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[[File:Babà.gif|right|thumb|250px|Li vuoi, non è vero? Oh sì, guardali
''Vi sentite grasse?''
''Vi vedete brutte e informi?''
▲{{Cit2|Non posso uscire, sono troppo grassa!|Seria motivazione di una donna in carriera}}
''
▲{{Cit2|Scusa [[mamma]], ma avevo fame!|Cicciona su assenza del fratellino minore}}
Be', forse
E se non
▲''Quando passi, credi che tutti ti guardino considerandoti un'esemplare terrestre di orca assassina?''
▲Be', forse ti senti così perchè lo sei! Basta bugie... Sei una cicciona! Ti piacciono i ravioli, vero? VERO?? Ma tu ai ravioli non piaci! Loro vogliono solo farti ingrassare! Devi dimagrire o sarai per sempre un foruncolo tra le chiappe della [[società]]! E nessuno ti amerà per quella che sei... le storie sulla bellezza interiore... sono solo [[bugie]]! L'apparenza CONTA!
▲E se non vuoi morire sola, lavorare al [[McDonald's]] per il resto della tua vita e convivere con quattordici gatti grigi a pelo corto, ti conviene leggere attentamente questo manuale ed applicarlo!
== Fase uno ==
Prima di tutto, buttate via tutto il cibo che avete in [[casa
▲Prima di tutto, buttate via tutto il cibo che avete in casa, non vi serve! Niente scuse... Sì, anche il [[cane]] e il criceto sono considerati cibo, visto che voi ciccione potreste papparveli a merenda in un raptus di follia quotidiana. [[File:Gatto grasso.jpg|right|thumb|180px|Sì certo, lo viziavate un po' solo perché lo amate molto, vero? Siete delle persone orribili! Sia dentro che fuori!]] Quindi dateli via! Non tralasciate nulla! Anche le piante e i fiori. Anche i cactus, sì lo so che sono piante grasse e vi fanno sentire meglio, ma potrei beccarvi nel mezzo della [[notte]] a far loro la [[ceretta]] per divorarli. Anche i cosmetici, certo, vi assicuro che un po' di mascara non farà passare innosservate le triple ginocchia e i duecento chili di troppo. Finirete per ciucciarvi il rossetto e questo è male, dovete seguire con rigore questo manuale se volete avere qualche [[speranza]] di riuscita.
== Fase due ==
Ora andate a fare [[shopping]]: acquistate i viveri che riterrete opportuni sulla base della [[dieta]] che vedrete in seguito; quindi rifatevi il guardaroba. Acquistate solo indumenti di taglia 40, compresa la biancheria intima. No ai tessuti elasticizzati. <br />Fatto ciò, tornate a [[casa]] e buttate via tutti i vostri vecchi vestiti: ora non potete uscire di casa finché non sarete dimagrite. <br />Ci siete? Bene, ora possiamo cominciare davvero.▼
▲Ora andate a fare shopping: acquistate i viveri che riterrete opportuni sulla base della [[dieta]] che vedrete in seguito; quindi rifatevi il guardaroba. Acquistate solo indumenti di taglia 40, compresa la biancheria intima. No ai tessuti elasticizzati.
== Fase tre ==
Tutti sanno che il buongiorno si vede dal mattino
▲Tutti sanno che il buongiorno si vede dal mattino! La [[colazione]] è un momento molto importante e come tale va valorizzato.
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!Colazione
|Una tazza di tè coi biscotti
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|}
<br clear="all" />
Fatto ciò potrete cominciare la giornata con il giusto sprint
==Fase quattro==
Ora ecco la dieta vera e propria:
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|-
!Pranzo
|70 g di linguine al pesto, petto di pollo con salsa yogurt e insalata mista di contorno. Per dessert, sorbetto alla fragola. || Una barretta di cereali e frutta, scartatela e mangiatevi la carta. || Cinque maccheroni al pomodoro. Mangiatevi una foglia di basilico come contorno
|-
!Cena
|Tartine di gamberi, filetto di salmone al forno e insalata verde
|}
<br clear="all" />
Probabilmente il grasso ha intaccato anche il vostro [[cervello]] e per questo non vi si può definire proprio dei geni, ma avrete notato che manca la domenica
[[File:Cicciona dimagrita con Nowzaradan.jpg|thumb|200px|Funziona davvero!!!]]
Questo [[giorno]] infatti gode di una giurisdizione speciale: potete cucinare tutto quello che volete; sbizzarritevi! Non risparmiatevi assolutamente! Quindi servite in tavola, sedetevi, e fissate il cibo finché non si fredda. Poi buttate tutto.
== Fase cinque ==
Applicate la [[dieta]] ad oltranza, finché non otterrete dei seri risultati. Dovrete essere in grado di vedere parti del corpo che vi sono rimaste sconosciute per [[anni]]: l'ombelico, le gambe, il pube. Chissà che non scopriate di appartenere all'altro [[sesso]]!<br />Non cadete in tentazione. Non mangiate più del dovuto. Non mangiatevi le scarpe. Non mangiate i vestiti. E non cercate di buttarvi giù dalla finestra dopo aver letto questo manuale. Prima di [[suicidio|suicidarvi]] cercate almeno di perdere peso, o per farvi la bara la foresta amazzonica verrà disboscata del tutto.
== Sondaggio ==
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Siete riuscite a dimagrire seguendo questo manuale?
No, sono caduta in depressione e sto per suicidarmi
Sì, ma alla terza settimana
Sì, ma dopo poco più di un mese sono impazzita e sono uscita di casa nuda, sono stata denunciata e ora sono in galera
Sì, ma solo perché dopo due giorni ho iniziato a nutrirmi di me stessa
Sì, sono dimagrita così tanto che se mi metto di profilo non mi si vede più
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{{Latrina|giorno=05|mese=02|anno=2018|votifavorevoli=3|votitotali=4|argomento=}}
[[Categoria:
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