Nonbooks:Diventare ninja

Loro hanno letto questo manuale, per poi pulircisi le proprie verdognole chiappe.

Forse voi tutti non sapete che in ognuno di noi sono racchiusi geni particolari, i cosiddetti "geninja", che ci permettono di compiere atti fuori dalla normalità, come ad esempio rimediare facilmente alla mancanza di carta igienica nel momento saliente del vostro bisognino, oppure riuscire a spiccicare qualche parola di fronte a una ragazza, o meglio, riuscire a spiccicare parole intelligenti di fronte a una ragazza, o, perché no, evitare quelle terribili trappole chiamate gradini, sistemate strategicamente dai vostri acerbi nemici (badate bene, non acerrimi, ma acerbi!) dopo tre ore di ginnastica, che vi provocano insopportabili dolori a tutti i muscoli del corpo.

Ebbene, da adesso questo è possibile grazie alla nostra guida facilitata all'apprendimento delle tecniche ninja. Vi auguriamo uno studio proficuo.

Tecnica numero 1: Telecinesi (muovutsu)

Il nome di questa antica arte deriva dalle parole cinesi tele, che significa televisione, e cinesi, che appunto indica ogni cosa di origine orientale. Lo sviluppo della telecinesi, infatti, venne introdotto per la prima volta quando, al rispettabile signor Cho ‘Lcherume si presentò il problema del cambiare canale all'apparecchio televisivo, allora ancora sprovvisto di telecomando, senza alzarsi dal comodo e caldo divano. Fu da quel giorno che i telecinesi, ossia gli studiosi di questa tecnica, cominciarono a studiarla e approfondirla. Tutt'oggi esistono tre tipi di telecinesi:

Telecinesi da carta igienica (cagutsu)

Vi è mai capitato di ritrovarvi comodamente seduti sul vostro gabinetto vetroceramicato, e sentirvi nudi e impotenti mentre ammirate sconvolti il sito del beneamato rotolo di carta, tragicamente vuoto?! Si? Come vi capiamo, è come combattere una guerra senza armatura. Ma noi abbiamo la soluzione! Basta sforzare un po' quel cervellino bacato che vi ritrovate, concentrarvi intensamente sull'ancora impacchettato mistico rotolo, e potrete assaporare sulla vostra pelle la sensazione di una delicata pioggia d'estate. Se proprio non riuscite nell'intento, potrete contattarci presso il numero che ora compare in sovrimpressione (costo di ogni chiamata 59,99 $. IVA e consegna escluse.), e noi accorreremo con una risma di carta igienica in vostro soccorso (se siete sprovvisti di telefono a portata di mano, è proprio il caso di dirlo: siete nella merda!).

Telecinesi da penna (pennutsu)

Ancora non ci siamo, un vero ninja non si lascia tutto questo casino dietro.

Questa tecnica ninja superiore non è cosa da tutti, infatti solo pochi prescelti ne possiedono il gene. Insomma, la "telecinesi da penna" è una specie di malattia incurabile, ma non cadete nel panico o suicidatevi se ne siete affetti, è tutta salute! Se anche voi come noi siete "dotati", allora leggete attentamente i semplici consigli qui sotto elencati per controllare meglio il vostro potere, prima che sia lui a controllare voi:

1. concentrarsi attentamente sulla penna che avete intenzione di muovere. Consigliamo vivamente di utilizzare penne sprovviste di tappo per le prime volte in cui cercate di impratichirvi col vostro talento, per evitare spiacevoli incidenti.
2. Dopo di ciò, usufruite della penna come meglio preferite. È possibile, ovviamente, usare la penna come arma di distruzione di massa, sulla base del principio fisico (che non citiamo perché non vogliamo)che attribuisce alle penne l'istinto innato di "andare negli occhi".
3. Dopo che avrete sicuramente tentato l'omicidio del vostro compagno di banco, cercate frasi appropriate per allontanare tutti i sospetti da voi, del tipo: "Oh, che strano, la penna gli è andata nell'occhio!", in seguito cominciate a tossire rumorosamente. Vi garantiamo un risultato migliore se, inoltre, punterete il dito indifferentemente contro la persona più inutile e scema nei paraggi (tecnica ninja che vi illustreremo in seguito).
4. Se proprio siete impediti, e non riuscite a smuovere la biro dalla sua staticità, afferratela saldamente in mano e conficcatela con forza nel mezzo del bulbo oculare del vostro "amico"; questa tecnica è meglio conosciuta come "Tecnica Ninja dei Pugnali Volanti", in lingua originale "bastardutsu".

