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Siete stanchi di vedere [[gente come te|gente]] che fa a gara di sbadigli alle vostre [[
Siete stufi di vedere gente portarsi i cuscini da [[casa]] quando vengono a trovarvi?
▲[[Immagine:Silvan1.jpg|thumb|250px|Lui prima di leggere questo manuale vendeva i fazzoletti ai [[semaforo|semafori]]: adesso è il [[re]] dei maghi.]]
Siete stanchi di rispondere a queste domande?
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Allora avete davanti a voi due possibilità:
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Noi vi consigliamo caldamente la seconda opzione. Vi verrà a costare di meno ed è legale.
Dunque, siete pronti? Noi faremo di voi dei maghi provetti. Adesso allacciate le cinture e se le avete già allacciate slacciatele.
Un mago che si rispetti deve essere vestito da mago: andate subito a mettervi quella pacchiana giacca rossa coi brillantini che avete messo al [[funerale]] del vostro capoufficio per comportarvi da veri [[figlio di puttana|figli
II prossimo passo è comprare il mitologico
▲== Procurasi l’attrezzatura da mago ==
▲Un mago che si rispetti deve essere vestito da mago: andate subito a mettervi quella pacchiana giacca rossa coi brillantini che avete messo al [[funerale]] del vostro capoufficio per comportarvi da veri [[figlio|figli]] di [[puttana]] e appendete in camera un poster di [[Silvan]] che fa levitare un carrello della spesa. D’ora in poi lui sarà il vostro punto di riferimento, il vostro [[Dio|Messia]].
▲II prossimo passo è comprare il mitologico “carrello del mago”. Il carrello del mago è un osceno cassettone con le ruote acquistabile in tutte le tabaccherie e completo di tutti gli oggetti che servono al mago:
▲*una bacchetta
▲*un mantello da mago
▲*un cilindro
▲*un parallelepipedo
▲*un coniglio stordito dall’etere
▲*un mazzo di carte vere
▲*un mazzo di fiori finti
▲*un assistente rumena che non capisce una ceppa di italiano e che si chiama sempre Maruska.
▲*un gufo impagliato
▲*una [[sega]] circolare
Una volta allestito il carrello davanti ai vostri increduli ospiti ecco alcuni trucchi utili per allietare le loro ore e convincerli a tornare a farvi visita non solo perché avete la [[Tv]] via cavo.
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Alfio Pignone fu un noto mago [[transessuale]] del XV secolo che riuscì a diventare [[donna]] dopo essersi fatto sparire il [[pisello]] durante un [[esperimento]] di magia. Scrittore molto prolifico, ci ha lasciato un trattato di [[storia|storia naturale]], due libri di ricette, una raccolta di barzellette sui [[carabinieri]]
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Ecco un ottimo modo per far sparire vostra [[suocera]].
Prendete una [[donna]] a caso: vostra [[suocera]]. Chiudetela
'''Vantaggi:''' trucco semplice da eseguire, di sicuro effetto che spazza via la noia e la [[suocera]] in una botta sola.
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'''Svantaggi:''' L'armadio non sarà più utilizzabile. Mettete lo stereo a tutto volume per coprire le urla di vostra [[suocera]].
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Prendete un mazzo di carte francesi. Chiedete a qualcuno del pubblico di pescare una carta dal mazzo e per dimostrare a tutti che non si tratta di un vostro complice spezzategli un braccio. A quel punto il volontario dolorante sceglierà una carta a caso dal mazzo con
'''Vantaggi:'''
'''Svantaggi:''' dopo la prima volta potreste avere difficoltà a reclutare nuovi volontari.
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Prendete una donna dal gruppo degli spettatori, se è una che vi sta sul [[cazzo]] perché vi ha rifiutato anni addietro il trucco verrà anche meglio.
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Fatela sdraiare dentro una cassa da mago, riconoscibile dal suo tipico aspetto da cassa da mago.
Poi incatenatele i polsi, le caviglie, il collo e le [[tette]] per assicurarvi che non fugga. Dopo mettetele una palla di calzini in [[bocca]], meglio se vostri della settimana scorsa. Prendete una [[sega]] e dimostrate al pubblico che si tratta di una sega vera tranciando in due il [[cane]] di [[casa]] vostra. Poi infierite sulla [[donna]] nella cassa cominciando dal busto; alcuni maghi si fermano qui altri invece ci prendono gusto, inserendo quattro lastre metalliche al centro della ragazza e sputandole in un occhio.
