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Nonbooks:Diventare un prestigiatore (visualizza wikitesto)
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[[
Siete stanchi di vedere [[gente come te|gente]] che fa a gara di sbadigli alle vostre [[
Siete stufi di vedere gente portarsi i cuscini da [[casa]] quando vengono a trovarvi?
Siete stanchi di rispondere a queste domande?
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Allora avete davanti a voi due possibilità:
*Comprare un chilo di [[hashish]] ed offrirlo agli ospiti al posto dei [[Mon
*Leggere questo manuale e imparare simpatici trucchi di prestigio per intrattenere gli ospiti e soggiogarne la volontà.
Noi vi consigliamo caldamente la seconda opzione. Vi verrà a costare di meno ed è legale.
Dunque, siete pronti? Noi faremo di voi dei maghi provetti. Adesso allacciate le cinture e se le avete già allacciate slacciatele.
Un mago che si rispetti deve essere vestito da mago: andate subito a mettervi quella pacchiana giacca rossa coi brillantini che avete messo al [[funerale]] del vostro capoufficio per comportarvi da veri [[figlio di puttana|figli
II prossimo passo è comprare il mitologico
▲==Procurasi l’attrezzatura da mago==
▲Un mago che si rispetti deve essere vestito da mago: andate subito a mettervi quella pacchiana giacca rossa coi brillantini che avete messo al [[funerale]] del vostro capoufficio per comportarvi da veri [[figlio|figli]] di [[puttana]] e appendete in camera un poster di [[Silvan]] che fa levitare un carrello della spesa. D’ora in poi lui sarà il vostro punto di riferimento, il vostro [[Dio|Messia]].
▲II prossimo passo è comprare il mitologico “carrello del mago”. Il carrello del mago è un osceno cassettone con le ruote acquistabile in tutte le tabaccherie e completo di tutti gli oggetti che servono al mago:
▲*Una bacchetta;
▲*Un mantello da mago;
▲*Un cilindro;
▲*Un parallelepipedo;
▲*Un coniglio stordito dall’etere;
▲*Un mazzo di carte vere;
▲*Un mazzo di fiori finti;
▲*Un assistente rumena che non capisce una ceppa di italiano e che si chiama sempre Maruska;
▲*Un gufo impagliato;
▲*Una [[sega]] circolare;
Una volta allestito il carrello davanti ai vostri increduli ospiti ecco alcuni trucchi utili per allietare le loro ore e convincerli a tornare a farvi visita non solo perché avete la [[Tv]] via cavo.
[[
==Un
Alfio Pignone fu un noto mago [[transessuale]] del XV secolo che riuscì a diventare [[donna]] dopo essersi fatto sparire il [[pisello]] durante un [[esperimento]] di magia. Scrittore molto prolifico, ci ha lasciato un trattato di [[storia|storia naturale]], due libri di ricette, una raccolta di barzellette sui [[carabinieri]] ed infine un noto trattato di magia. Il libro di magia del Pignone ha fatto epoca e da qui trarremo i trucchi più balordi per fare di voi dei maghi esperti ed impressionare la giuria del [[Premio Strega
==Il trucco della donna scomparsa==
Ecco un ottimo modo per far sparire vostra [[suocera]].
Prendete una [[donna]] a caso: vostra [[suocera]]. Chiudetela
'''Vantaggi:''' trucco semplice da eseguire, di sicuro effetto che spazza via la noia e la [[suocera]] in una botta sola.
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==Trucco della carta misteriosa==
Prendete un mazzo di carte francesi. Chiedete a qualcuno del pubblico di pescare una carta dal mazzo e per dimostrare a tutti che non si tratta di un vostro complice spezzategli un braccio. A quel punto il volontario dolorante sceglierà una carta a caso dal mazzo con
'''Vantaggi:'''
'''Svantaggi:''' dopo la prima volta potreste avere difficoltà a reclutare nuovi volontari.
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==Trucco della donna tagliata==
Prendete una donna dal gruppo degli spettatori, se è una che vi sta sul [[cazzo]] perché vi ha rifiutato anni addietro il trucco verrà anche meglio.
