Nonbooks:Diventare un parlamentare leghista: differenze tra le versioni

{{Salvini approvabossiapprova}}

È con immenso orgoglio che [[Nonciclopedia]] mette a disposizione dei suoi affezionati lettori una guida semplice e completa che, se seguita attentamente in tutte le sue parti, permetterà a chiunque di diventare un acclamato parlamentare in forza alla [[Lega Nord]]. Esiste un'unica pecca riguardo a questa infallibile guida: funziona solo per i cittadini Italianidel nord Italia, i [[clandestinoterrone|clandestiniterroni]] speciedel se islamici,sud dovranno arrangiarsi rivolgendosi aalla [[ISISMafia]] o presso le sedi del dell'[[PDUDC]] , in ogni caso a noi della [[Lega]] non ce ne fotte un emerito [[cazzo]] di loro.

La prima cosa che dovete fare è diventare dei leghisti in tutto e per tutto, se lo siete già potete saltare questa parte e andare immediatamente al passo 2, se siete degli infiltrati piddiniin oquesto grillinicaso però dubito che il vostro [[Q.I.]] vi permetterà di comprendere quello che c'è scritto anzi, probabilmente non sarete nemmeno in grado di leggere questa frase, quindi desistete.

La primissima cosa da fare è entrare in simbiosi con il pensiero leghista, farne propria la mentalità vincente ed entrare in contatto con gli esemplari di questa particolare specie. Sbattere violentemente e ripetutamente la testa di un piddino contro il muro della vostra camera è probabilmente il metodo più facile per riuscire già da subito a pensare come un [[MarcatoMario Borghezio|alto esponente della Lega]]. Tale prassi è però sconsigliata nel nostro caso perché, pur rendendovi dei leghisti in tutto e per tutto, rischia di causare indesiderati effetti collaterali quali avvisoperdita di garanzia da parte di un giudice piddinolucidità e relativodella mandato d'arrestomemoria, d'altrondeindispensabili diventerebbeper difficileportare sostenerea chetermine locon avetesuccesso fattoil per legittimavostro difesapiano. Dovrete quindi limitarvi a recitare bene la parte parlando in un italiano forbitoforzato con forti accenti dialettali (del nord si intende) e intercalando le vostre frasi con le espressioni tipo "Padronii afucili casadella nostraPadania", "FuoriRoma i clandestiniladrona", "EuroCe l'abbiamo ancora assassinodurooo", "Conbaluba Boldrinial e Fornero abbiamo solo più clandestini e lavoro nerorogo" nonché frequenti esclamazioni salviniane tipo " oh signur!!"bestemmie. A tale fine vi sarà utile recarvi frequentemente nel bar per anziani del vostro paese, sedervi e prendere diligentemente appunti; suimparerete tuttecosì leil risselessico, rapine,le scippi,abitudini stupri,e truffe,le estorsioni provocate dai clandestini sul campo (è opportuno dotarsipaure di elmettocoloro eche tutadiverranno mimeticai dellovostri stessoprincipali colore della tappezzeria del bar)elettori.

Quando vi sembrerà di avere appreso dalla strada una quantità sufficiente di [[fattaccibestemmia|cronacasaggezza nerapopolare]] allora sarete pronti per la prossima mossa: iscriversi al partito leghista. Recatevi nella più vicina sede della Lega e fate domanda per ottenere la tessera del partito, vi verrà consegnato un modulo scritto in arabo e in cirillico. ATTENZIONE! Non dovete assolutamente leggerlo altrimenti rischierete di essere immediatamente scoperti e il vostro progetto cadrebbe come un castello di carte ancora prima di avere avuto inizio. Tenete d'ora in poi a mente che un leghista che si rispetti non sa né leggere né scrivere in arabo o in cirillico considerandole attività da [[terroristi islamicigay|vetero comunisti romagnolifroci]]; dunque limitatevi a firmare il modulo incon alfabeto latino ouna runico"X" e a riconsegnarlo alla segreteria dopo averlo fattousato benedireper dalsoffiarvi unil prete della corrente cattolici padaninaso o dapulirvi un esponente delil [[CULOculo]], (Comunisti Uniti Liberamente Olistici), se proprio ci tenete a dare una buona impressione sin da subito.

