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[[File:Tartarughe ninja.jpg|200px|right|thumb|Loro hanno letto questo manuale, per poi pulircisi le proprie verdognole chiappe.]]
Forse voi tutti non sapete che in ognuno di noi sono racchiusi geni particolari, i cosiddetti "geninja", che ci permettono di compiere atti fuori dalla normalità, come ad esempio
Ebbene, da adesso questo è possibile grazie alla nostra guida facilitata all'apprendimento delle tecniche [[ninja]]. Vi auguriamo uno studio proficuo.
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Fu da quel giorno che i telecinesi, ossia gli studiosi di questa tecnica, cominciarono a studiarla e approfondirla. Tutt'oggi esistono tre tipi di telecinesi:
=== Telecinesi da carta igienica (
Vi è mai capitato di ritrovarvi comodamente seduti sul vostro gabinetto vetroceramicato, e sentirvi nudi e impotenti mentre ammirate sconvolti il sito del beneamato rotolo di [[carta igenica|carta]], tragicamente vuoto?! Si? Come vi capiamo, è come combattere una guerra senza armatura. Ma noi abbiamo la soluzione!
Basta sforzare un po' quel cervellino bacato che vi ritrovate, concentrarvi intensamente sull'ancora impacchettato mistico rotolo, e potrete assaporare sulla vostra pelle la sensazione di una delicata pioggia d'estate.
Se proprio non riuscite nell'intento, potrete contattarci presso il numero che ora compare in sovrimpressione (costo di ogni chiamata 59,99 $. IVA e consegna escluse.), e noi accorreremo con una risma di carta igienica in vostro soccorso (se siete sprovvisti di telefono a portata di mano, è proprio il caso di dirlo: siete nella merda!).
=== Telecinesi da penna (pennutsu) ===
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Questa tecnica ninja superiore non è cosa da tutti, infatti solo pochi prescelti ne possiedono il gene.
Insomma, la "telecinesi da [[penna]]" è una specie di malattia incurabile, ma non cadete nel panico o suicidatevi se ne siete affetti, è tutta salute!
Se anche voi come noi siete "[[Rocco Siffredi|dotati]]", allora leggete attentamente i semplici consigli qui sotto elencati per controllare meglio il vostro potere, prima che sia lui a controllare voi:
#concentrarsi attentamente sulla penna che avete intenzione di muovere. Consigliamo vivamente di utilizzare penne
#Dopo di ciò, usufruite della penna come meglio preferite. È possibile, ovviamente, usare la penna come [[arma di distruzione di massa]], sulla base del principio fisico (che non citiamo perché non vogliamo)che attribuisce alle penne l'istinto innato di "andare negli occhi".
#Dopo che avrete sicuramente tentato l'omicidio del vostro compagno di banco, cercate frasi appropriate per allontanare tutti i sospetti da voi, del tipo: "Oh, che strano, la penna gli è andata nell'occhio!", in seguito cominciate a tossire rumorosamente. Vi garantiamo un risultato migliore se, inoltre, punterete il dito indifferentemente contro la [[truzzo|persona più
#Se proprio siete impediti, e non riuscite a
=== Tecnica superiore della telecinesi (distruziokaii) ===
Premettiamo che solo pochi individui tra i ninja più esperti, inclusi noi, riescono a padroneggiare questa tecnica superiore.
Quest'antica arte, sviluppata sin dai tempi più antichi, permette di spostare solo con la forza dei neuroni qualsiasi oggetto, a [[omicidio|scopi illeciti]].
ATTENZIONE: chiunque oserà sfruttare questa tecnica a scopi leciti, verrà personalmente perseguito da noi (che vediamo tutto!)
Vi proponiamo ora qualche esempio per usufruire al meglio della "Tecnica della Telecinesi Superiore", e coltivare il vostro talento:
- Una tattica molto usata è quella del "Crollo della Lavagna sul Professore/essa", capace di provocare cospicui commozioni cerebrali.
- Per gli amanti del divertimento sicuro, vi consigliamo la tecnica della "Porta che Sbatte", molto apprezzata dagli studenti più giovani, consistente nello sbattere fragorosamente la porta in viso al professore/essa, preside, direttore/ice, bidella/o, causando solo un lieve svenimento di pochi minuti (ovviamente sempre usando solo la forza cerebrale).
- Se, invece, non avete voglia di spremervi troppo le meningi, vi consigliamo di sollevare il superiore e scaraventarlo semplicemente fuori dalla finestra.
N.B.:consigliamo di imprimere grande forza al lancio, cosicché la persona in questione eviti di cadere proprio nel cortile della scuola, sporcandolo con possibili e sgradevoli spargimenti di sangue.
== Tecnica numero 2: Persuasione (corrompijama) ==
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== Tecnica numero 3: Skarikatsu ==
[[File:Naruto Uzumaki.jpg|right|thumb|300px|Sempre peggio:
Non tutti possiedono l'indice adatto.
In ogni caso, consiste sostanzialmente nel puntare il dito contro l'"[[amico]]", conducendo a lui ogni possibile colpa.
