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Nonbooks:Diventare un terrorista: differenze tra le versioni

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{{Manuali}}
 
{{Cit|Ok, ragazzi, fate attenzione, che ve lo mostreró una volta sola!|Insegnante tipo in una rinomata scuola per [[terrorista|terroristi]]}}
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{{Cit|Ci tengo alla sicurezza! Senza casco non ci vado, in una missione kamikaze!|Pilota giapponese che evidentemente non ha ben chiaro il significato di "Missione Kamikaze" }}
 
{{Cit|72 vergini? Affare fatto!|[[Tu|Morto di figa qualunque]] qualunque su suicidarsi per la gnocca}}
 
Vi siete resi conto di essere talmente brutti da non riuscire a rimorchiare nemmeno una giraffaragazza sorda e cieca? Vostra madre sta cercando di abortirvi nonostante siano passati svariati anni dalla vostra nascita? Il vostro migliore amico immaginario preferisce non esistere che passare del tempo con voi? Se avete finalmantefinalmente capito che la vostra vita non ha alcun senso, potete anche farla finita: e giá che ci siete, perché non farlo con stile, uccidendo migliaia di persone innocenti che neanche conoscete, e rimanendo per sempre impressi nella storia?<ref>per quanto nessuno si ricordi il nome di uno che si é fatto saltare in aria...</ref>
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[[File: Donne col burqa.jpg|right|thumb|300px|Ecco il fantastico premio offertovi da Allah]]
 
== Storia ==
 
Innanzitutto, cerchiamo di chiarirci le idee: il vostro scopo é semplicemente quello di ottenere [[figa|ció che in vita non avete mai ottenuto]] ; non vi interessa assolutamente nulla morire per [[giapponese|inezie come la patria o l´onore]]. E state tranquilli, che non siete gli unici terroristi a non [[sesso|aver mai bombato]] nel corso della loro esistenza<ref>Per approfondire, leggete [[kamikaze|questa pagina qua]]</ref>. Perció, il vostro obiettivo é quello di essere il tipo di kamikaze che va tanto per la maggiore in questi giorni: '''"quello islamico"'''<ref>Se ve lo state chiedendo, l´alternativa era "quello giapponese", che peró non vi promette nulla in cambio</ref>. Tali personaggi hanno la curiosa tendenza di interpretare ogni versetto del loro sacro libro come se fosse una cruenta dichiarazione di guerra contro [[Gente che passava di lì per caso|i terribili infedeli]].
So cosa state pensando: "Che ce ne frega della storia?" Be´ ragazzini, solo perché state per morire, non vuol dire che dobbiate essere degli [[Truzzo|ignoranti]]. Esistono in generale 2 tipi di terroristi/kamikaze: giapponesi e musulmani. Difficilmente potreste rientrare nella prima categoria, mancando alcuni fattori fondamentali, come Pearl Harbor e la seconda guerra mondiale. E poi, i giapponesi si facevano esplodere per il loro paese, mentre voi volete semplicemente le 72 vergini in paradiso, prospettiva senza dubbio molto intrigante, che vi é offerta solo dalla [[Islam|vera fede]]! E infatti, in questi giorni non trovi molta gente che compie un atto terroristico invocando la libertá; i piú gridano "Viva la vagina!". C.V.D.
Se volete approfondire, leggete sulla [[Nonciclopedia|sacra]] [[Kamikaze|questa pagina qua]].
 
{{cit|Come hanno osato?! A morte gli infedeli!|[[terrorista|Uno che probabilmente finirá la sua vita insieme a molte altre persone]] osservando la quarta di copertina del [[Corano]]}}
==== Primo passo: diventare dei musulmani ====▼
 
E, da vedere il mondo come un covo di luridi mostri, a farsi esplodere in una stazione, il passo é incredibilmente breve. Ma, ehi, mentre centinaia piangono le morti dei loro cari, loro sono in Paradiso a divertirsi con le loro 72 vergini, al fianco di grandi personaggi come [[Allah]], [[Maometto]] e [[Spongebob]]. [[File: Spongebob pazzo.jpg|left|thumb|220px|[[messaggi subliminali| ivetaf eredolpse, ivetaf eredolpse....]]]] Quindi, cosa stai aspettando? Smettila di grattarti le palle, e concentrati al meglio delle tue possibilitá per comprendere appieno questo straordinario manuale!
Si dá per scontato che il lettore di questo articolo non sia giá musulmano. Probabilmente perché [[razzismo|i vostri genitori vi avrebbero giá lapidato se vi avessero sorpreso a leggere un sito diseducativo come Nonciclopedia]]. Se magari ci sbagliassimo, e qualcuno di voi fosse giá della [[islam|religione giusta]], e rapido abbastanza a scansare le pietre gettategli addosso dai suoi parenti, sentitevi liberi di saltare il primo punto. Per voialtri; dirigetevi nella prima moschea che trovate(se abitate in Padania potreste metterci un pó), e chiedete all´Imam di convertirvi. State tranquilli; il loro rito di iniziazione non é [[sesso anale|doloroso quanto quello imposto dai preti cattolici]]: dovrete fare il bagno nell´olio fritto di kebab per un paio di ore, e quando ne sarete usciti avrete addosso quel appetitoso e attraente profumino che ha causato a [[Umberto Bossi|Bossi]] un paio dei suoi ictus. Adesso che la vostra morte [[ma anche no|non sará inutile]], potete finalmente proseguire!▼
 
