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Riga 1: {\| align=center style="background: #03349A; border: 1px solid #FFCD02; color:#FFCD02; margin-bottom: 0.5em; text-align:center;" I reality show sono l'[[Manuali:oppio\|oppio]] dei popoli (in alcuni paesi è considerato droga pesante, quindi usate l'espressione "[[cocaina]] dei popoli" se non volete fare la solita figura di merda dell'italiano ignorante come una capra)[[File:Grande fratello bordello1.jpg\|right\|thumb\|150px\|Questo potrebbe essere un buon titolo per il tuo reality, se non fosse per il [[Copyright]].]] . In ogni caso ricordate che produrre un reality show è facile, produrne uno di successo è più difficile e farne uno bello è quasi impossibile.▼ \| [[Immagine:IKEA logo1.jpg\|150px]] \| style="padding:0 10px; font-size:140%;" \| Questo manuale vi è offerto da IKEA.<br /> '''IKEA:''' da cinquant'anni risparmiamo sulla manodopera per voi. \| [[Immagine:IKEA logo1.jpg\|150px]] \|} ▲I reality show sono l'[[~~Manuali:oppio\|~~oppio]] dei popoli (in alcuni paesi è considerato droga pesante, quindi usate l'espressione "[[cocaina]] dei popoli" se non volete fare la solita figura di merda dell'italiano ignorante come una capra)[[File:Grande fratello bordello1.jpg\|right\|thumb\|150px\|Questo potrebbe essere un buon titolo per il tuo reality, se non fosse per il [[Copyright]].]] . In ogni caso ricordate che produrre un reality show è facile, produrne uno di successo è più difficile e farne uno bello è quasi impossibile. == Premessa == Questo manuale era stato creato per permettervi di coronare il vostro più grande sogno, ma l'autore non conosce il modo per [[sogno\|scoparsi tutte le donne del mondo nella più grande orgia che si sia mai vista dall'alba dei tempi]] quindi accontentatevi di un merdoso manuale per creare un reality show di successo. ==Requisiti == Considerare spazzatura i reality show<ref>Se apprezzate un reality show, 9 volte su 10 sarete troppo stupidi per capire questo manuale.</ref>. Almeno 2 pollici opponibili<ref>Quindi niente [[~~Amebe~~Ameba\|amebe]] assassine e reduci di guerra, noi siamo razzisti.</ref>. Una buona quantità di denaro. Un [[amico]] fedele e fidato disposto a infrangere la [[legge]] per voi, o in alternativa un barbone che pagherete con una fetta di prosciutto. == Preparazione == Per iniziare trovate una discoteca frequentata da molte persone, quella sarà la vostra cava di materiale; quindi contattate il ~~propietario~~proprietario di una rete televisiva famosa (o un suo sottoposto), [[Berlusconi]] se preferite [[Mediaset]] o qualche membro del [[Grande Complotto Internazionale]] se prediligete la Rai. ~~fatto~~Fatto? Bene, adesso convincete il vostro contatto a raggiungervi in un posto prefissato ad un orario notturno<ref>~~per~~Per convincerlo potete [[ricatto\|ricattarlo]], minacciarlo o semplicemente chiedere educatamente.</ref>; quindi pochi minuti prima dell'appuntamento, entrate nella discoteca da voi scelta e, dopo esservi impossessati di un microfono, fate sapere a tutti che nel luogo dell'appuntamento è nascosto un buono sconto da [[~~millemila~~trentordici]] euro spendibile in vestiti D&G, il branco si recherà rapidamente sul posto. ~~fatto~~Fatto? Bene, fate in modo di arrivare prima del mucchio e presentatevi al vostro uomo, quando vi chiederà le vostre intenzioni rispondete con fare deciso: {{quote\|un realiti sciò\|}} mentre dite questo, alle vostre spalle dovrebbe sbucare la mandria imbufalita, in questo modo impressionerete il vostro [[idiota\|futuro finanziatore]] che vi crederà capace di comandare i truzzi, notoriamente partecipanti e spettatori di reality show e sarà disponibile a finanziarvi. (potrebbe richiedere vari tentativi, allenatevi con gli amici prima di provarci). Le fasi seguenti si dividono in 2 parti, corrispondenti a 2 diverse modalità di esecuzione: '''parte dispendiosa''' se avete soldi da buttare nel cesso. '''parte economica''' se non volete spendere troppo. ==1° fase: Trovare la location == '''Parte dispendiosa''': procuratevi uno studio a ~~cinecittà~~[[Cinecittà]] e arredatelo per farlo sembrare simile a una casa di lusso, OPPURE noleggiate un 'isola tropicale o un altro posto sperduto, disabitato e in culo al mondo. '''Parte economica''': procuratevi un garage e arredatelo per farlo sembrare una discarica, oppure andate direttamente in una vera discarica OPPURE trovate una spiaggia, una casa abusiva o un qualsiasi buco di fogna in cui stare abusivamente-. ==2° fase: Trovare i concorrenti == '''Parte dispendiosa''': indite delle audizioni affittando un salone, noleggiate un gruppo di ~~[[cazzata~~{{falso\|giudici imparziali]]}} e mettete inserzioni sui giornali, spot pubblicitari, banner su internet, cartelloni ~~ecc.~~ecc. contenenti [[messaggi subliminali]] per farvi pubblicità. [[File:Melita grande fratello.jpg\|right\|thumb\|185px\|Questo è il genere di cose che piace al pubblico. Le ascelle.]] '''Parte economica''': trovate un luogo spazioso (palestra abbandonata, casa diroccata, deserto ~~dei~~del Gobi...), andate da tutti i parrucchieri della città e mettete in giro voci sul vostro nuovo reality e sulle audizioni. ==3° fase: Scegliere i concorrenti == ~~sono~~Sono necessari: #unUn palestrato stupido e tatuato che si crede un [[sesso\|mandrillo]] #~~una~~Una [[prostituta\|ventenne scema e disinibita]] #unUn/una transessuale #~~una~~Una trentenne scema e disinibita #~~uno~~Uno sfigato con un lavoro comune (panettiere, [[benzinaio]], fisico termonucleare) #unUn truzzo che si crede un genio #unUn grassone #unUn secchione spaccamaroni #Due tette che iniziano a Milano e finiscono a Torino (opzionalmente, in corredo con un cervello) quindi scegliete altre 3 o 4 persone a caso promettendogli soldi, fama e successo▼ #Uno straniero (possibilmente morto di fame) #Un gay ▲quindi scegliete altre 3 o 4 persone a caso promettendogli soldi, fama e successo. ==4° fase: L'inizio del reality<ref>Prima di iniziare, requisite portafogli e cellulari.</ref> == Prendete i vostri [[concorrenti]] e metteteli nella location facendo in modo che non possano uscire. '''Parte dispendiosa''': usare filo spinato, squali, reti metalliche ~~eletrtificate~~elettrificate, trappole per orsi, guardie armate. '''Parte economica''': pisciate sul perimetro esterno, se non riuscite da ~~solo~~soli fatevi aiutare; poi mettete dei cartelli "EXIT" girati verso la location per confondere i concorrenti<ref>Tanto la loro intelligenza è quella che è... non capiranno mai il puerile inganno.</ref>. ~~PS:prima di iniziare, requisite portafogli e cellulari~~ ==5° fase: Il reality == [[File:Millemila_lire.jpg\|right\|thumb\|200px\|Se avete seguito bene il manuale e vi siete fatti aiutare dal [[Berlusconi\|papi]] questo sarà una minima parte del vostro guadagno.]] Avvertite la rete televisiva dell'inizio del reality, inventatevi una votazione e una serie di prove stupide e umilianti da far fare ai concorrenti, alla gente piace vedere altre persone soffrire. [[Giovanni Mucciaccia\|Fatto?]] Bene, adesso prendete i soldi che vi restano e la merce requisita al punto 4 e scappate in un altro stato, se avete fatto bene il vostro lavoro, il pubblico a casa passerà i prossimi 3 o 4 mesi a guardare i concorrenti che lentamente impazziscono, finiscono il cibo e muoiono di fame; se il pubblico apprezza alla fine del reality tornate in [[Italia\|questo paese]] e prendete il vostro stipendio, altrimenti restate all'estero e fatevelo mandare per posta. Forse non avrete creato un reality show di successo, ma di sicuro avete creato un reality show e siete pieni di soldi. ==Note== ~~<references/>.~~ {{Note}} ~~{{Manuali}}~~ [[Categoria:Manuali:Ambizioni]] [[Categoria:Manuali:Delinquere]]