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[[File:Pidocchi-south_park.jpg|250px|thumb|right|Il nemico!]]
{{Cit2|Con me ha funzionato, ma a quale prezzo!|[[Claudio Bisio]] su questo manuale}}
Pensavate che non potesse mai succedere a [[voi]], e invece, come tutte le migliori sfighe della vita, è successo '''SOLO''' a voi, nel raggio di [[ventordici]] chilometri. Ora, non avete nemmeno il coraggio di guardare negli occhi i vostri familiari, non potete più uscire di casa senza essere preda di attacchi di [[panico]] ed allucinazioni visive/uditive. Presi dalla follia, vi siete rinchiusi nello sgabuzzino, al buio, a ululare come [[lupi]] alla Luna. Il primo passo verso la soluzione di un problema è l'accettazione dello stesso, quindi ripetete con me: {{Quote|mi sono beccato i pidocchi.}}
Buttate via quella pistola che tenete al fianco... {{Dimensione|78%|Tanto non avrete mai il [[coraggio]] di farlo, conigli.}} [[Nonciclopedia]] ha la soluzione! Elaborato da un top team medico capitanato dal [[Dr. House]], il '''Manuale:Come eliminare i pidocchi''' vi restituirà alle vostre squallide esistenze in un battibaleno! {{Dimensione|78%|Oppure mai.}}
== Introduzione ==
[[File:Città_dei_pidocchi-south_park.jpg|250px|thumb|right|Un caratteristico insediamento ostile.]]
La [[battaglia]] contro i [[pidocchi]], (''lasciate perdere il nome scientifico in [[latino]], checche istruite! Non vi servirà dove state andando.'') così come il [[Superenalotto]], non può essere vinta. Tuttavia esiste la possibilità di costringerli alla resa. Se questi buffi e adorabili animaletti vi hanno scambiato per un nuovo [[mondo]] da colonizzare, per una riserva inesauribile di cibo, o per un [[paradiso fiscale]], leggete questo manuale e troverete senz'altro il metodo che fa per voi. Ricordate! Questa è una fottuta [[guerra]]! Dovrete essere spietati, disposti al sacrificio! Sarete un'arma! [[Sergente Hartman|Sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere!]]
In ogni caso: {{Dimensione|145%|soddisfatti o rimborsati!}} {{Dimensione|78%|I soldi non saranno restituiti se avrete sbattuto le [[palpebre]] almeno una volta durante la lettura.}}
== Metodi ==
=== Prendere ostaggi ===
Efficacia: 2/5 - Occorrente:
*[[Specchio]] X 1
*Una certa tendenza al [[sadismo]]
Questo metodo vi garantirà, qualora tutto andasse per il meglio, di riportare una [[vittoria]] rapida e pulita. Da sempre, tutti gli [[animali]] vivono in un contesto sociale, dove tessono una rete di affetti e relazioni di vario genere. I pidocchi non fanno [[eccezione]]! Dovete approfittarne, l'[[amore]] rende deboli! Sfruttate questa debolezza a vostro vantaggio, e l'[[apparato capelluto]] tornerà infine ad essere libero dalla molesta presenza.
==== Attuazione ====
Prendete lo specchio, puntatelo verso la vostra [[testa]], e osservate. Potete anche prendere appunti, se lo desiderate, l'importante è che vi facciate un'idea generale delle dinamiche sociali che intercorrono nei vostri [[capelli]]. [[Art Attack|Fatto? Bene]]. Se avrete indagato come [[Dio]] comanda, invece di analizzare quel [[brufolo]] immenso che vi è appena spuntato in mezzo alla fronte, dovreste essere in grado di individuare i due obiettivi sensibili:
*'''A)''' Il capo tribù, [[presidente]], [[re]] o [[dittatore]] attualmente insediato sul vostro cranio.
*'''B)''' I maledetti [[bambini]].
L'obiettivo '''A''' presenta un grande pregio: facile da prendere, essendo uno solo, ma un grande difetto: [[Giulio Andreotti|il potere logora chi non ce l'ha]], anche tra i pidocchi. Questo può far sì che il vostro ostaggio abbia già molti nemici – congiurati, ai quali farete solo un grande favore, ma tant'è.
[[File:Occhio_tra_i_capelli-south_park.jpg|250px|thumb|left|L'osservazione è cruciale in questa fase.]]
L'obiettivo '''B''' è quello più indicato. I [[cuccioli]] fanno una gran tenerezza a tutti, tanto più che una [[civiltà]] non può andare avanti senza giovani pezzi di ricambio. Se vi sarete muniti della tendenza al sadismo consigliata in precedenza, andrà tutto liscio come l'[[olio]].
