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Nonbooks:Diventare un prestigiatore (visualizza wikitesto)
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[[File:Silvan1.jpg|thumb|250px|Lui prima di leggere questo manuale vendeva i fazzoletti ai [[semaforo|semafori]]: adesso è il [[re]] dei maghi.]]
Siete stanchi di vedere [[gente come te|gente]] che fa a gara di sbadigli alle vostre [[orgia|feste]]?
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Siete stufi di vedere gente portarsi i cuscini da [[casa]] quando vengono a trovarvi?
Siete stanchi di rispondere a queste domande?
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Allora avete davanti a voi due possibilità:
*Comprare un chilo di [[hashish]] ed offrirlo agli ospiti al posto dei [[Mon
*Leggere questo manuale e imparare simpatici trucchi di prestigio per intrattenere gli ospiti e soggiogarne la volontà.
Noi vi consigliamo caldamente la seconda opzione. Vi verrà a costare di meno ed è legale.
Dunque, siete pronti? Noi faremo di voi dei maghi provetti. Adesso allacciate le cinture e se le avete già allacciate slacciatele.
==Procurasi l'attrezzatura da mago==
Un mago che si rispetti deve essere vestito da mago: andate subito a mettervi quella pacchiana giacca rossa coi brillantini che avete messo al [[funerale]] del vostro capoufficio per comportarvi da veri [[figlio di puttana|figli
II prossimo passo è comprare il mitologico "carrello del mago". Il carrello del mago è un osceno cassettone con le ruote acquistabile in tutte le tabaccherie e completo di tutti gli oggetti che servono al mago:
*Una bacchetta
*Un mantello da mago
*Un cilindro
*Un parallelepipedo
*Un coniglio stordito dall’etere
*Un mazzo di carte vere
*Un mazzo di fiori finti
*Un assistente rumena che non capisce una ceppa di italiano e che si chiama sempre Maruska
*Un gufo impagliato
*Una [[sega]] circolare
Una volta allestito il carrello davanti ai vostri increduli ospiti ecco alcuni trucchi utili per allietare le loro ore e convincerli a tornare a farvi visita non solo perché avete la [[Tv]] via cavo.
[[File:Regina di cuori_poker.jpg|thumb|200px|È questa la carta che avevi scelto? Sì è questa, te lo dico io.]]
==Un
Alfio Pignone fu un noto mago [[transessuale]] del XV secolo che riuscì a diventare [[donna]] dopo essersi fatto sparire il [[pisello]] durante un [[esperimento]] di magia. Scrittore molto prolifico, ci ha lasciato un trattato di [[storia|storia naturale]], due libri di ricette, una raccolta di barzellette sui [[carabinieri]] ed infine un noto trattato di magia. Il libro di magia del Pignone ha fatto epoca e da qui trarremo i trucchi più balordi per fare di voi dei maghi esperti ed impressionare la giuria del [[Premio Strega
==Il trucco della donna scomparsa==
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Riavvicinate le due metà della cassa, togliete le lame ed aprite la scatola fiduciosi. Se le prime avvisaglie non sono incoraggianti (un misterioso liquido [[rosso]] come il [[sangue]], viscido come il [[sangue]] e che ha il sapore del [[sangue]] comincia colare dal fondo della cassa) gridate a squarciagola: ''riuscitoooooooooo!!'' .
Poi attirate
'''Vantaggi:''' un ottimo modo per liberarvi di qualcuno che vi sta antipatico facendolo passare per un gioco.
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Di questa particolare illusione esistono numerose varianti. Ricordiamo solo le meno famose per il gusto puerile di rompervi le [[palle]]:
*Variante ''Zig-zag'' con la donna tagliata in tre
*Variante ''Zigulì'', con la donna tagliata da qui a lì
*Variante ''del Bove'', quella che taglia la donna in nove
*Variante ''Kekassiophay'', quella che per ricostruirla dopo ci vuole uno di CSI
==Trucco del portafogli ciulato==
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Prendete uno spettatore a caso, sì quel poveraccio che si nasconde dietro la tenda per non farsi scegliere andrà benissimo. Trascinatelo da voi con la forza.