Tecnica superiore della telecinesi (distruziokaii)

Premettiamo che solo pochi individui tra i ninja più esperti, inclusi noi, riescono a padroneggiare questa tecnica superiore. Quest'antica arte, sviluppata sin dai tempi più antichi, permette di spostare solo con la forza dei neuroni qualsiasi oggetto, a scopi illeciti. ATTENZIONE: chiunque oserà sfruttare questa tecnica a scopi leciti, verrà personalmente perseguito da noi (che vediamo tutto!) Vi proponiamo ora qualche esempio per usufruire al meglio della "Tecnica della Telecinesi Superiore", e coltivare il vostro talento: - Una tattica molto usata è quella del "Crollo della Lavagna sul Professore/essa", capace di provocare cospicui commozioni cerebrali. - Per gli amanti del divertimento sicuro, vi consigliamo la tecnica della "Porta che Sbatte", molto apprezzata dagli studenti più giovani, consistente nello sbattere fragorosamente la porta in viso al professore/essa, preside, direttore/ice, bidella/o, causando solo un lieve svenimento di pochi minuti (ovviamente sempre usando solo la forza cerebrale). - Se, invece, non avete voglia di spremervi troppo le meningi, vi consigliamo di sollevare il superiore e scaraventarlo semplicemente fuori dalla finestra. N.B.:consigliamo di imprimere grande forza al lancio, cosicché la persona in questione eviti di cadere proprio nel cortile della scuola, sporcandolo con possibili e sgradevoli spargimenti di sangue.

Tecnica numero 2: Persuasione (corrompijama)

Vi sono coloro che possiedono il cromosoma del corrompijama (esempio: noi), a cui basta semplicemente muovere un dito, erroneamente o volontariamente, affinché il professore cambi di posizione: dalla cattedra alla tromba delle scale, o viceversa. Chi invece non è dotato come noi di questa malformazione del DNA, potrà effettuare questa tecnica ninja semplicemente allungando un centone alla persona da persuadere, sussurrandole parole di miele all'orecchio, e convincendola ad ammirare meglio e da più vicino quella cosa che si vede alla finestra (asino che vola o prosciutto-drago, che dir si voglia). Completate l'opera con un'innocua e indifferente spinta, che sposterà paurosamente il baricentro dell'uomo/donna, facendogli/le inevitabilmente perdere l'equilibrio. N.B.:L'effetto sarà migliore se terrete stretto in mano un barattolo di marmellata di prugne, anche qui, a causa di una teoria fisica che non riportiamo per non annoiarvi. ATTENZIONE: Non applicare la "Tecnica della Persuasione col Centone" su di un animale, le conseguenze non saranno delle migliori!

Tecnica numero 3: Skarikatsu

Sempre peggio: una fighetta emotiva che nulla ha a che vedere con un vero ninja.

Non tutti possiedono l'indice adatto. In ogni caso, consiste sostanzialmente nel puntare il dito contro l'"amico", conducendo a lui ogni possibile colpa. COMBO: La tecnica dello "Skarikatsu" può anche essere unita a quella dei "Pugnali Volanti", andando così a conficcare l'indice accusatorio nell'iride del povero malcapitato, che, oltre a subire una notevole ditata nell'occhio, dovrà anche scappare dalla folla inferocita, accusandolo di tutti i misfatti accaduti. Immaginate dunque la scena di un ragazzo/a orbo che scappa da una mandria di gente imbufalita, assestando puntualmente sonore facciate contro i pali seminati lungo il tragitto della sua fuga; ci sarà da ridere! N.B.: Per la tecnica dello Skarikatsu è anche possibile utilizzare due dita, per eliminare ogni sospetto e occhio; il povero bersaglio della vostra micidiale tecnica non avrà più niente da dire e da vedere. Se non riuscite a coordinare due mani, fatevi assistere da un adulto. ATTENZIONE: Guardarsi dagli occhiali, ossia scudi ninja altamente sofisticati, che potranno neutralizzare la vostra mossa. Guardarsi inoltre dagli esperti in difesa personale ninja, che "ribalteranno" la vostra mossa: a quel punto voi dovrete... (vedere "Manualino Pratico della Difesa Personale Ninja", che pubblicheremo in seguito).