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== Tecnica numero 5: Teletrasporto (
{{vedianche|teletrasporto}}
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Stanchi di usare i piedi per tornare a casa come i comuni mortali? Ebbene, cavoli vostri, perché solo noi sappiamo padroneggiare quest'arte [[ninja]] superiore... Uahaha, Uahaaaha, Uuaahaha (risata diabolica)!!!
Comunque per riempire qualche riga, che altrimenti rimarrebbe inutilizzata, vi spieghiamo brevemente come si fa:
Innanzitutto è necessario portarsi due dita alla tempia, possibilmente destra, e concentrarsi sulla propria destinazione; quest'ultima fase solitamente può richiedere alcuni secondi, nel vostro caso
Se proprio non riuscite nell'intento potete prendere lezioni private (dedicate esclusivamente alle belle [[ragazze]]), oppure lezioni di gruppo (dedicate a tutto il resto della [[gente come te|feccia]]), semplicemente contattando i numeri in
== Tecnica numero 6: Sdoppiamento (sdoppiotimtutsu) ==
[[File:Goemon.jpg|right|thumb|300px|Completamente fuori strada...questo è un samurai
Questa tecnica avanzata ninja può essere molto utile, soprattutto durante le noiose e inutili lezioni di scuola. Molti membri della A.A.B.A.(associazione alunni bossoni anonimi), in un'epoca passata, utilizzavano il teletrasporto per sfuggire alla loro terribile sorte di alunni, ma così venivano segnati come assenti dai professori, e sorsero alcune complicazioni.
Al giorno d‘oggi, però si è messa a punto la tecnica del Doppiotimtutsu, sostituendo a se stessi una propria copia seduta sul vostro banco di [[scuola]].
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#pronunciare parole in antico Greco arcaico, possibilmente laboflagellate, per evitare trasformazioni nella linea continuos-spazio-tempus-meteus
#Ed ecco che seduto comodamente sulla vostra fredda [[sedia]] di scuola è seduta una vostra perfetta copia!
Se non avete capito niente delle parole sopra elencate, tanto meglio, anche perché la tecnica dello sdoppiamento potrebbe creare
N.B.: La sdoppio-copia non è in grado di
== Tecnica numero 7: Resuscitazione-mento (grammaticalmente corretto) ==
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Una volta compiuto questo, è opportuno pronunciare le seguenti parole:
- Ho visto giorni che duravano come una [[vita]] terrena; ero morto ma sentivo la vita in me.Ed eccomi qui... -
Queste sono parole, che, come avrete sicuramente intuito voi,
In caso di morte permanente (causa: svariati motivi), potrete contattare il numero in sovrimpressione, specificando il luogo preciso da cui chiamate, affinché noi possiamo accorrere sul luogo dell'incidente, per provvedere a una degna sepoltura (costo chiamata 59,99$. Costo sepoltura 1899,99$).
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N.B.:Assicuratevi di suicidarvi con un metodo saggio e sicuro, per non rischiare di rimanere imbarazzantemente vivi, e fare così la classica figura dello [[emo|sfigato]], che non si riesce neanche a uccidere da solo.
COMBO: Potete effettuare la tecnica della "Resuscitazione-mento", dopo aver precedentemente applicato l'arte qui sopra illustrata, solo per il gusto di morire di fronte allo sguardo allibito dei vostri amici e poi risorgere sotto il loro naso dalle vostre ceneri.
ATTENZIONE: ovviamente ricordate di lasciare un testamento prima di dedicarvi al suicidio, naturalmente che prevede noi come unici ereditieri. Vi ammoniamo che se verremo a sapere di un testamento che non ci cita neanche una volta, provvederemo personalmente a seminare teste di cavalli sgozzati sui letti dei vostri cari.
== Tecnica numero 9: Richiamo del ninja (tarzandokaii) ==
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=== Bomba a mano, granatutsu (ambienti: classe) ===
Vi consigliamo questa tecnica solo per le classi scolastiche perché, mentre se lanciaste una bomba a mano in un parco comunale verreste perseguitati dall'[[FBI]], in classe siete sotto totale responsabilità del professore, che finirà in galera al posto vostro (il che è un vantaggio).
COMBO: applicate la tecnica dello Granatutsu, in seguito combinatela con quella dello Skarikatsu; così, mentre l'ingiustamente accusato compagno verrà menato a suon di armi da fuoco e non (che gli altri alunni tenevano sotto il banco in caso di simili evenienze), voi potrete parlare del più e del meno con il/la vostro/a amico/a, senza giungere a nessuna conclusione.
== Tecnica numero 10: Tecnica segreta impossibile ninja ==
Quest'impressionante arte è stata ideata esclusivamente da noi, che purtroppo, non siamo ancora riusciti a utilizzare (e per questo non ci riuscirete neanche voi
Tutto ebbe origine quando un grande e noto saggio delle montagne rivelò a noi questo anatema: - "
Comunque,
== ATTENZIONE ==
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== Ringraziamenti ==
Ringraziamo personalmente noi stessi e nessun altro, ma salutiamo con cuore tutte le belle ragazze che hanno letto questo libro.
Grazie a tutti per aver letto questo manualino.
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