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I due pezzi della scatola appena ottenuti, solitamente appoggiati su due tavolini con rotelle, vengono a quindi allontanati tra loro e girati in modo da permettere alla persona appena tagliata di vedere i propri piedi che ancora si muovono. Alcuni maghi tagliano anche i piedi ma poi non riescono più a tornare indietro.
Riavvicinate le due metà della cassa, togliete le lame
Poi attirate
'''Vantaggi:''' un ottimo modo per liberarvi di qualcuno che vi sta antipatico facendolo passare per un gioco.
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Di questa particolare illusione esistono numerose varianti. Ricordiamo solo le meno famose per il gusto puerile di rompervi le [[palle]]:
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Ecco un altro semplice trucco per concludere indegnamente la serata.
Prendete uno spettatore a caso, sì quel poveraccio che si nasconde dietro la tenda per non farsi scegliere andrà benissimo. Trascinatelo da voi con la forza.
Adesso fatevi consegnare il portafogli e cominciate il trucco della prestidigitazione. Coprite il portafogli con un fazzoletto [[rosso]] con le vostre iniziali ricamate....
'''Vantaggi:''' è un trucco sempre di moda, che aumenterà l’interesse del pubblico, specialmente del proprietario del portafogli.
'''Svantaggi:''' garantitevi una via di fuga subito dopo il gioco. Auguri.
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Anche quest’illusione ha numerose varianti: i maghi più bravi riescono a far sparire oggetti sempre più grossi. [[Silvan]] nel [[1989]] fece sparire il conto in [[banca]] di uno spettatore che l’aveva deriso. [[David Copperfield]] nel [[1994]] ha fatto sparire la [[Mercedes]] di uno spettatore facendola riapparire “magicamente” nel giardino di [[casa]] sua.
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Questo è un trucco che nessuno ha mai capito, nemmeno i maghi che lo fanno.
Prendete un bicchiere di [[latte]]. Mostrate al pubblico che si tratta veramente di [[latte]] inzuppandoci dentro un savoiardo.
Poi prendete un giornale che non vi serve (''Libero'' andrà benissimo) e versateci
'''Vantaggi:''' finalmente un motivo per comprare il giornale di [[Vittorio Feltri|Feltri]].
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'''Svantaggi:''' questo gioco distruggerà i vostri pochi scampoli di [[vita]] sociale.
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Questo gioco è un classico e si può fare anche a letto al posto dei soliti [[preliminari]].
Per farlo vi servono:
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Prendete la lampada a petrolio e buttatela via, non vi servirà.
Adesso prendete un coniglio. Se non ne avete trovato uno rovistando per la [[casa]] fatevelo prestare da un [[amico]].
Prima di cominciare mostrate il cilindro al pubblico facendo vedere che esso è vuoto come la vostra testa.
Poi piazzatevi dietro al baracchino del mago e chinatevi. Nello scomparto basso del carrello si troverà per caso un coniglio: prendetelo e piazzatelo nel cappello. Rialzatevi...
Qualcuno del pubblico potrebbe insinuare che il coniglio è vostro complice: invitate allora il coniglio a declinare le sue generalità, in modo da dare ampie rassicurazioni allo spettatore
'''Vantaggi:''' il coniglio è il miglior amico dell'[[uomo]] e non svelerà mai il trucco a
'''Svantaggi:''' il più delle volte il coniglio caga nel cappello prima ancora che lo tiriate fuori.
Il trucco del coniglio dal cappello ha
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Il gioco di prestigio più amato dagli aspiranti [[suicidio|suicidi]] continua a stupire le persone: farlo è facile come trovare parcheggio a ferragosto.
Mostrate al pubblico sei lamette da barba; qualcuno del pubblico potrebbe insinuare che quelle che avete in mano non sono vere lamette: prendete la schiuma e fatevi la [[barba]] per confutare ogni dubbio.
Poi iniziate a ingoiare le lamette, una
'''Vantaggi:''' a meno che non siate uno di quei tipi che hanno un [[orgasmo]] se gli spengono una [[sigaretta]] sullo scroto qui vantaggi per voi non ce ne sono.
'''Svantaggi:''' se non rigurgitate tutte le lamette armatevi di purga e preparatevi
I [[prestigiatore|prestigiatori]] [[emo]] amano alla follia questo gioco ma una volta ingoiate le lamette si rifiutano di sputarle.