== Diventa un perfetto terrorista in quattro semplici passi! ==
==== Secondo passo: spaventare i vostri cari ====▼
▲==== Primo passo: diventare dei musulmani = ===
▲Si dá per scontato che il lettore di questo articolo non sia giá musulmano. Probabilmente perché [[razzismo|i vostri genitori vi avrebbero giá lapidato se vi avessero sorpreso a leggere un sito diseducativo come Nonciclopedia]]. Se magari ci sbagliassimo, e qualcuno di voi fosse giá della [[islam|religione giusta]], e rapido abbastanza a scansare le pietre gettategli addosso dai suoi parenti, sentitevi liberi di saltare il primo punto. Per voialtri; dirigetevié nellafinalmente primaarrivato il tempo di cambiare fede! Dirigetevi nella moschea chepiú vicina a casa vostra trovate(se abitate in Padania, potrestepreparatevi metterciper un pólungo pellegrinaggio), e chiedete all´Imam di convertirvi. State tranquilli; il loro rito di iniziazione non é [[sesso anale|doloroso quanto quello imposto dai preti cattolici]]: dovrete fare il bagno nell´olio fritto di kebab per un paio di ore, e quando ne sarete usciti avrete addosso quel appetitoso e attraentemultietnico profumino che ha causato a [[Umberto Bossi|Bossi]] un paio dei suoi ictus. Adesso che la vostra morte [[ma anche no|non sará inutile]], e non avrete bisogno del deodorante per qualche mese, potete finalmente proseguire!
[[File:Jehadi-g.jpg|right|thumb|160px|Terrorista in divisa]]
 
▲==== Secondo passo: spaventare i vostri cari ====
Ora che siete musulmani, non potete certo comportarvi come prima, visto [[razzismo|l´incredibile ammasso di regole inutili che dovrete seguire]]: tuttavia, sebbene questi obblighi alla fine della fiera siano solo non mangiare maiale, e pregare verso la Mecca una volta al giorno, nulla vieta di rendere la cosa piú divertente, facendo preoccupare chi vi sta attorno per il puro gusto di farlo. Se vi state chiedendo perché sprecare tempo a vivere da musulmani quando potreste tranquillamente saltare in aria, la risposta é semplice: sapreste dirmi il nome di un terrorista che si é comportato in modo normale prima della sua morte?
Eccellente. Adesso é il momento di far credere a tutti i vostri parenti che siete diventati mentalmente instabili, e che vi basta un piccolo trauma per crollare. Se vi state chiedendo perché mai dovreste sprecare tempo prezioso, la spiegazione é molto facile: quando si scoprirá che é stato un terrorista italiano a farsi esplodere [[da qualche parte]], poco ma sicuro, [[iene|gli amabili giornalisti di Studio Aperto]] contatteranno immediatamente i vostri conoscenti, chiedendo: "Cioé, come si sente?". Se avete un po´di dignitá, non volete certo che i vostri amici dicano: "Era una bravissima persona". Questo vi renderebbe comuni quanto [[strage di Erba|quelli che hanno ucciso i loro vicini perché facevano rumore]]. Senza contare che presto non vi dedicheranno piú speciali su rai 3. Molto meglio venire descritti come degli psicopatici da manuale. Charlie Manson é ancora una delle persone piú conosciute della terra; difficilmente una coincidenza. E tanto vale farsi due risate, prima di lasciare questo lurido mondo pieno di peccato.
Ecco alcunicosa suggerimentidire per spaventareinquietare glii altrivostri amici e divertire voi stessi:
*UrlareUrlate "Allah é grande!" quando prendetela unvostra 6squadra disegna un latinogol.
*FingereFingete violenti convulsioni in presenza di un crocifisso.
*InformareInformate con gioagioia i vostri amici e i famigliari che farete sposare vostra sorella con un ricco petroliere iracheno di buona famiglia.
*DireDite in una qualsiasi conversazione pertinente, ma anche no, che la sicurezza all´aeroporto é veramente ridicola, e che voi lo sapete per esperienza.
*MangiareMangiate consapevolmente della carne di maiale, per poi vomitarla via disgustati, guardando con odio chi vi sta attorno perperché reo di non avervi avvisato.
Ma potete tranquillamente [[Art attack|sbizzarrirvi con la vostra fantasia]]!
*Quando sentite una donna esprimere una sua opinione, borbottate astiosamente e in modo perfettamente udibile: "Oh santo Allah, fra un po´pretenderanno anche di votare".
Ma lungi da noi consigliare ad un caso clinico come comportarsi; [[art attack|sbizzarritevi con la vostra fantasia]]!
 
