Nonbooks:Creare un proiettile ad anti-protoni (visualizza wikitesto)
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*100gr di Idrogeno compresso a 20.000 atmosfere
*Guanti
*Occhialoni da sci
*Siringa da cucina
*2 rulli compressori portatili dello Chef Toni
*1 compressore ad aria compressa di almeno 1200W di potenza
*1 [[pene]]
*[[Colla vinilica]]
* Cereali [[Miel Pops]]
Potrai trovare il tutto nella farmacia vicino casa tua. Per i rulli compressori chiama al 700.11.23.64. Non chiederci chi ti risponderà, '''se''' ti risponderà, e quanto ti costerà. Fallo e basta. Per il resto, puoi andare a rapinare la centrale elettrica cittadina (a meno che tu non viva in Val D'Aosta).
=== Fase 1 - Preparare il bossolo ===
Ogni munizione che si rispetti ha un bossolo decente. Se vuoi creare delle munizioni che siano in grado di essere sparate, allora '''devi''' farci il bossolo. O il tuo fucile si annichilirà prima che tu posa dire <<Cazzo!>>.
Qui di seguito vi spiego il procedimento per creare 1 bossolo. Dovrete ripeterlo per ogni bossolo che creerete. Non vi lamentate, perchè ogni grande produttore di armi ha inziato come state facendo voi. Da Smith e Wesson al signor Magnum, tutti hanno confezionato i bossoli delle loro prime pistolette scacciacani a mano, e voi non sarete da meno.
Innanzitutto indossate i guanti protettivi e gli occhialoni da sci. Dopodichè aprite con molta cautela la confezione di preservativi. Prendete uno di quei simpatici profilattici e indossatelo. Una volta che avrà assunto la sezione e la lunghezza desiderate, rimuovetelo e scazzatelo fra i rulli compressori dello Chef Toni. Ora avrà assunto una forma più o meno affusolata. Per evitare che si afflosci e che tutto il lavoro fatto fin ora sia vanificato, congelatelo con l'azoto liquido, portandolo vicino allo [[zero assoluto]].
=== Fase 2 - Preparare il materiale anti-protonico ===
Adesso che avete creato il bossolo, dovete riempirlo con i vostri anti-protoni. Siccome non c'è tempo per andare a farsi una piacevole scampaganta su Nettuno, dovrete fabbricarveli in casa. Ma non temete, è molto semplice! Basta trovare un po' di quel <s>materiale altamente cancerogeno, radiattivo e ad alto contenuto di sodio</s> buon latte [[Parmalat]], meglio se di Bassa Qualità (anche perchè non riuscirete mai a trovare il latte Alta Qualità). Poi avrete anche bisogno dell'idrogeno compresso. Andate dal palloncinaio più vicino e fottetegli una di quelle bombole (potreste anche dirottare uno zeppelin e fregargli tutto il contenuto, ma sarebbe decisamente più rischioso dal punto di vista della vostra fedina penale).
Quando avrete sia il latte che l'idrogeno, potrete iniziare a miscelarli. Procuratevi un pentolino dove di solito sciogliete il caramello per fare l'insalata, e anche una pentola a pressione. Versate il latte nel pentolino, e immettete l'idrogeno nella pentola (''"Come, se è gassoso?"'' vi starete chiedendo voi, se avete [[qualcosa]] in testa) chiedendo aiuto allo Spirito Santo e alle aspirapolveri della Beghelli. Portate la pressione della pentola a circa 45.000 atmosfere, cosicchè il vostro idrogeno passi allo stato liquido. Ora riaprite la pentola, e miscelate l'idrogeno al latte (che nel frattempo avrà iniziato a decomporsi). Ora inizierete a sentire una incredibile puzza, che può anche assumere componenti mortali. Dopo una quantità di tempo indefinita, '''se''' riuscirete a resistere, potrete aggiungere alla pozione anche i cereali [[Miel Pops]], che come nel caso dei buchi neri, scateneranno due generi di esalazioni:
*Esalazione Verde Muffogeno: il miscuglio non era ancora pronto, ora buttatelo nel cesso e ricominciate daccapo;
*Esalazione Viola CapelliallaPlatinette: hai azzeccato il momento giusto, complimenti, Chef!
[[Categoria:Manuali:Delinquere]][[Categoria:Manuali:Tecnologia]]
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