Tecnica numero 4: Levitazione (lievitazione)

Stanchi delle solite scale? Stanchi dei gradini che dopo la palestra vi distruggono? Noi abbiamo la soluzione ai vostri problemi, la levitazione! Si tratta di una tecnica molto semplice: basta concentrarsi sul proprio corpo e immaginare di diventare leggerissimi, come un sottile strato di zucchero a velo; facendo questo vi librerete in aria con estrema leggiadria a una cospicua distanza da terra (i principianti come voi volteggeranno all'altezza di qualche centimetro, noi invece...) ATTENZIONE: Non immaginate di essere più leggeri di un topo legato a una piuma con un filo lungo tre centimetri di nylon, altrimenti scendere potrebbe essere un problema. In caso di necessità contattare il numero che ora compare in sovrimpressione e, in cambio di una modica *cifra (costo telefonata 59,99 $. Prezzo al pubblico per il salvataggio 85,95, IVA esclusa.), noi accorreremo personalmente a salvarvi. I soccorsi alle belle ragazze sono ben accetti.

Tecnica numero 5: Teletrasporto (dokazovai)

   La stessa cosa ma di più: teletrasporto.

Premessa: la tecnica del teletrasporto è la più difficile in assoluto,e solo noi riusciamo a emularla (notate il termine scientifico!). Stanchi di usare i piedi per tornare a casa come i comuni mortali? Ebbene, cavoli vostri, perché solo noi sappiamo padroneggiare quest'arte ninja superiore... Uahaha, Uahaaaha, Uuaahaha (risata diabolica)!!! Comunque per riempire qualche riga, che altrimenti rimarrebbe inutilizzata, vi spieghiamo brevemente come si fa: Innanzitutto è necessario portarsi due dita alla tempia, possibilmente destra, e concentrarsi sulla propria destinazione; quest'ultima fase solitamente può richiedere alcuni secondi, nel vostro caso alcune ore, oppure giorni, potrete anche concentrarvi degli anni, tanto poco importa perché non ci riuscirete mai! Uuahaha (risata malefica, ben diversa da quella diabolica prima citata). Se proprio non riuscite nell'intento potete prendere lezioni private (dedicate esclusivamente alle belle ragazze), oppure lezioni di gruppo (dedicate a tutto il resto della feccia), semplicemente contattando i numeri in sovrimpressione e ascoltando le indicazioni del nostro operatore.

Tecnica numero 6: Sdoppiamento (sdoppiotimtutsu)

Completamente fuori strada...questo è un samurai, cazzo!

Questa tecnica avanzata ninja può essere molto utile, soprattutto durante le noiose e inutili lezioni di scuola. Molti membri della A.A.B.A.(associazione alunni bossoni anonimi), in un'epoca passata, utilizzavano il teletrasporto per sfuggire alla loro terribile sorte di alunni, ma così venivano segnati come assenti dai professori, e sorsero alcune complicazioni. Al giorno d‘oggi, però si è messa a punto la tecnica del Doppiotimtutsu, sostituendo a se stessi una propria copia seduta sul vostro banco di scuola. Il procedimento potrà sembrare facile, ma vi assicuriamo che questa è una delle tecniche più temute anche dai maestri ninja più esperti come noi; comunque per correttezza vi elenchiamo le varie fasi:

1. Concentrarsi su un luogo che si desidera raggiungere
2. concentrarsi contemporaneamente su se stessi, affinché la copia dell'apice del centriolo capiti proprio dove è e siete
3. pronunciare parole in antico Greco arcaico, possibilmente laboflagellate, per evitare trasformazioni nella linea continuos-spazio-tempus-meteus
4. Ed ecco che seduto comodamente sulla vostra fredda sedia di scuola è seduta una vostra perfetta copia!