È il momento di mettere mano al vostro guardaroba, supponendo voi siate persone normali e non trasandati ubriaconi piddini, con ogni probabilità non disponete del vestiario che più si addice a un degno esponente della Lega. Recatevi quindi al Centrosupermercato Moda China Town in via Sarpi a Milano, ede acquistate un bancalefustino di Felpe della premiata [[Coloreria Italiana]] meglio se di varie sfumature di colore verde acceso con il quale cambiare adla ognitintura intervista,di poitutte le vostre camicie, cravatte, fazzoletti, [[mutande]] e calzini sempre verdi. Inoltre, ora che avete la tessera da sostenitore, potete tranquillamente recarvi nella vostra sede leghista di fiducia e farvisaccheggiarla notaredi daitutti militantii chegadgets ladi cui frequentanodispone: appropriatevi di più bandiere della Lega che potete, fatene sventolare almeno una a ogni finestra della vostra casa, usate quelle rimanenti per tappezzarvi la [[camera da letto]] e rivestire gli interni della vostra auto. Acquistate anche un [[fucile]], non importa se non avete la licenza di caccia, una volta che sarete eletti militanti pure voi, dopo 5 anni di tiro al clandestino potrete essere eletti parlamentari e avrete quindi modo di votare per la licenza di uccidere, portate un po' di pazienza e cercate di non fare fuori nessuno almeno fino a che non sarete entrati in [[Parlamento]] limitandovi per il momento a sparare qualche colpo in aria durante le manifestazioni di partito o le sagre paesane per fare capire bene a tutti che voi nonce l'avete paura dei magistrati piddini e dei loro figli che militano nei centri socialiduro. A tale proposito, amenoché voi non siate dei quindicenni perennemente arrapati, si renderà probabilmente necessario acquistare abbondanti quantità di [[viagra]] per ottenere una salutare [[erezione]] della durata di 24 ore al giorno, al fine di inculare a sangue i Rom; in sostituto al viagra potete anche limitarvi a infilarvi nelle mutande una chiave inglese ma state attenti, l'occhio (e sopratutto il culo) di un Romleghista esperto saprà notare la differenza.

L'ideale sarebbe quello di diventare sindaco del vostro paese, ciò è caldamente consigliato se vivete in un paesino con popolazione inferiore ai 10000 abitanti di cui 5.000 clandestini. Se però vivete in una grande città diventare sindaco potrebbe risultare troppo arduo per un leghista alle prime armi come voi, risulterà quindi più opportuno ripiegare su un piccolo paesino della [[provincia]] con un numero più esiguo di abitanti incazzati col prefetto e dove i maggiori partiti politici con le loro cooperative assistenzialistenon hanno giàancora posato le loro sudicie manacce.

*Frequentare con assiduità il bar paesano frequentato da marocchini ubriachi, ottenendo così la fama di picchiatoreubriacone del villaggio;

*Dare la colpa di tutti i problemi del paese all'eccessiva presenza degli immigrati islamici, anche se l'unico immigrato islamico extracomunitario nel raggio di 20 chilometri fosse l'Imamla delbadante centrofilippina culturale islamico ubicato in fondo alla cantina datagli in affitto dadi vostra nonna;

*Entrare in stretta amicizia con il [[prete]] e il medico del paese ottenendo la loro fiducia minacciando di denunciare ioffrendo loro rapporti sessuali rispettivamente con [[bambini]] minori di 11 anni e stagiste non ancoraappena maggiorenni (attenzione a non fare confusione tra i due);

*Frequentare assiduamente sia la [[chiesa|parrocchia]], per aiutarearruffianarsi i fedeli ottantenni a sedersi sulle panche, che il [[bar]], dove darete sfoggio delle vostre doti spiccate nella nobile arte del pestaggio dell'immigrato clandestino, specie se di nome fa Igor, smadonnando il più possibileturpiloquio. La gente semplice di provincia ama il particolare dualismo [[fede]]-[[bestemmia]];

Questo sarà il vostro asso nella manica, ciò che vi renderà degni di interesse più di qualunque altro sindaco italiano, mettendovi in buona luce di fronte alle [[coglioni|alte sfere]] della Lega grazie alle quali otterrete la possibilità di fare il salto di qualità passando direttamente da sindaco di un paesino sperduto della [[Padania]] a rispettato parlamentare di Roma Padronaladrona con tanto di stipendio superiore ai 1525.000 euro mensili e pensione dopo soli due anni di Parlamento.