==== Terzo passo: procurarvi delle bombe ====
[[Combustione spontanea]] a parte, non potete certo esplodere da soli, no? Dovete innanzitutto procurarvi un ordigno che vi dia una mano ad [[morte|ascendere al cielo]]. Per i piú ambiziosi: se volete fare le cose veramente in grande, procuratevi dell´ uranio impoverito (facilmente reperibile all´Esselunga), e datevi da fare per creare una [[bomba atomica]] talmente potente da far impallidire la gloriosa "Fat Man"! [[File:Fungo Atomico.jpg|right|thumb|220px|Il sogno proibito]] Per quelli che invece vogliono evitare di morire per i dolorosissimi tumori che il materiale fissile provoca [[idiota|a chi é talmente imprudente da maneggiarlo senza le dovute precauzioni]] dopo pochi secondi, non vi preoccupate: ci sono moltissime bombe non mortali <ref>non mortali prima che vengano innescate, si intende</ref>, che fanno al caso vostro. Andate su [[wikipedia]], e imparate ció che dovete sapere sulle cariche di C-4; in seguito, fatevi un giro su E-Bay, acquistate il necessario e gioite: [[morte|l´ora della purificazione é ormai giunta!]]
 
=== Quarto passo: Trovare il posto giusto ===
È ovvio che [[combustione spontanea|non potete esplodere da soli]], no? Avete bisogno di un qualche ordigno che vi possa dare una mano ad ascendere in cielo! Andate su [[Wikipedia]] e cercate di comprendere appieno il metodo con cui si preparano delle cariche di C-4, e datevi da fare![[File:Gattoterrorista.jpg|right|thumb|250px|Ormai non ha piú niente da imparare]] Se siete troppo pigri o troppo stupidi, comprate una bomba su E-Bay o Craig´s List, o in alternativa, contattate [[MacGyver]] e dategli una forcina per capelli e una gomma masticata; saprá lui cosa farne. Ora che avete anche il biglietto di sola andata per il paradiso, preparatevi: [[morte|l´ora della purificazione é ormai giunta]]!
Avete deciso di morire per la gnocca. E avete deciso di farlo con stile. Che senso ha esplodere in un mercato del pesce, con al massimo un centinaio di anonime vittime? Per la prima volta in vita vostra avete preso una decisione giusta, e non potete certo permettervi di venire etichettati come "uno dei soliti psicopatici". No, voi dovete essere il RE degli psicopatici, dovete fare in modo che [[Allah]] vi accolga a braccia aperte; dovete riuscire a superare [[11 settembre 2001|gente che si é distinta nell´arte di farsi esplodere]]; dovete rendere il popolo islamico cosí orgoglioso di voi da aggiungere unaun vocecapitolo sul [[Corano]] acon il vostro nome. In termini lievemente piú rozzi, dovete creare un´esplosione con i contro-coglioni. Ma quindi, qual é il luogo giusto, dove vi conviene porre una fine alla vostra patetica vita? Innanzitutto, vi deve essere chiara una cosa: non contate di sterminare milioni di persone; a meno che non siate stati capaci di costruire una [[bomba atomica]] a parte, non esistonotroverete armi cosí devastanti. Ma allora come rimanere impressi nella storia, se nonanche puoiuccidere contaremigliaia sulledi innumerrevoliinnocenti morti?passanti Manon aé abbastanza? A questo punto, sonosiamo sicurosicuri che haiavete capito; se invece seisiete cosí stupidostupidi da non aver effettivamente capitocompreso cosa intendointendiamo, teve lo spiegospiegheremo nel modo piú semplice possibile; prediligiprediligete la qualitá alla quantitá! PuntaPuntate sull´effetto psicologico, non su quello meramente fisico! Diciamoci la veritá, gli americani hanno ucciso cona lesuon di guerre, ilmolte decuplopiú persone di quelliquante chene sonoabbiano stati fattifatte fuori da tutti [[kamikaze|i terroristivostri messi insiemepredecessori]]. Eppure, [[cosa avrá voluto dire|per qualche strano motivo]], tutti si ricordano dell´11 settembre, ma ben pochi si ricordano della guerra dei 100 anni, o dei 2 sacchi di Roma (anche se in questoquesti glicasi americani e terroristi non c´entrano assolutamente nulla). Di conseguenza, cercate con la vostra morte di distruggere anche siti storici, o luoghi politicamente rilevanti: date il colpo di grazia al Colosseo, o a Pompei (anche se [[Sandro Bondi|Bondi]] nel secondo caso vi ha giá spianato la strada); fatevi esplodere davanti al Raduno della NATO; oppure, se siete veramente devoti, il "non plus ultra": dentro la Casa Bianca. E adesso voglio vedere se ti chiamanochiameranno ancora un [[sí|idiota]]!<ref>secondo me, sí</ref>▼
 