[[
Fatela sdraiare dentro una cassa da mago, riconoscibile dal suo tipico aspetto da cassa da mago.
Poi incatenatele i polsi, le caviglie, il collo e le [[tette]] per assicurarvi che non fugga. Dopo mettetele una palla di calzini in [[bocca]], meglio se vostri della settimana scorsa. Prendete una [[sega]] e dimostrate al pubblico che si tratta di una sega vera tranciando in due il [[cane]] di [[casa]] vostra. Poi infierite sulla [[donna]] nella cassa cominciando dal busto; alcuni maghi si fermano qui altri invece ci prendono gusto, inserendo quattro lastre metalliche al centro della ragazza e sputandole in un occhio.
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Riavvicinate le due metà della cassa, togliete le lame ed aprite la scatola fiduciosi. Se le prime avvisaglie non sono incoraggianti (un misterioso liquido [[rosso]] come il [[sangue]], viscido come il [[sangue]] e che ha il sapore del [[sangue]] comincia colare dal fondo della cassa) gridate a squarciagola: ''riuscitoooooooooo!!'' .
Poi attirate
'''Vantaggi:''' un ottimo modo per liberarvi di qualcuno che vi sta antipatico facendolo passare per un gioco.
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Di questa particolare illusione esistono numerose varianti. Ricordiamo solo le meno famose per il gusto puerile di rompervi le [[palle]]:
*Variante ''Zig-zag'' con la donna tagliata in tre
*Variante ''Zigulì'', con la donna tagliata da qui a lì
*Variante ''del Bove'', quella che taglia la donna in nove
*Variante ''Kekassiophay'', quella che per ricostruirla dopo ci vuole uno di CSI
==Trucco del portafogli ciulato==
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Prendete uno spettatore a caso, sì quel poveraccio che si nasconde dietro la tenda per non farsi scegliere andrà benissimo. Trascinatelo da voi con la forza.
Adesso fatevi consegnare il portafogli e cominciate il trucco della prestidigitazione. Coprite il portafogli con un fazzoletto [[rosso]] con le vostre iniziali ricamate....
'''Vantaggi:''' è un trucco sempre di moda, che aumenterà l’interesse del pubblico, specialmente del proprietario del portafogli.
'''Svantaggi:''' garantitevi una via di fuga subito dopo il gioco. Auguri.
[[
Anche quest’illusione ha numerose varianti: i maghi più bravi riescono a far sparire oggetti sempre più grossi. [[Silvan]] nel [[1989]] fece sparire il conto in [[banca]] di uno spettatore che l’aveva deriso. [[David Copperfield]] nel [[1994]] ha fatto sparire la [[Mercedes]] di uno spettatore facendola riapparire “magicamente” nel giardino di [[casa]] sua.
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Prendete un bicchiere di [[latte]]. Mostrate al pubblico che si tratta veramente di [[latte]] inzuppandoci dentro un savoiardo.
Poi prendete un giornale che non vi serve (''Libero'' andrà benissimo) e versateci
'''Vantaggi:''' finalmente un motivo per comprare il giornale di [[Vittorio Feltri|Feltri]].
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Per farlo vi servono:
*Un cappello
*Un coniglio
*Una lampada a petrolio
[[
Prendete la lampada a petrolio e buttatela via, non vi servirà.
Adesso prendete un coniglio. Se non ne avete trovato uno rovistando per la [[casa]] fatevelo prestare da un [[amico]].
Prima di cominciare mostrate il cilindro al pubblico facendo vedere che esso è vuoto come la vostra testa.
Poi piazzatevi dietro al baracchino del mago e chinatevi. Nello scomparto basso del carrello si troverà per caso un coniglio: prendetelo e piazzatelo nel cappello. Rialzatevi...
Qualcuno del pubblico potrebbe insinuare che il coniglio è vostro complice: invitate allora il coniglio a declinare le sue generalità, in modo da dare ampie rassicurazioni allo spettatore
'''Vantaggi:''' il coniglio è il miglior amico dell'[[uomo]] e non svelerà mai il trucco a chicchessia.