Se non avete capito niente delle parole sopra elencate, tanto meglio, anche perché la tecnica dello sdoppiamento potrebbe creare dipendenza e assuefazione. N.B.: La sdoppio-copia non è in grado di intendere e di volere, la nostra associazione si proclama non responsabile di ogni negativo andamento scolastico.

Tecnica numero 7: Resuscitazione-mento (grammaticalmente corretto)

Innanzitutto, questa tecnica necessita della morte (per attingere a maggiori idee sul come morire vedi tecnica "suicidutsu", che esporremo in seguito). Una volta compiuto questo, è opportuno pronunciare le seguenti parole: - Ho visto giorni che duravano come una vita terrena; ero morto ma sentivo la vita in me.Ed eccomi qui... - Queste sono parole, che, come avrete sicuramente intuito voi, di persone colte or ora dall'albero, non vogliono dire assolutamente niente, perciò non assicuriamo la riuscita della tecnica in questione e non siamo in alcun modo responsabili della vostra morte. In caso di morte permanente (causa: svariati motivi), potrete contattare il numero in sovrimpressione, specificando il luogo preciso da cui chiamate, affinché noi possiamo accorrere sul luogo dell'incidente, per provvedere a una degna sepoltura (costo chiamata 59,99$. Costo sepoltura 1899,99$).

Tecnica numero 8: Suicidutsu

Un'esecuzione rapida e letale, ci siamo quasi...

La tecnica del Suicidutsu consiste sostanzialmente nello procurarsi la morte di propria spontanea volontà. Qui potrete dare sfogo alla vostra fantasia, senza seguire particolari formule o rituali; noi vi forniamo solo qualche semplice consiglio, affinché utilizziate il vostro istinto suicida al meglio:

• Potrete approfittare di qualsiasi oggetto contundente per recarvi danno, infliggendovi una sonora testata.Questo provocherà quasi istantaneamente il vostro decesso.
• alle persone più sempliciotte, è permesso di gettarsi banalmente dalla finestra, o, più apprezzabile, dalla tromba delle scale.
• se desiderate maggiori informazioni sul suicidio, potrete dedicarvi alla lettura di uno dei tanti "manuali del Suicidio Perfetto", facilmente reperibili presso ‘Okaldo, villaggietto turistico del Giappone.

N.B.:Assicuratevi di suicidarvi con un metodo saggio e sicuro, per non rischiare di rimanere imbarazzantemente vivi, e fare così la classica figura dello sfigato, che non si riesce neanche a uccidere da solo. COMBO: Potete effettuare la tecnica della "Resuscitazione-mento", dopo aver precedentemente applicato l'arte qui sopra illustrata, solo per il gusto di morire di fronte allo sguardo allibito dei vostri amici e poi risorgere sotto il loro naso dalle vostre ceneri. ATTENZIONE: ovviamente ricordate di lasciare un testamento prima di dedicarvi al suicidio, naturalmente che prevede noi come unici ereditieri. Vi ammoniamo che se verremo a sapere di un testamento che non ci cita neanche una volta, provvederemo personalmente a seminare teste di cavalli sgozzati sui letti dei vostri cari.

Tecnica numero 9: Richiamo del ninja (tarzandokaii)

L'arte del richiamo del ninja è soprattutto usata per attirare l'attenzione della persona desiderata, o, in casi estremi, per rompere i vetri. Questa tecnica si ramifica in altre sotto-arti, alcune dedicate all'esclusivo uso all'interno della classe scolastica, altri per ambienti esterni. Ve li elenchiamo:

Urlutsu (ambienti: tutti)

Spremere le corde vocali all'ennesima potenza, e spingere fuori dalla gola tutto il fiato presente in corpo.

• Per la classe: Di sicuro la persona desiderata si girerà, e anche piuttosto bruscamente, ma gli esiti saranno devastanti! Vi ritroverete, infatti, spediti alla velocità della luce presso l'ufficio del preside; ovviamente niente di grave, se paragonato alla soddisfazione che proverete quando la persona a cui tenete tanto si girerà prontamente verso di voi piena di entusiasmo.
• Per i luoghi aperti:Riguardo l'uso di questa tecnica all'aria aperta non vi rimpinziamo di particolari consigli, vi raccomandiamo solo di assicurasi che nelle vicinanze non sia presente una di quelle sculture in vetro, tipiche dell'arte moderna; se così fosse riceverete una multa, consistente nella misera somma di 1.199.899,99$ per danni fisici e morali recati allo scultore.