Procedete ad afferrare, silenziosi e letali come [[ninja]], l'obiettivo '''A/B'''. Attendete che gli altri pidocchi, accorgendosi dell'assenza, precipitino nel caos. Quindi, mostrate loro la vostra sorpresa. Se avete a che fare con l'obiettivo '''B''', dovete uccidere uno dei marmocchi per dimostrare che fate sul serio. {{colore|#B22222|'''Non piagnucolate! Fatelo e basta!'''}} Ora, dettate le condizioni: abbandono immediato della vostra chioma in cambio della salvezza dello/dei prigionieri.
Se i pidocchi cedono al [[ricatto]], controllate che eseguano alla lettera gli ordini, lasciare in [[vita]] gli ostaggi o meno è da considerarsi facoltativo.
Se invece i pidocchi decidessero di sacrificare i loro simili pur di non scendere a patti, vuol dire che dovrà scorrere del [[sangue]], eliminate barbaramente gli ostaggi e passate al prossimo metodo.
=== Battaglia campale ===
[[File:Disegno di pidocchi vestiti da soldati.jpg|thumb|right|300px|Niente prigionieri! Nessuna pietà! L'hanno voluto loro!]]
Efficacia: 3/5 - Occorrente:
*Miniaturizzatore X 1
*Esercito X 1
La battaglia campale vi richiede un certo criterio nel selezionare il vostro [[esercito]] e soprattutto il suo condottiero. Non affidatevi ai [[Talebani|primi venuti]]! Informatevi!
Cercate i [[mercenari]] più spietati disponibili sulla piazza, ad esempio, si parla molto bene dei soldati di ventura [[nigeriani]]. Purtroppo, siete già stati preceduti da [[Gheddafi]], di conseguenza, se deciderete di rivolgervi a loro, vi troverete davanti una lista d'attesa lunga millenni, e voi non avete [[tempo]] da perdere.
In conclusione, se vorrete avere a disposizione una forza armata di qualità ad un costo ragionevole, non vi restano che gli ex-[[militari]] [[serbi]]. Altrimenti, esiste la possibilità di chiedere aiuto agli [[americani]]. Devo tuttavia avvertirvi, rischiate che questi ultimi si limitino ad impiantare un [[Pinochet|governante-fantoccio]], da usare alla bisogna, sul vostro cuoio capelluto, facendovi ritornare punto e a capo.
Una volta sciolto il nodo dell'esercito, contattate subito [[Mediashopping]] e ordinate il migliore miniaturizzatore che hanno. Non badate a spese, è un investimento.
==== Attuazione ====
Prendete il miniaturizzatore, puntatelo sul vostro [[esercito]] e, una volta che sarà grande quanto il vostro [[pene]], ponetelo sulla vostra testa, dopodiché lasciate che l'esercito faccia il suo lavoro, se vi sentite ispirati intonate un canto di guerra o suonate un tamburo per demoralizzare gli avversari.
Seguite con attenzione tutte le fasi belliche, cercando di capire chi sta prevalendo.
Le ipotesi sono due: o i vostri vincono alla grande, e in quel caso non vi resta che l'annoso problema di concordare, con dei mercenari che {{colore|#B22222|'''non si accontenteranno delle ultime due paghette settimanali che avete ricevuto'''}}, un compenso adeguato. Oppure i vostri vengono massacrati come [[mucche]] al macello. Cosa fare in questa sfortunata eventualità? Semplice, recuperate la tendenza al sadismo acquistata al capitolo precedente, e ignorate le richieste di aiuto e di resa che vi verranno senz'altro rivolte. Ordinate, come fece [[Hitler]] nella [[battaglia di Stalingrado]], la resistenza ad oltranza. Passate quindi al prossimo metodo, mentre i pidocchi banchettano con la carne gratis che gli avete gentilmente fornito. '''Nessun senso di colpa!''' Erano solo dei mollaccioni, ora sono in un posto migliore.
=== Negoziare ===
Efficacia 2/5. Se doveste avere dei [[problemi]] con gli altri metodi potrete ricorrere a [[questo]]. Servirà poco per attuarlo:
*[[Amici]] capelloni - quantità a piacere
*Molta stronzaggine
Il negoziato è il metodo che vi impone il maggiore sforzo intellettuale. Dovrete munirvi, innanzitutto, di amici – nuovi ospiti che siano quasi dei sosia di [[Caparezza]]. Questo passaggio è fondamentale per fornire ai pidocchi il giusto input, che vi permetta di convincerli a sloggiare in modo agevole e virtualmente indolore. Il negoziato vi fornisce inoltre economicità e minori atrocità rispetto agli altri metodi elencati in questo manuale. Ciononostante, non avete la garanzia che i pidocchi accettino la vostra offerta, sono sempre loro, [[qui]], ad avere il coltello dalla parte del manico. Perciò, dovrete fare appello a tutta la [[diplomazia]] di cui siete capaci. Consiglio: cercate di non frignare e di non dare a vedere quanto siete disperati. Mantenete un certo contegno e distacco, siete voi che fate un favore a loro, non il contrario.
