56 489
contributi
Nonbooks:Costruisci la tua macchina del tempo (visualizza wikitesto)
Versione delle 08:43, 9 dic 2020
, 3 anni farimozione template decorativi obsoleti
Nessun oggetto della modifica |
Wedhro (rosica | curriculum) (rimozione template decorativi obsoleti) |
||
| (52 versioni intermedie di 25 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
[[File:Martin Luther king e idiota sullo sfondo1.jpg|thumb|340px|Finalmente potrete dire a tutti: ''Io c'ero, e non ho ascoltato un cazzo!'']]▼
[[File:Dizionario- 1.jpg|thumb|230px|Se avete dei dubbi sul montaggio, consultate la guida rapida.]]▼
{{Cit2|Cesare, attento alle spalle!|Un lettore di questo manuale tenta di cambiare la storia.}}
Chi di voi (a parte
Costruire una [[macchina del tempo]] è una cosa semplicissima, molto più semplice che compilare il proprio [[740]]. Innanzitutto dovrete fare un po’ di spesa dal vostro [[ferramenta]] di [[sfiducia]]. Vi servirà:▼
*una [[vasca da bagno]]▼
*[[forbici dalla punta arrotondata]]▼
▲[[File:Martin Luther king e idiota sullo sfondo1.jpg|thumb|340px|Finalmente potrete dire a tutti: ''Io c'ero, e non ho ascoltato un cazzo!'']]
▲Chi di voi (a parte un [[lega Nord|leghista]]) non ha mai sognato di essere presente il giorno dell’unità d’[[Italia]]? E chi di voi non ha mai sognato di stringere la mano a [[Giulio Cesare]], [[Isaac Newton]] o a [[Robin Hood]]? E chi di voi non ha mai sognato di poter essere presente a [[Parigi]] alla presa della Bastiglia, in [[America]] alla scoperta dell’America o ad [[Hiroshima]] allo sgancio della bomba atomica? E chi di voi non ha mai sognato e passa le notti in bianco?
▲Da oggi in poi le vostre frustrazioni sono finite, perché questo manuale vi insegnerà a costruire una sicura e moderna macchina del tempo: in soli 5 passi monterete una vettura solida e economica, ma dotata di tutti in comfort: potrete così ospitare [[Leonardo da Vinci]] nella vostra vettura e farlo schiattare d’invidia, potrete seguire [[Napoleone]] nelle sue discese in Italia e aiutarlo nei suoi saccheggi e potrete modificare a vostro piacimento la storia, creando distorsioni spazio-temporali, che a loro volta causeranno esplosioni cosmiche a catena, con conseguente nascita di universi paralleli e realtà alternative!
▲Costruire una [[macchina del tempo]] è una cosa semplicissima, molto più semplice che compilare il proprio 740. Innanzitutto dovrete fare un po’ di spesa dal vostro ferramenta di sfiducia. Vi servirà:
▲*una vasca da bagno
▲*forbici dalla punta arrotondata
*una [[sega]]
*delle [[Chiave inglese|chiavi inglesi]]
*delle viti autolivellanti
*7 metri di filo metallico
*del Domopak
*un po’ di [[colla vinilica]]
*alcuni [[giornali|giornali]] usati
*delle vecchie scatole di [[scarpe]]▼
▲[[File:Dizionario- 1.jpg|thumb|230px|Se avete dei dubbi sul montaggio consultate la guida rapida.]]
*una [[gomma]] masticata▼
▲*delle vecchie scatole di scarpe
▲*una gomma masticata
▲*5 kg di Plutonio
*un [[cane]]
== Parte 1: Innestiamo i circuiti del tempo ==
Avete mai visto ''Ritorno al Futuro''? Se la risposta è no, come avete fatto a sfuggire alla congiura dei [[tv|palinsesti televisivi]] [[italiano|italiani]]? Scommettiamo 50 € che l’avete visto? È il [[film]] in cui il giovane [[sfigato]] Marty Mc Fly cambia [[vita]], destino, [[automobile]] e [[ragazza]] in una botta sola, grazie ad un viaggetto di mezzo [[secolo]] nel [[passato]] in cui mette a posto i guai della propria famiglia. Ora datemi i 50 €.▼
[[File:Garibaldi con turista.jpg|thumb|240px|Ecco una foto che vi invidieranno tutti su [[Facebook]].]]
[[File:
Costruire una macchina del tempo può essere quindi un’occasione unica e spassosa per fare un po’ di casini nelle varie epoche della [[storia]]! Potrete soffocare il vostro futuro capoufficio nella culla, prendere sempre un terno al lotto e sapere il risultato di una partita di [[calcio]] già prima che inizi, un po’ come fa la [[Juventus]], ma stavolta senza corrompere nessuno.▼
Come dicevamo, costruire una macchina del tempo non è poi tanto diverso dal fare alcuni lavoretti che comunemente si fanno a [[casa]] propria, come passare l’[[antiruggine]] sul vostro cancello di casa o pulire il [[cesso]] con la [[varechina]]. Avete mai visto ''[[Ritorno al Futuro]]''? Se la risposta è no, come avete fatto a sfuggire alla congiura dei [[tv|palinsesti televisivi]] [[italiano|italiani]]?
▲[[File:Berlusconindc.jpg|left|thumb|C'è chi riesce a cambiarsi il futuro senza dover fare viaggi nel passato. [[truffa|Gente fortunata!]]]]
