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Wedhro (rosica | curriculum) (rimuovo {{manuali}}, da rottamare) |
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[[File:Tartarughe ninja.jpg|200px|right|thumb|Loro hanno letto questo manuale, per poi pulircisi le proprie verdognole chiappe.]]
Forse voi tutti non sapete che in ognuno di noi sono racchiusi geni particolari, i cosiddetti
Ebbene, da adesso questo è possibile grazie alla nostra guida facilitata
== Tecnica numero 1: Telecinesi (muovutsu) ==
Il nome di questa antica arte deriva dalle parole cinesi tele, che significa televisione, e cinesi, che appunto indica ogni cosa di origine orientale.
Lo sviluppo della telecinesi, infatti, venne introdotto per la prima volta quando, al rispettabile signor Cho ‘Lcherume si presentò il problema del cambiare canale
Fu da quel giorno che i telecinesi, ossia gli studiosi di questa tecnica, cominciarono a studiarla e approfondirla.
=== Telecinesi da carta igienica (
Vi è mai capitato di ritrovarvi comodamente seduti sul vostro gabinetto vetroceramicato, e sentirvi nudi e impotenti mentre ammirate sconvolti il sito del beneamato rotolo di [[carta igenica|carta]], tragicamente vuoto?! Si? Come vi capiamo, è come combattere una guerra senza armatura. Ma noi abbiamo la soluzione!
Basta sforzare un
Se proprio non riuscite
=== Telecinesi da penna (pennutsu) ===
[[File:Ninja Gaiden.jpg|right|thumb|350px|Ancora non ci siamo, un vero ninja non si lascia tutto questo casino dietro.]]
Questa tecnica ninja superiore non è cosa da tutti, infatti solo pochi prescelti ne possiedono il gene.
Insomma, la
Se anche voi come noi siete
#concentrarsi attentamente sulla penna che avete intenzione di muovere. Consigliamo vivamente di utilizzare penne
#Dopo di ciò, usufruite della penna come meglio preferite.
#Dopo che avrete sicuramente tentato
#Se proprio siete impediti, e non riuscite a smuovere la biro dalla sua staticità, afferratela saldamente in mano e conficcatela con forza nel mezzo del [[occhio|bulbo oculare]] del vostro "amico"; questa tecnica è meglio conosciuta come "Tecnica Ninja dei Pugnali Volanti", in lingua originale "bastardutsu".
=== Tecnica superiore della telecinesi (distruziokaii) ===
Premettiamo che solo pochi individui tra i ninja più esperti, inclusi noi, riescono a padroneggiare questa tecnica superiore.
ATTENZIONE: chiunque oserà sfruttare questa tecnica a scopi leciti, verrà personalmente perseguito da noi (che vediamo tutto!)
Vi proponiamo ora qualche esempio per usufruire al meglio della
- Una tattica molto usata è quella del
- Per gli amanti del divertimento sicuro, vi consigliamo la tecnica della
- Se, invece, non avete voglia di spremervi troppo le meningi, vi consigliamo di sollevare il superiore e scaraventarlo semplicemente fuori dalla finestra.
N.B.:consigliamo di imprimere grande forza al lancio, cosicché la persona in questione eviti di cadere proprio nel cortile della scuola, sporcandolo con possibili e sgradevoli spargimenti di sangue.
== Tecnica numero 2: Persuasione (corrompijama) ==
Vi sono coloro che possiedono il cromosoma del corrompijama (esempio: noi), a cui basta semplicemente muovere un dito, erroneamente o volontariamente, affinché il professore cambi di posizione: dalla cattedra alla tromba delle scale, o viceversa.
Chi invece non è dotato come noi di questa malformazione del DNA, potrà effettuare questa tecnica ninja semplicemente [[corruzione|allungando un centone]] alla persona da persuadere, sussurrandole parole di miele
Completate
N.B.:
ATTENZIONE: Non applicare la
== Tecnica numero 3: Skarikatsu ==
[[File:Naruto Uzumaki.jpg|right|thumb|300px|Sempre peggio: una fighetta emotiva che nulla ha a che vedere con un vero ninja.]]
Non tutti possiedono
In ogni caso, consiste sostanzialmente nel puntare il dito contro
COMBO: La tecnica dello
N.B.: Per la tecnica dello Skarikatsu è anche possibile utilizzare due dita, per eliminare ogni sospetto e occhio; il povero bersaglio della vostra micidiale tecnica non avrà più niente da dire e da vedere. Se non riuscite a coordinare due mani, fatevi assistere da un adulto.
ATTENZIONE: Guardarsi dagli [[occhiali]], ossia scudi ninja altamente sofisticati, che potranno neutralizzare la vostra mossa. Guardarsi inoltre dagli esperti in difesa personale ninja, che
== Tecnica numero 4: Levitazione (lievitazione) ==
Stanchi delle solite scale? Stanchi dei gradini che dopo la palestra vi distruggono? Noi abbiamo la soluzione ai vostri problemi, la levitazione!
Si tratta di una tecnica molto semplice: basta concentrarsi sul proprio corpo e immaginare di diventare leggerissimi, come un sottile strato di zucchero a velo; facendo questo vi librerete in aria con estrema leggiadria a una cospicua distanza da terra (i [[niubbi|principianti]] come voi volteggeranno
ATTENZIONE: Non immaginate di essere più leggeri di un topo legato a una piuma con un filo lungo tre centimetri di nylon, altrimenti scendere potrebbe essere un problema.
In caso di necessità contattare il numero che ora compare in sovrimpressione e, in cambio di una modica *cifra (costo telefonata 59,99 $. Prezzo al pubblico per il salvataggio 85,95, IVA esclusa.), noi accorreremo personalmente a salvarvi. I soccorsi alle belle ragazze sono ben accetti.
