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[[File:Cadavere in putrefazione.jpg|right|thumb|200px|Avanti, vorreste per caso dirmi che vi piacerebbe morire e decomporvi come questo tizio qui?]]
{{Manuali}}
{{inc}}
{{Cit|Catch me...|{{s|Giapponese provocante della [[vigorsol]]}} L' [[Come raggiungere l'immortalità|Immortalità]] in una recente intervista}}
{{Cit|Vi piacerebbe, eh pirletti?|[[Dio]] su [[Immortalità]]}}
'''Raggiungere l'immortalità''' è sempre stato il più grande desiderio del genere umano.
{{Cit|Ti svelerò... il segreto... finalmente tutti potranno vivere per sempre in perfetta armo...|[[Mio cuggino]] medium prima di morire}}
Esso consiste, principalmente, nello sconfiggere la [[morte]], andando contro le leggi di natura e defecando metaforicamente su tutte le religioni del mondo, il tutto in un solo pomeriggio.
Dopo millenni di interminabili vicissitudini scientifiche, [[io]] svelerò a voi tutti come riuscire nell'impresa, in modo che possiate unirvi a gente del calibro di [[Dio]], [[Edward Cullen]] o il cast di [[Beautiful|Beautiful]].
{{Cit|FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU|[[Io]] tre secondi dopo}}
Raggiungere l'immortalità è sempre stato il desiderio più evidente nella mente [[umana]].
Esso consiste, principalmente, nello sconfiggere la [[morte]], millenni di scoperte scientifiche e filosofiche, tutti i testi sacri e tutte le religioni del mondo; e tutto in un solo giorno. Comodo, no?
Dopo millenni di interminabili vicessitudini scientifiche, [[io]] svelerò a voi tutti come riuscire nell'impresa, in modo che potrete unirvi a gente molto famosa come [[Dio]], l'[[autore di questo articolo]], [[Edward Cullen]] o [[Beautiful|gli attori di Beautiful]].
[[File:Rita Levi di Montalcini con faccia scheletrica.jpg|right|thumb|300px|Ecco un bravo utente che, invece, ha ben seguito questo manuale]]
[[File:Cadavere in putrefazione.jpg|left|thumb|200px|Avanti, vorreste per caso dirmi che vi piacerebbe morire e decomporvi come questo tizio qui?]]
== Cenni storici (come se interessassero a qualcuno)==
Quando l'[[Homo Sapiens]] si rese conto che dopo la morte {{s|non c'è un [[cazzo]] di niente, visto che siamo solo ombra e polvere}} il destino è incerto, si diede da fare per trovare un modo che ci rendesse invincibili al [[tempo]].
Già gli antichi [[greci]] che, come al solito, avevano intuito tutto, per raggiungere tale scopo bevevano quintalate di [[cicuta]], ma presto si resero conto che non faceva altro che accelerare il processo di [[morte]] precoce.
Quando si ebbe l'avvento del [[cristianesimo]], tale ricerca venne un pò accantonata poichè la [[Chiesa]] {{s|sparava un sacco di balle al riguardo}} assicurò a tutti un futuro colmo di gioia e beatitudine dopo la morte, raggiunto solamente facendo il bravo bambino {{s|e possibilmente combattendo le [[crociate]] e facendo piazza pulita di infedeli}}.
Con il [[Rinascimento]], invece, le cose cambiarono.
Le {{s|gambe}} menti si aprirono, e le varie scoperte scientifiche consentirono all'uomo di svincolarsi dall'opprimente cappio della [[religione]]. In questo periodo [[Leonardo Da Vinci]] progettò varie macchine altamente tecnologiche in grado di garantire l'immortalità a chiunque; Tuttavia tutti fraintesero i suoi lavori, e le sue macchine vengono oggi ricordate come mere invenzioni tecnologiche. Che perdita.
Seguirono poi varie scoperte in campo scientifico, ma nessuna mai portò alla retta via. Merita un posto, tra i vari tentativi, quello di [[Hitler|Zio Adolfo]], che iniettava uno speciale gas ai suoi amici [[ebreo|ebrei]] ma l'esperimento venne frainteso con un alquanto improbabile genocidio <ref> Ok [[moralisti]] del [[Cazzo|pene]], se volete lamentarvi della cattiveria appena scritta, invece di farvi una cavolo di risata, contattate l'89 24 24 </ref>.
== There are two paths you can go by ==
Vi sono due modi per essere immortali:
Ho voluto intitolare questo paragrafo con una frase ad effetto ma, ora che ci penso, sto parlando con un branco di [[imbecilli]] quindi il mio è tempo perso.