Altri maghi molto esperti hanno aggiunto nuove varianti a questo gioco, per renderlo ancora più inutilmente pericoloso. Queste varianti sono:
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Un gioco simpatico quanto un’epidemia di colera.
Prendete una piccola [[ghigliottina]], nei carrelli da mago se ne trova sempre una. Chiamate un volontario tra il pubblico, invitandolo con una pistola dietro la schiena a posizionare la sua [[testa]] dentro la [[ghigliottina]]: fatto questo, scherzate con lui per sdrammatizzare la situazione (''muori, bastardo!!'').
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Fate calare la lama. Ponete un cestino sotto la [[ghigliottina]] per raccogliere la testa dello spettatore, nell’eventualità che qualcosa possa andare storto.
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ZAC!!!
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L’Escapologia (da non confondersi con la Scapologia, la scienza che studia i single, le patologie della scapola e le interazioni tra questi due fenomeni) è l’arte di liberarsi da costrizioni fisiche (camicie di forza, [[bauli]], gabbie, la propria [[moglie]]). La parola deriva dall’inglese ''"to escape"'' che significa appunto ''“andare a fare shopping in centro approfittando dei saldi di fine stagione”''.
[[Harry Houdini]], famoso meccanico, si fece chiudere in un barile di ferro incatenato mani e piedi e si fece gettare in [[mare]]. E per questo [[morte|morì]].
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Oggi molti maghi hanno voluto raccogliere l’eredità del maestro sperando di trovarci qualche soldo, inventando trucchi di escapologia sempre più malati. Ecco alcuni antipatici trucchi da che dovete assolutamente sapere:
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Fatevi chiudere in un frigorifero, con i polsi e le caviglie legate
Grazie a delle manette truccate (e quindi riconoscibili dal rossetto) sarà possibile per voi uscire dal frigo in soli 3 minuti ed 8 ore con la scorza d’anguria in [[mano]].
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Ecco le famose manette che il grande mago usava per i giochini privati con sua [[moglie]].
Mettetevi ai polsi queste manette, costituite da catene inserite in un anello di metallo. Qualche spettatore potrebbe insinuare che le manette sono vostre complici: ammanettate lo spettatore scettico e buttate via le chiavi per dissipare ogni dubbio. Nessuno oserà più fare commenti.
Poi fatevi immergere in una vasca piena di liquido per lentine e iniziate a liberarvi delle manette in apnea.
Questo trucco può riservare [[mille]] sorprese, tutte negative, quindi non prendetelo sottogamba a meno che non siate molto alti di cavallo. Nel [[1937]] fece scalpore l’impresa del mago Beatricio Baraldi che aveva mani e piedi incatenati e i lacci delle scarpe legati tra loro e riuscì a liberarsi da 15 lucchetti, 6 paia di manette e un fermacapelli dal fondo di una vasca ma una volta risalito in superficie non sapeva nuotare e affogò.
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Per essere degli abili illusionisti non poteva mancare dalla vostra
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La levitazione è un trucco da sempre usato e da sempre amatissimo da tutti i grandi illusionisti d’ogni dove.
Consiste nel mantenere un oggetto sollevato, in una posizione stabile, mediante una forza che contrasta la gravità e in alcuni casi la umilia sessualmente.
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Poi fate scendere di nuovo il fazzoletto tra le vostre mani, sventolatelo un po’ e magicamente apparirà una colomba dal fazzoletto o se preferite un [[pandoro]].
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È il gioco più temuto dai maghi perché se qualcosa va storto tutti rideranno di voi, perfino il [[cane]] dei vostri vicini.
Uno spettatore sceglie una carta. Il mago mostra un foulard verde vuoto
Qualcuno del pubblico potrebbe insinuare che voi stiate leggermente pilotando la scelta dello spettatore: con l’aplomb che è proprio del prestigiatore fategli un sorriso amichevole, poi freddatelo con un colpo alla nuca appena si distrae.
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'''Svantaggi:''' finché il vostro spettatore pesca un Kappa di quadri [[nessuno]].
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Complimenti!
Se siete arrivati fino a questo punto significa che avevate davvero voglia di diventare gli eredi di [[Silvan]], oppure che vi siete addormentati con la [[mano]] sulla rotellina del mouse. In ogni caso è tutto, il manuale è finito. E adesso andate pure a pisciare.
▲[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
[[Categoria:Intrattenimento]]
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