== Tecnica numero 5: Teletrasporto (dokazovai) ==
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Premessa: la tecnica del teletrasporto è la più difficile in assoluto,e solo noi riusciamo a emularla (notate il termine scientifico!).
Stanchi di usare i piedi per tornare a casa come i comuni mortali? Ebbene, cavoli vostri, perché solo noi sappiamo padroneggiare
Comunque per riempire qualche riga, che altrimenti rimarrebbe inutilizzata, vi spieghiamo brevemente come si fa:
Innanzitutto è necessario portarsi due dita alla tempia, possibilmente destra, e concentrarsi sulla propria destinazione;
Se proprio non riuscite
== Tecnica numero 6: Sdoppiamento (sdoppiotimtutsu) ==
[[File:Goemon.jpg|right|thumb|300px|Completamente fuori strada...questo è un samurai, cazzo!]]
Questa tecnica avanzata ninja può essere molto utile, soprattutto durante le noiose e inutili lezioni di scuola. Molti membri della A.A.B.A.(associazione alunni bossoni anonimi), in
Al giorno d‘oggi, però si è messa a punto la tecnica del Doppiotimtutsu, sostituendo a se stessi una propria copia seduta sul vostro banco di [[scuola]].
Il procedimento potrà sembrare facile, ma vi assicuriamo che questa è una delle tecniche più temute anche dai maestri ninja più esperti come noi; comunque per correttezza vi elenchiamo le varie fasi:
#Concentrarsi su un luogo che si desidera raggiungere
#concentrarsi contemporaneamente su se stessi, affinché la copia
#pronunciare parole in antico Greco arcaico, possibilmente laboflagellate, per evitare trasformazioni nella linea continuos-spazio-tempus-meteus
#Ed ecco che seduto comodamente sulla vostra fredda [[sedia]] di scuola è seduta una vostra perfetta copia!
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== Tecnica numero 7: Resuscitazione-mento (grammaticalmente corretto) ==
Innanzitutto, questa tecnica necessita della morte (per attingere a maggiori idee sul come morire vedi tecnica
Una volta compiuto questo, è opportuno pronunciare le seguenti parole:
- Ho visto giorni che duravano come una [[vita]] terrena; ero morto ma sentivo la vita in me.Ed eccomi
Queste sono parole, che, come avrete sicuramente intuito voi,
In caso di morte permanente (causa: svariati motivi), potrete contattare il numero in sovrimpressione, specificando il luogo preciso da cui chiamate, affinché noi possiamo accorrere sul luogo
== Tecnica numero 8: Suicidutsu ==
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*Potrete approfittare di qualsiasi oggetto contundente per recarvi danno, infliggendovi una sonora testata.Questo provocherà quasi istantaneamente il vostro decesso.
*alle persone più sempliciotte, è permesso di gettarsi banalmente dalla finestra, o, più apprezzabile, dalla tromba delle scale.
*se desiderate maggiori informazioni sul suicidio, potrete dedicarvi alla lettura di uno dei tanti
N.B.:Assicuratevi di suicidarvi con un metodo saggio e sicuro, per non rischiare di rimanere imbarazzantemente vivi, e fare così la classica figura dello [[emo|sfigato]], che non si riesce neanche a uccidere da solo.
COMBO: Potete effettuare la tecnica della
ATTENZIONE:
== Tecnica numero 9: Richiamo del ninja (tarzandokaii) ==
Questa tecnica si ramifica in altre sotto-arti, alcune dedicate
=== Urlutsu
Spremere le corde vocali
*Per la classe: Di sicuro la persona desiderata si girerà, e anche piuttosto bruscamente, ma gli esiti saranno devastanti! Vi ritroverete, infatti, spediti alla velocità della luce presso
*Per i luoghi aperti:Riguardo
=== Gommutsu
[[File:Stanza vuota.jpg|right|thumb|250px|Un ninja perfetto, riconoscibile dal fatto che non si riesce a vederlo. Finalmente!]]
Impegnate tutti i muscoli del corpo nel lancio di una gomma, possibilmente quelle con cinque lati cancellanti differenti, mirando al/la ragazzo/a da cui si vogliono ricevere attenzioni. Molto probabilmente
ATTENZIONE:
=== Ruttutsu
Questa è una tecnica molto pericolosa (per chi non lo sapesse i rutti danneggiano le pareti intestinali, rendendole vulnerabili ai succhi gastrici), che consiste
*Per la classe: sicuramente
*Per i luoghi aperti:
=== Bomba a mano, granatutsu
Vi consigliamo questa tecnica solo per le classi scolastiche perché, mentre se lanciaste una bomba a mano in un parco comunale verreste perseguitati
COMBO:
== Tecnica numero 10: Tecnica segreta impossibile ninja ==
Tutto ebbe origine quando un grande e noto saggio delle montagne rivelò a noi questo anatema: -
Comunque, per non dilungarci in tristi discorsi, stiamo ancora tentando di afferrare il naso con
== ATTENZIONE ==
Noi NON siamo responsabili delle conseguenze portate dalla lettura di questo manuale.
Ci esentiamo da qualsiasi colpa e, quindi se verrete espulsi da scuola, riceverete note, verrete insultati ecc. ecc., NON chiamate il numero in sovrimpressione.
== Ringraziamenti ==
Ringraziamo personalmente noi stessi e nessun altro, ma salutiamo con cuore tutte le belle ragazze che hanno letto questo libro.
Grazie a tutti per aver letto questo manualino.
{{quote|ANDATE E SEMINATE LA MORTE|Frase ninja|}}
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