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'''Svantaggi:''' il più delle volte il coniglio caga nel cappello prima ancora che lo tiriate fuori.
Il trucco del coniglio dal cappello ha
==Lamette dalla bocca==
Il gioco di prestigio più amato dagli aspiranti [[suicidio|suicidi]] continua a stupire le persone: farlo è facile come trovare parcheggio a ferragosto.
Mostrate al pubblico sei lamette da barba; qualcuno del pubblico potrebbe insinuare che quelle che avete in mano non sono vere lamette: prendete la schiuma e fatevi la [[barba]] per confutare ogni dubbio.
Poi iniziate a ingoiare le lamette, una ad una, assieme ad un lungo pezzo di filo. Se le lamette sono amare accompagnatele con un po’ di [[pane]]. Poi introducete due dita in [[bocca]] e vomitate: tra i resti della vostra cena di ieri sera sarà visibile il filo ingerito e a intervalli regolari ci saranno legate tutte e sei le lamette!
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'''Svantaggi:''' se non rigurgitate tutte le lamette armatevi di purga e preparatevi ad una notte sulla tazza del [[cesso]] che resterà nella [[storia]], vostro malgrado.
I [[prestigiatore|prestigiatori]] [[emo]] amano alla follia questo gioco ma una volta ingoiate le lamette si rifiutano di sputarle.
Altri maghi molto esperti hanno aggiunto nuove varianti a questo gioco, per renderlo ancora più inutilmente pericoloso. Queste varianti sono:
*Farsi i gargarismi col detersivo
*Pettinarsi con una mannaia
*Lavarsi la faccia col vetriolo
*Leggere un libro di [[Emilio Fede]]
==Gioco della ghigliottina==
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Prendete una piccola [[ghigliottina]], nei carrelli da mago se ne trova sempre una. Chiamate un volontario tra il pubblico, invitandolo con una pistola dietro la schiena a posizionare la sua [[testa]] dentro la [[ghigliottina]]: fatto questo, scherzate con lui per sdrammatizzare la situazione (''muori, bastardo!!'').
[[
Fate calare la lama. Ponete un cestino sotto la [[ghigliottina]] per raccogliere la testa dello spettatore, nell’eventualità che qualcosa possa andare storto.
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[[Harry Houdini]], famoso meccanico, si fece chiudere in un barile di ferro incatenato mani e piedi e si fece gettare in [[mare]]. E per questo [[morte|morì]].
[[
Oggi molti maghi hanno voluto raccogliere l’eredità del maestro sperando di trovarci qualche soldo, inventando trucchi di escapologia sempre più malati. Ecco alcuni antipatici trucchi da che dovete assolutamente sapere:
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Poi fatevi immergere in una vasca piena di liquido per lentine e iniziate a liberarvi delle manette in apnea.
Questo trucco può riservare [[mille]] sorprese, tutte negative, quindi non prendetelo sottogamba a meno che non siate molto alti di cavallo. Nel [[1937]] fece scalpore l’impresa del mago Beatricio Baraldi che aveva mani e piedi incatenati e i lacci delle scarpe legati tra loro e riuscì a liberarsi da 15 lucchetti, 6 paia di manette e un fermacapelli dal fondo di una vasca ma una volta risalito in superficie non sapeva nuotare e affogò.
==Trucco della levitazione==
Per essere degli abili illusionisti non poteva mancare dalla vostra pseudo-preparazione uno dei trucchi classici del prestigiatore: la levitazione naturale, come quella dei crackers.
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La levitazione è un trucco da sempre usato e da sempre amatissimo da tutti i grandi illusionisti d’ogni dove.
Consiste nel mantenere un oggetto sollevato, in una posizione stabile, mediante una forza che contrasta la gravità e in alcuni casi la umilia sessualmente.
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Se siete arrivati fino a questo punto significa che avevate davvero voglia di diventare gli eredi di [[Silvan]], oppure che vi siete addormentati con la [[mano]] sulla rotellina del mouse. In ogni caso è tutto, il manuale è finito. E adesso andate pure a pisciare.
▲[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
[[Categoria:Intrattenimento]]
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