olio lubrificante sotto la vostra auto. Avete bisogno di un cane in grado di mangiare [[Raudo|raudi]] e cacare [[RPG|missili anticarro]], avete capito!?
 
Una volta che l'avrete trovato - e vi saranno state tributate lodi e bendizioni dai volontari del canile - gassatelo per farlo stare buono fino a casa. Arrivati alla vostra dimora, fate in modo che {{s|<del>il mostr}}</del> la brava bestiola trovi al suo risveglio dei pezzi di carne cruda, meglio se al [[sangue]]. Dopo che si sarà sfamato, potrete avvicinarvi: accarezzate il vostro nuovo cucciolotto e casualmente, fate in modo di puntarlo in direzione della casa del vostro [[No|adorato]] confinante. Come tutti gli animali {{censura|più o meno}} domestici, il suo [[istinto]] lo porterà all'esplorazione dell'area: non fate niente, per ora, ed aspettate il suo ritorno - magari allettandolo con altro cibo. In ogni caso, già con questo primo contatto il vostro bersaglio avrà già cominciato ad allarmarsi: non si vede tutti i giorni un cane in grado di sgagnare a morsi un muretto di confine.
 
Lasciate passare qualche giorno senza prendere nessun'altra iniziativa, se non quella di tenere il cane a stecchetto, avendo avuto l'accortezza di piazzare la sua cuccia davanti al cortile confinante. Sì, proprio dove si vede il [[pollaio]] di quell'[[idiota]] che vive accanto a voi! Tenete d'occhio il comportamento della vostra belva: grazie al draconiano regime alimentare impostogli, l'istinto del predatore prenderà il sopravvento.
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{{Allinea|center|'''Con questo, si chiude qui il nostro manuale. Confidiamo nella validtà dei nostri metodi ed allo stesso tempo ci premuriamo di ricordarvi che...'''}}
{{Allinea|center|{{Dimensione|140%|'''Se doveste incappare in [[Galera|spiacevoli incidenti giudiziari]], {{<u|>saranno solo cazzi vostri!}}</u>'''}}}}
 
== Voci correlate ==
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[[Vicino di casa]]
 
[[ManualiNonbooks:Avere l'erba più verde di quella del vicino]]
 
 
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