==== Attuazione ====
Chiamate uno o più amici capelloni, o [[Lucio Dalla]] nel caso non abbiate amici capelloni (o amici in genere), e dite loro di raggiungervi a [[casa]] per vedere l'ultimo [[calendario]] porno di [[Margherita Hack]].
Quando le potenziali vittime vi avranno raggiunto al vostro domicilio, siate gentili e comportatevi da impeccabili padroni di casa. Fateli accomodare, offrite loro [[Coca-Cola]], [[Pringles]], [[dolci]] (ma vi devo dire tutto io?), un po' di [[figa]], se serve... L'importante è che abbiano una ragione per rimanere il più a lungo possibile.
[[File:Chewbacca-guerre_stellari.jpg|250px|thumb|left|PERFETTO!]]
Vi serve un lasso di tempo ottimale, che vi permetta di intavolare le trattative in tutta comodità.
A questo punto, lasciate che i pidocchi osservino gli articoli, non fate pressioni, devono ammirare i vantaggi che potrebbero ottenere smammando dai vostri capelli unti. Aspettate che siano loro a fare il primo passo, inviandovi degli ambasciatori che definiscano i termini del [[contratto]]. '''Non dovete essere voi a fare la prima mossa!''' [[Loro|LORO]] vi guardano! Sapranno che siete disposti ad accettare qualunque condizione!
Una volta avviata la trattativa, magnificate le folte chiome e le foreste di peli ascellari che crescono rigogliosamente sui vostri [[amici]], a questo scopo potete buttare là, con un sospiro malinconico:
{{quote|Ah... Come mi piacerebbe viverci... Se solo fossi nato pidocchio...}}
I [[parassiti]], dal canto loro, cercheranno di tirarla per le lunghe, dicendo che oramai si sono abituati a voi, e che traslocare di questi tempi costa un [[occhio]]. {{colore|#B22222|'''Per carità, non buttatevi in ginocchio a supplicarli!'''}} Tenete duro, esistono solo due strade.
Se i pidocchi vi sembrano abbastanza convinti dell'affare, ma tengono il punto giusto per non darvi la soddisfazione, annunciate distrattamente:
{{quote|Ve l'avevo detto che il mio amico Pierfilippo ha un discount di [[forfora]]?}}
Se invece i bastardi vogliono la vostra capoccia o [[morte]], assumente [[Attila|un'aria feroce]] e ingiungete:
{{quote|Non vi darò un'altra possibilità, se ve ne andate, continuerete a vivere, altrimenti, per voi sarà l'[[inferno]]!}}
Dunque sterminate tutti gli ambasciatori tranne uno, che torni a riferire il messaggio ai suoi.
=== Tecnica della terra bruciata ===
Efficacia 5/5. Emulerete i [[Russi]] ricordando la più grande cazzata mai fatta da [[Napoleone]].
Occorrente:
*Rasoio x 1
*Specchio x 1
La tecnica della terra bruciata è la più antica tra quelle descritte in questo manuale. Come le vecchie e sane cose di [[una volta]], funziona sempre, ma vi imporrà un [[sacrificio]] uguale o (decisamente probabile) superiore alla soddisfazione che ne ricaverete.
==== Attuazione ====
Semplicemente, rasatevi a zero. Distruggete tutte le riserve di cibo e le case dei vostri nemici.
Posizionate lo specchio esattamente davanti a voi, in modo che possiate guardarvi negli occhi nella battaglia finale, ma soprattutto in modo che possiate vedere i piccoli bastardi mentre fate piovere su di loro l'[[Apocalisse]].
[[File:Collina_e_alieno2.jpeg|250px|thumb|right|Loro hanno seguito questo metodo.]]
Impugnate con aria decisa il rasoio. Giunti in questa fase, potete accenderlo (mi auguro che non siate stati tanto taccagni da non prenderne uno elettrico per l'occasione), facendolo ronzare a poca distanza da pidocchio-town, godendovi lo sconforto generale che già inizia a diffondersi. Assaporate il momento, celebratelo, quando assomiglierete ad un fratello/sorella di [[Pierluigi Collina|Collina]] non vi pentirete di esservela goduta. Metteteci un po' di fantasia, ad esempio, potete dipingervi la faccia come [[Braveheart]].