Ordunque, il mio intento è di precisare che vi sono due modi per essere immortali:
[[File:Dare fuoco alle palle.gif|right|thumb|300px|Questo è un passaggio fondamentale per raggiungere l'immortalità.]]
·Compiere qualche impresa che faccia echeggiare il tuo nome per l'eternità
*Compiere qualche impresa che faccia echeggiare il vostro nome per l'eternità.
·Rendersi invicibili sul serio alla morte e campare a vita {{s|per farsi le pippe tutto il giorno}}
*Rendersi immuni alla morte e campare a vita per continuare a farsi le pippe il [[Sabato sera da soli a casa sai quelli che non ti passa niente proprio no eh esattamente quelli|sabato sera]].
=== Opzione uno ===
[[File:Bender gigante.jpg|left|300px|thumb|Un utente che, avendo seguito il manuale, sarà ricordato dai posteri.]]
== Caso 1 ==
Essere ricordati per sempre è il sogno di ogni [[adolescente]]. Pensate a quanto tempo avete perso scrivendo nei banchi, sui muri, nei [[cesso|cessi]] {{s|invece di studiare... che gioventù bruciata}}! Poco importa se tanto non si ricorda di tevoi nemmeno vostra [[tua madre]] perchèperché, seguendo i miei consigli, finalmente diventeraidiventerete qualcuno!
[[File:Bender gigante.jpg|left|300px|thumb| Ecco un utente che, avendo seguito il manuale, sarà ricordato dai posteri]]
Le opzioni sono due:
*Fare qualcosa di talmente idiota da entrare nella [[storia]]
*Compiere qualche impresa degna di nota.
Di fatto affronterete lo stesso la morte ma, al contrario di molti altri [[sfigato|sfigati]], sarete ricordati per l'eternità e ''la vostra anima rimarrà per sempre nei nostri cuori'', e in centinaia di orripilanti fotomontaggi a tema angelico su [[Facebook]].
·Fai qualcosa di talmente idiota da entrare nella [[storia]] (vedesi il [[Francesco Schettino|Capitano Schettino]])
·Fai qualche impresa degna di nota consultando, ad esempio, [[Manuali:Conquistare il mondo con un esercito di chihuahua|questo manuale]] ma anche [[Manuali:Scoprire un continente|questo qui]].
[[File:Calcio rotante in bocca a se stesso.jpg|right|thumb|200px|[[Idiota|Questo utente]] sta facendo qualcosa di molto [[idiota]], ma ancora non abbastanza per entrare nella storia e diventare immortale]]
In pratica affronterete lo stesso la morte ma, al contrario di molti altri [[sfigato|sfigati]], sarete ricordati per l'eternità e ''la vostra anima rimarrà per sempre nei nostri cuori'' {{censura|sì come no, è la solita balla raccontata ai parenti delle varie morti inutili}}.
== Caso 2 ==
Se siete troppo [[idiota|stupidi]] per fare qualcosa di [[idiota|stupido]] ed entrare nella storia, non demordete! Ci sono altri modi per raggiungere l'immortalità! E intendo l'immortalità vera, non le {{s|cazzate}} imprese che vi ho suggerito di fare.
Dunque, [[ma anche no|grazie alla mia lungimirante esperienza nel campo dell'immortalità]] posso consigliarvi, in particolare, due semplici vie da intraprendere per raggiungere {{s|sta cazzo di immortalità}} la tanto agognata vita eterna.
== Piano A: Preparare l'elisir della giovinezza ==
Secondo autorevoli fonti (quali i [[ricercatori Oral-B]], [[Topolino]] e [[mio cuggino]], ad esempio) basterebbe poco o niente per preparare l'elisir di lunga vita.
{{Cit|Perfino un [[toporagno]] [[congo|congolese]] potrebbe prepararlo!|Un [[ricercatore Oral-B]] spiega quanto poco cervello occorra per preparare il fantasmagorico infuso {{censura|Quindi tu sei escluso in partenza}}}}
Difficile sarebbe, invece, recapitare un raro ingrediente. Ma andiamo con ordine, questo è l'occorrente:
· Una pentola di [[Mondial Casa]]
· Una cucina [[Ikea]]
· 2L di buona volontà
=== Opzione due ===
· 100g di [[cocaina|zucchero]]
Se siete troppo [[idiota|stupidi]] per fare qualcosa di [[idiota|stupido]] ed entrare nella storia, non demordete! Ci sono altri modi per raggiungere l'immortalità!