== Curiositá ==
==== QUARTO PASSO: TROVARE IL POSTO GIUSTO ====
{{Curiosità}}
*Nel Corano non c´é scritto da nessuna parte che le 72 vergini siano effettivamente donne.▼
*L´[[autore di questo articolo]] ci tiene a precisare che, per quanto lo riguarda, preferisce 2 [[Milf]] infoiate alle 72 ragazze vergini.
*È curioso notare come il numero di vergini che otterrai se ti fai esplodere come si deve, cambi a seconda del giornale: alcune volte sono 40, altre 24, altre ancora 53. Questo prova che c´é un comitato, [[da qualche parte]], che decide queste cose.▼
*L´[[autore di questo articolo]] non ha la piú pallida idea della tradizione islamica, e ha tirato a indovinare buona parte delle minchiate qui scritte.▼
 
== Note ==
▲Avete deciso di morire per la gnocca. E avete deciso di farlo con stile. Che senso ha esplodere in un mercato del pesce, con al massimo un centinaio di anonime vittime? Per la prima volta in vita vostra avete preso una decisione giusta, e non potete permettervi di venire etichettati come "uno dei soliti psicopatici". No, voi dovete essere il RE degli psicopatici, dovete fare in modo che [[Allah]] vi accolga a braccia aperte; dovete riuscire a superare [[11 settembre 2001|gente che si é distinta nell´arte di farsi esplodere]]; dovete rendere il popolo islamico cosí orgoglioso di voi da aggiungere una voce sul [[Corano]] a vostro nome. In termini lievemente piú rozzi, dovete creare un´esplosione con i contro-coglioni. Ma quindi, qual é il luogo giusto, dove vi conviene porre una fine alla vostra patetica vita? Innanzitutto, vi deve essere chiara una cosa: non contate di sterminare milioni di persone; [[bomba atomica]] a parte, non esistono armi cosí devastanti. Ma allora come rimanere impressi nella storia, se non puoi contare sulle innumerrevoli morti? Ma a questo punto, sono sicuro che hai capito; se invece sei cosí stupido da non aver effettivamente capito cosa intendo, te lo spiego nel modo piú semplice possibile; prediligi la qualitá alla quantitá! Punta sull´effetto psicologico, non su quello meramente fisico! Diciamoci la veritá, gli americani hanno ucciso con le guerre, il decuplo di quelli che sono stati fatti fuori da tutti i terroristi messi insieme. Eppure, [[cosa avrá voluto dire|per qualche strano motivo]], tutti si ricordano dell´11 settembre, ma ben pochi si ricordano della guerra dei 100 anni, o dei 2 sacchi di Roma (anche se in questo gli americani non c´entrano nulla). Di conseguenza, cercate con la vostra morte di distruggere anche siti storici, o luoghi politicamente rilevanti: date il colpo di grazia al Colosseo, o a Pompei (anche se [[Sandro Bondi|Bondi]] nel secondo caso vi ha giá spianato la strada); fatevi esplodere davanti al Raduno della NATO; oppure, se siete veramente devoti, il "non plus ultra": dentro la Casa Bianca. E adesso voglio vedere se ti chiamano ancora [[sí|idiota]]!
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==== CuriositáVoci correlate ====
*[[Kamikaze]]
*[[Terrorismo]]
*[[Islam]]
*[[Brigate Rosse]]
 
[[Categoria:Manuali:Imprese]]
▲*Nel Corano non c´é scritto da nessuna parte che le 72 vergini siano effettivamente donne.
{{portali|guerra}}
*Personalmente, piuttosto che 72 ragazze vergini, preferisco 2 porcellone infoiate.
▲*È curioso notare come il numero di vergini che otterrai se ti fai esplodere come si deve, cambi a seconda del giornale: alcune volte sono 40, altre 24,altre ancora 53. Questo prova che c´é un comitato, [[da qualche parte]], che decide queste cose.
▲*L´[[autore di questo articolo]] non ha la piú pallida idea della tradizione islamica, e ha tirato a indovinare buona parte delle minchiate qui scritte.
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