In questa fase potrete sbizzarrire tutto il vostro [[sadismo]] e il vostro odio verso igli sinistronziimmigrati e divertirvi a pensare uno o più modi per discriminare gli [[piddinoextracomunitario|piddiniextracomunitari]] residenti nel vostro paese con ordinanze che non fanno altro che causare loro [[martellarsi le palle|inutili sofferenze]] portandolisenza direttamenterisolvere allaassolutamente soluzione finale di zio Adolfnulla. Se non vi aggrada l'idea dell'ordinanza potete anche solo limitarvi a lanciare dichiarazioni intolleranti verso igli piddiniimmigrati o compiere piccoli atti di violenzarazzismo che avreste potuto compiere anche da privati cittadini. Ciò vi darà una discreta visibilità ma l'impatto mediatico sarà sicuramente molto minore a meno chéamenoché non ci scappi qualche morto, in tal caso però si corre il rischio di attirare l'attenzione dei media sulle eventuali vittime mettendo voi in secondo piano. Oltre ogni ragionevole dubbio quindi l'ordinanza violenta verso il PD ed i suoi seguacirazzista resta il metodo migliore per ottenere in maniera più efficace possibile una certa fama a livello nazionale attirandovi le simpatie sia dell'elettorato leghista/sovranista che di estrema sinistra.

Nel preparare la vostra ordinanza potete prendere spunto da alcuni pionieri che stanno adoperando con successo questo manuale ma ricordatevi che l'originalità è un fattore importantissimo, che spiazzerà l'opinione pubblica catalizzando l'attenzione su di voi. Se avevate pensato ada una delle seguenti cose, mettetevela via e cercate di spremervi di più le meningi, qualcuno ci ha già pensato prima di voi:

*Vietare ai piddinibarboni, preferibilmente fiorentiniimmigrati, di mangiare i nostri avanzi nei cassetti dell'immondizia, perché è più importante il nostro senso del decoro che la loro probabile morte per fame .(grandissimo [[Alemanno]], scommetto che lui non deve cercare da mangiare nei cassonetti con il suo stipendiuccio)

*Tappezzare il vostro paese di cartelli stradali che vietano il transito, la sosta e la fermata solo alle rulotte contenenti extracomunitari e Rom;

*Pena di morte per gli immigrati piddiniomosessuali (e qui ci potrebbe scappare anche un Dicastero se non addirittura la Presidenza della Repubblica);

Il grande passo per la scalata al parlamento è l'approccio al grande schermo.Consigliamo di scegliere la fedelissima rete Mediaset per poter intervenire senza il timore di conduttori [[comunisti]], culattoni, [[piddiniterroni]] e prevenuti quali i vari Santoro, Annunziata, Fazio e soprattutto [[Pupo]].

Per impressionare al meglio il [[telespettatore]] sovranistaleghista medio, l'abbigliamento ideale è certamente quello di un tipico guerriero CalabroCimbro, con tanto di scalpi di [[Rom]] appesi alla cintura. Mai dimenticare l'elmo con lale spazzola sovranistacorna, molto folkloristico piace a mamme e bambini.

*Diritto di esistenza al solo popolo italiano sovranoariano/padano;

*Riduzione del [[MaroccoSud Italia]] a un deserto radioattivo utilizzabile in seguito per posizionare ettari di pannelli solari;

*Pizza e spaghetti simbolo della cucina italiana nel mondo, verranno accompagnatisostituiti in quanto chiaramente di matrice terronica, con polenta taragna e "strinù";

== Passo 6: È fatta, siete sistemati per tutta la vita, (almeno per quel poco che vi lasceranno vivere) ==

La vostravosta missione è compiuta! Buon divertimento e ricordate di non farvi traviare da Roma e Bruxelles ladrona, nei vostri bagagli non dimenticate la fida doppietta per dare la caccia a islamiciterroni e piddiniculattoni che con la loro immonda presenza ostacolano il radioso futuro del Sovranismodella ItaloPadanoPadania.

{{Cit2|ItalianiPadani! FuoriLa dall'europacaccia è aperta!|[[MatteoUmberto SalviniBossi]] al giuramento da parlamentare europeoministro}}

{{Cit2|Italiani!Perché Legalizziamonoi lace prostituzionel'abbiamo duro! E sempre lo sarà!|Parlamentari leghisti a [[Mara Carfagna|Mara Carfregna]]}}

{{Cit2|Italiani!Con Primail gligasolio Italianibruciano !|Discorsomeglio, introduttivoma dicon Iwobila Tonybenzina allabruciano elezioniprima!|Discorso introduttivo di [[Maroni]] a Presidente dellaal RegioneDDL Lombardiasicurezza}}