▲
▲Costruire una macchina del tempo può essere quindi un’occasione unica e spassosa per fare un po’ di casini nelle varie epoche della [[storia]]! Potrete soffocare il vostro futuro capoufficio nella culla,
Cominciate a staccare i [[filo|fili]] del vostro salvavita, che tanto non vi servono. Ora collegateli alle scatole di scarpe con un po’ di colla vinilica. Fatto? Bravi fessi, potete buttare via tutto, questa cosa non vi serve a niente.
Prendete invece il filo metallico e collegatelo alla presa di corrente. Fate questa cosa con dei guanti isolanti o non arriverete alla fine di questo manuale.
Ora collegate i fili metallici alla vasca da bagno praticando dei fori larghi 12.4 centimetri. Non li fate di 12.5 o dovrete buttare la vostra vasca da bagno e sostituirla con un’altra; questa fase è delicatissima e un minimo errore potrebbe costarvi il viaggio temporale
== Parte 2: attiviamo il dispositivo di viaggio temporale ==
A questo punto dovreste avere qualcosa di molto simile a una vasca da bagno bucata con dei fili metallici dentro. Se vi siete scocciati di andare avanti
Per costruire la nostra macchina avremo bisogno di un dispositivo per il viaggio nel tempo, che in maniera molto originale chiameremo ''“dispositivo per il viaggio nel tempo”''.
Ottenere il dispositivo
== Parte 3: un po’ di comfort ==
[[File:Scemo imperatore1.jpg|thumb|240px|left|Adesso l'imperatore siete voi e saranno cazzi per tutti
Adesso è il momento di dotare la vostra macchina del tempo di sedili e di tutti quegli strumenti indispensabili per ogni viaggio temporale (un accendisigari, un
Montate i sedili utilizzando una scatola da scarpe e del Domopak. Quando avrete finito dovreste avere dei magnifici sedili di cartone: sarete l’invidia di tutti i [[barboni]] del [[quartiere]]. In alternativa trafugate una poltrona da casa di vostra [[suocera]] e scegliete di viaggiare con le [[chiappe]] al comodo.
Usate infine dei giornali usati come tappetini e trafugate i vari gadget di cui sopra dall’auto del vostro vicino; un ''[[Arbre Magique]]'' può far sempre comodo, casomai vi dovesse scappare una [[scorreggia]] mentre siete in viaggio per andare a stringere la [[mano]] a [[Muzio Scevola]].
== Parte 4: partenza! ==
La macchina è pronta, potreste già sedervi e partire per incontrare [[Asterix]] e [[Capitan Uncino]], ma giustamente non vi fidate ancora di qualcosa costruito con le vostre mani, voi che fino all’altro ieri non avevate mai montato nemmeno la moka per farvi un [[caffè]].
È giunto quindi il momento di utilizzare il [[cane]], la cavia perfetta per i vostri esperimenti. Di solito i cani si sottopongono di buon grado a questo tipo di esperimenti, a oggi non si sono mai avuti casi di denunce ai padroni da parte dei loro cani, buon segno.
Mettete il cane nella vasca e digitate una [[data]] a [[cazzo]]. Fatelo stare un paio di minuti e poi fatelo tornare. Non dite al cane che lo state usando come cavia per le vostre [[Megalomania|manie di grandezza]], rischiereste di agitarlo. Inventate una scusa credibile (''Fuffi vieni qui, è ora che tu ti prenda la patente!'')
*'''Se il cane torna...:''' visto che non c’era niente di cui preoccuparsi? Abbracciate il vostro compagno di vita e chiedetegli un resoconto minuzioso di cosa ha visto.
*'''Se il cane non torna...:''' beh, dai....tanto dava solo fastidio, no?
[[File:Gatto in lavatrice.jpg|left|thumb|200px|Errata interpretazione della parte 4: dove l'avete mandato, il vostro gatto?!]]
== Cose da NON fare assolutamente durante un viaggio temporale ==
*Tornare ai tempi di [[Gesù]], vederlo camminare sulle acque e gridare davanti a tutti: ''
[[File:Macchina del tempo 2.jpg|thumb|240px|E quando tutto sarà finito dovreste avere un catafalco come questo. La poltrona di vostra [[suocera]] al posto di comando darà un tocco tamarro al vostro viaggio [[temporale]]: fatevi riconoscere anche nel passato!]]
*Andare da [[Napoleone]] la sera prima della battaglia di [[Waterloo]], guardare la sua strategia, dargli una pacca sulla spalla e dirgli: ''Che strategia di merda, scommettiamo che perdi?''
*Incontrare [[Mosè]] e convincerlo che gli [[ebrei]] sono una massa di stronzi.
*Andare dai monaci dell’[[Inquisizione]] e dire: ''ragazzi, io ho un segreto: parlo con il diavolo!''
*Andare il giorno della partenza del [[Titanic]] e urlare a squarciagola: ''buon viaggio, sfigati!!''
*Fare in modo che [[Remo]] uccida [[Romolo]].
*Vendere pistole all’uscita della borsa di [[New York]] il [[24 ottobre]] [[1929]]
*Regalare un CD degli [[Iron Maiden]] a [[Girolamo Savonarola]]
Line 84 ⟶ 69:
*Il cappello di [[Napoleone]]
*Il parrucchino di [[George Washington]]
*
*Una ciocca di capelli di [[Mussolini]]
*Il [[reggiseno]] di pizzo di [[Adolf Hitler]]
{{Latrina|giorno=23|mese=01|anno=2011|votifavorevoli=8|votitotali=9|argomento=}}
[[Categoria:Manuali:
| |||