Ottimo, ora, rasatevi a zero. Accompagnate ogni caduta di capelli con una [[risata malvagia]], (ricordatevi, in questo caso, di lavorare sulla vostra risata malvagia personale) o, se in precedenza avete scelto lo stile Braveheart, gridate a squarciagola:
{{quote|LIBERTÀÀÀ!}}
Consiglio: curate la colonna sonora dell'evento. La scelta della [[musica]] è fondamentalmente libera, comunque, [[Tiziano Ferro]], per questioni di pathos, non è proprio il massimo. Il ''“Dies Irae”'' al contrario, è quanto di più indicato.
=== Tecnica del Cavallo di [[Troia]] ===
Efficacia 3/5. Occorrente:
*Un [[falegname]] esperto
*Miniaturizzatore X 1
*Eroi dell'antica grecia - quantità a piacere
La tecnica del cavallo di Troia, intesa come città sede dell'omonima guerra, non come il cavallo di [[Cicciolina]], è la tecnica di più complessa attuazione. Basata su un mix di furbizia, turbe psichiche e cultura classica, vi consente di far fronte all'invasione dei pidocchi sfoderando un set di guerrieri di sicuro impatto: [[Agamennone]], [[Ulisse]], [[Menelao]] ecc...ecc... Unico difetto: {{colore|#B22222|'''i tempi proibitivi del reclutamento, da effettuare esclusivamente di persona,'''}} navigando in giro per la [[Grecia]].
==== Attuazione ====
Recatevi dal vostro falegname di fiducia, e commissionategli un piccolo cavallo di legno, non più grande della vostra testa e, proprio come la vostra testa, vuoto all'interno. Se il buon uomo dovesse fissarvi sconcertato, sviate i suoi sospetti su una vostra sicura [[pazzia]] con la classica [[scusa]]:
{{quote|È un regalo per un amico.}}
[[File:Cavallo_a_dondolo.jpg|250px|thumb|right|Sì, ci cascheranno di sicuro.]]
Subito dopo, correte ad imbarcarvi sul primo traghetto che parte per la [[Grecia]], a reclutare i vostri eroi. Cominciate con [[Micene]], per poi proseguire alla volta di [[Itaca]], [[Sparta]] ecc... Una volta rientrati sul suolo nazionale, voi ed i vostri eroi tornerete dal falegname, che sicuramente avrà già finito il lavoro che vi serve. Se il buon uomo dovesse fissare sconcertato voi e gli uomini in armatura che vi accompagnano, ricorrete alla classica scusa:
{{quote|Festa in maschera!}}
A questo punto, prendete il miniaturizzatore (ve l'avevo detto che era un investimento) e rimpicciolite i vostri eroi greci finché non saranno in grado di entrare nel cavallo.
Procedete ad abbandonare il cavallo sulla vostra capa.
I pidocchi, pensando che abbiate deciso di arrendervi e che quello sia un dono di conciliazione (ah! Sciocchi!) faranno festa, si sbronzeranno talmente tanto da far invidia ad [[Amy Whinehouse]] e si addormenteranno in balìa dei postumi. '''Sarà allora che li fotterete!''' Nottetempo, i vostri eroi usciranno dal cavallo e faranno una strage!
{{dimensione|70%|Oppure, dato che i pidocchi, a quel che mi risulta, non bevono e non hanno interessi di sorta verso i cavalli, veri o di legno, saranno i vostri eroi ad essere fatti a pezzi.}}
=== Opzione nucleare ===
Nel caso tutti i metodi risultino vani esiste un'ultima risorsa. Occorreranno:
*[[Benzina]]
*[[Fiammiferi]]
L'opzione nucleare, anche se è divertente da vedere, va usata solo ed esclusivamente come estrema ratio. Questo è in assoluto il metodo più pericoloso, dalle conseguenze imprevedibili ed incontrollabili. Rischiate la tipica [[fine del mondo]], vale a dire, che l'incendio si propaghi dai vostri capelli al resto del [[corpo]], e a quel punto i pidocchi non vi sembreranno poi così importanti.
==== Attuazione ====
[[File:Fungo esplosione bomba atomica 2.jpg|250px|thumb|left|Non vi mentirò, fa un male cane.]]
Versatevi la benzina in testa e datevi fuoco ai capelli. Volendo, potete anche urlare una frase da [[film]] d'azione di serie B come: {{quote|Ci vediamo all'inferno!}} oppure la sempre attuale: {{quote|Vi brucia, eh?}}
== Conclusioni ==
Congratulazioni! Se avrete seguito alla lettera le istruzioni i pidocchi vi temeranno e vi eviteranno come la peste. Probabilmente ora non avete più i capelli, ma meglio loro che voi, no?
[[Categoria:Manuali:Imprese]]
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