Adesso fatevi consegnare il portafogli e cominciate il trucco della prestidigitazione. Coprite il portafogli con un fazzoletto [[rosso]] con le vostre iniziali ricamate....
'''Vantaggi:''' è un trucco sempre di moda, che aumenterà l’interesse del pubblico, specialmente del proprietario del portafogli.
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Prendete un bicchiere di [[latte]]. Mostrate al pubblico che si tratta veramente di [[latte]] inzuppandoci dentro un savoiardo.
Poi prendete un giornale che non vi serve (''Libero'' andrà benissimo) e versateci
'''Vantaggi:''' finalmente un motivo per comprare il giornale di [[Vittorio Feltri|Feltri]].
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Per farlo vi servono:
*Un cappello
*Un coniglio
*Una lampada a petrolio
[[File:Bufalo nel cilindro2.jpg|thumb|240px|Bravi ci siete riusciti! Adesso tiratelo fuori....]]
Prendete la lampada a petrolio e buttatela via, non vi servirà.
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Adesso prendete un coniglio. Se non ne avete trovato uno rovistando per la [[casa]] fatevelo prestare da un [[amico]].
Prima di cominciare mostrate il cilindro al pubblico facendo vedere che esso è vuoto come la vostra testa.
Poi piazzatevi dietro al baracchino del mago e chinatevi. Nello scomparto basso del carrello si troverà per caso un coniglio: prendetelo e piazzatelo nel cappello. Rialzatevi...
Qualcuno del pubblico potrebbe insinuare che il coniglio è vostro complice: invitate allora il coniglio a declinare le sue generalità, in modo da dare ampie rassicurazioni allo spettatore cagacazzi.
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'''Svantaggi:''' il più delle volte il coniglio caga nel cappello prima ancora che lo tiriate fuori.
Il trucco del coniglio dal cappello ha
==Lamette dalla bocca==
Il gioco di prestigio più amato dagli aspiranti [[suicidio|suicidi]] continua a stupire le persone: farlo è facile come trovare parcheggio a ferragosto.
Mostrate al pubblico sei lamette da barba; qualcuno del pubblico potrebbe insinuare che quelle che avete in mano non sono vere lamette: prendete la schiuma e fatevi la [[barba]] per confutare ogni dubbio.
Poi iniziate a ingoiare le lamette, una ad una, assieme ad un lungo pezzo di filo. Se le lamette sono amare accompagnatele con un po’ di [[pane]]. Poi introducete due dita in [[bocca]] e vomitate: tra i resti della vostra cena di ieri sera sarà visibile il filo ingerito e a intervalli regolari ci saranno legate tutte e sei le lamette!
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'''Svantaggi:''' se non rigurgitate tutte le lamette armatevi di purga e preparatevi ad una notte sulla tazza del [[cesso]] che resterà nella [[storia]], vostro malgrado.
I [[prestigiatore|prestigiatori]] [[emo]] amano alla follia questo gioco ma una volta ingoiate le lamette si rifiutano di sputarle.
Altri maghi molto esperti hanno aggiunto nuove varianti a questo gioco, per renderlo ancora più inutilmente pericoloso. Queste varianti sono:
*Farsi i gargarismi col detersivo
*Pettinarsi con una mannaia
*Lavarsi la faccia col vetriolo
*Leggere un libro di [[Emilio Fede]]
==Gioco della ghigliottina==
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Se siete arrivati fino a questo punto significa che avevate davvero voglia di diventare gli eredi di [[Silvan]], oppure che vi siete addormentati con la [[mano]] sulla rotellina del mouse. In ogni caso è tutto, il manuale è finito. E adesso andate pure a pisciare.
[[Categoria:
[[Categoria:Intrattenimento]]
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