Gommutsu (ambienti: classe)

Un ninja perfetto, riconoscibile dal fatto che non si riesce a vederlo. Finalmente!

Impegnate tutti i muscoli del corpo nel lancio di una gomma, possibilmente quelle con cinque lati cancellanti differenti, mirando al/la ragazzo/a da cui si vogliono ricevere attenzioni. Molto probabilmente l'adolescente affonderà una pesante craniata sul banco prima di voltarsi verso di voi con un sorriso, dovuta quasi sicuramente alla gomma-meteora che le/gli ha penetrato il cervello. ATTENZIONE: se la persona in questione si tratta di un elemento suscettibile o particolarmente permaloso, vi consigliamo vivamente di darvi alla fuga al più presto, sperando che non abbia ancora ripreso conoscenza per inseguirvi con un mattarello in mano.

Ruttutsu (ambienti: tutti)

Questa è una tecnica molto pericolosa (per chi non lo sapesse i rutti danneggiano le pareti intestinali, rendendole vulnerabili ai succhi gastrici), che consiste nell'emettere un sonoro e poderoso rutto!

• Per la classe: sicuramente l'utente da voi desiderato si girerà verso di voi, insieme a tutto il resto della classe e il professore, ma queste sono dettagli secondari...
• Per i luoghi aperti: anche qui prestate attenzione alle sculture moderne fragili, se volete evitare un'ingente multa in denaro.

Bomba a mano, granatutsu (ambienti: classe)

Vi consigliamo questa tecnica solo per le classi scolastiche perché, mentre se lanciaste una bomba a mano in un parco comunale verreste perseguitati dall'FBI, in classe siete sotto totale responsabilità del professore, che finirà in galera al posto vostro (il che è un vantaggio). Procuratevi una bomba a mano (non crediamo che per dei geni criminali come voi sia un problema). Aprite la finestra e gettate al di fuori di essa la vostra bella granata, avendole tolto in precedenza l'apposita sicura; attendete l'esplosione e poi cominciate a dialogare beatamente con il vostro amico (il prof. non sarà di certo un problema perché avrete indirizzato la bomba verso di lui, vero? Bravissimi!) COMBO: applicate la tecnica dello Granatutsu, in seguito combinatela con quella dello Skarikatsu; così, mentre l'ingiustamente accusato compagno verrà menato a suon di armi da fuoco e non (che gli altri alunni tenevano sotto il banco in caso di simili evenienze), voi potrete parlare del più e del meno con il/la vostro/a amico/a, senza giungere a nessuna conclusione.

Tecnica numero 10: Tecnica segreta impossibile ninja

Quest'impressionante arte è stata ideata esclusivamente da noi, che purtroppo, non siamo ancora riusciti a utilizzare (e per questo non ci riuscirete neanche voi). Tutto ebbe origine quando un grande e noto saggio delle montagne rivelò a noi questo anatema: - "Come dicono i dermatologi (Ovviamente tutti sanno che i dermatologi sono esperti maestri ninja), la faccia si tocca soltanto con i gomiti!", poi spirò. Comunque, per non dilungarci in tristi discorsi, stiamo ancora tentando di afferrare il naso con l'estremità del gomito (ovviamente senza romperci il braccio, ma se siete a corto di idee, questa potrebbe essere un'interessante soluzione).

ATTENZIONE

Noi NON siamo responsabili delle conseguenze portate dalla lettura di questo manuale. Ci esentiamo da qualsiasi colpa e, quindi se verrete espulsi da scuola, riceverete note, verrete insultati ecc. ecc., NON chiamate il numero in sovrimpressione.

Ringraziamenti

Ringraziamo personalmente noi stessi e nessun altro, ma salutiamo con cuore tutte le belle ragazze che hanno letto questo libro. Grazie a tutti per aver letto questo manualino.

« ANDATE E SEMINATE LA MORTE »

(Frase ninja)