· 200g di [[art attack|colla vilinica]]
==== Piano A: preparare l'elisir della giovinezza ====
· 300g di [[sperma]] di [[lama]] [[nuova zelanda|neozelandese]]
[[File:Sfigato nel culo di un elefante.jpg|right|thumb|300px|NB: L'impronunciabile pianta potrebbe trovarsi nei posti più reconditi.]]
Basta poco o niente per preparare l'elisir di lunga vita.
* Una pentola di [[Mondial Casa]].
· 800kg di acqua bollente
* Il resto della cucina.
* 2L di buona volontà.
* 100g di [[zucchero]]
* 800kg di acqua bollente
Mescolare il tutto e infine aggiungere una foglia della rarissima [[marijuana|''Anthocerotophyta Istum Penis Ginkgophyta Lycopodiophyta Prolepidodendrales Rosa Rosae Rosae Rosam Rosa Rosa]]'' che, a causa del nome un pò po' complicato, ha scoraggiato gli esperti del settore a ricercarne la provenienza.
Tuttavia [[io]], da quanto appreso in una storiella di [[Topolino]], ho scoperto che una pianta dalle caratteristiche simili si trova tra le impervie rocce della [[Cracovia]] nord-meridionale.
Tuttavia [[io]], da quanto appreso in una storiella di [[Topolino]], ho scoperto che una pianta dalle caratteristiche simili si trova tra le impervie rocce della [[Cracovia]] nord-meridionale. Non vi resta quindi che andarci.<br />
Se siete tornati vivi dalla [[Cracovia]] (perdinci, quanto mi piace scrivere questo nome![[Cracovia]] [[Cracovia]] [[Cracovia]]!) non vi basta quindi che seguire la ricetta, dare un'altra mescolata veloce.
Fate con comodo, vi aspetto qui.
Fatto? BeneH! Mettere il tutto in forno per [[millemila|ventordici]] minuti e aspettate. Cotto, e mangiato!
==== Piano B: siglare un patto col diavolo ====
[[File:Sfigato nel culo di un elefante.jpg|right|thumb|300px|NB: L'impronunciabile pianta potrebbe trovarsi nei posti più recogniti...]]
[[File:MarijuanaSatana con sguardo maligno.jpg|left|thumb|200px250px|No, non è questa la pianta in questione, tossici cheChi non sietesi altro!fiderebbe?]]
Se l'elisir di lunga vita non ha funzionato, o siete morti tra atroci dolori per intossicazione (cosa più che probabile), non vi resta che rivolgervi al '''lato oscuro della forza'''. No, non [[Darth Vader]], deficienti.
Dovrete seguire le orme di parecchia gente famosa come [[Dorian Gray]], il [[Papa]] o [[Giulio Andreotti]], e stringere un patto con Mefistofele.
Consultate l'elenco telefonico o, in alternativa, contattate [[Ozzy Osbourne]], [[Robert Plant]] o [[Robert Johnson]], che del diavolo [[Satana|ne sanno qualcosa]]. Sacrificate quindi un vitello sull'altare sacro (la vostra scrivania andrà lo stesso bene) e digitate il numero appena trovato.
==Piano B: Fare un patto col diavolo ==
Vi apparirà quindi [[Satana]] in persona, con il quale potrete stipulare un patto convenientissimo.
{{Cit|Tu aiuti me, e io in cambio sono aiutato da te!|Satana}}
Se l'elisir di lunga vita non ha funzionato, o siete morti tra atroci dolori per intossicazione (cosa più che probabile), non vi resta che rivolgervi '''lato oscuro della forza'''. No, non [[Star wars|Darth Vader]], deficienti.
Offritegli senza indugio la vostra anima, che potrà vivere in eterno.
Dovrete quindi seguire le orme di parecchia gente famosa come [[Dorian Gray]], il [[Papa]] o [[Giulio Andreotti]].
Non avete ancora capito di chi parlo? Ma di [[Satana]], sciocchini!
Il [[diavolo]], in cambio, potrà ''servirsi'' di voi come più gli aggrada, per l'eternità. E quello che più gli aggrada è un po' di compagnia nelle bollenti notti infernali.
[[File:Satana con sguardo maligno.jpg|left|thumb|250px|Chi non si fiderebbe di uno [[Satana|così]]?]]
== Conclusione ==
Seguendo uno dei metodi qui proposti avete raggiunto l'immortalità: siete contenti ora? Godetevi un'eternità di solitudine condita dalla perdita progressiva di tutti i vostri cari.
== Voci correlate ==
*[[Turritopsis nutricula]]
[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
==Fonti==
<references />
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