Nonbooks:Costruire una centrale nucleare: differenze tra le versioni

L'unica energia che sai produrre è quella creata dalla ruota del tuo [[criceto]]? Il tuo telecomando ha le [[batteria|batterie]] scariche e non sai come riaricarle? I 2 ettari di [[pannello solare|pannelli solari]] che hai in giardino non sono sufficienti ad alimentare la tua fabbrica illegale di [[Baci peruginaPerugina]]? Beneh! Allora questo manuale non fa per te, vai da un'altra parte. Questo manuale è stato creato per quelli che non hanno abbastanza risorse energetiche per farsi le lampade.<br /> Prima di leggere questo manuale devi:

*Avere un [[computer]] con trentundici TB<ref>noNo [[windowsWindows vistaVista]], grazie.</ref> con connessione [[internet]] annessa.

#Del normalissimo [[Plutonioplutonio]].

#Coltello per spalmare la nutellaNutella.

#Turbine da qualche migliaio di tonnellate. Potete trovarle in un [[comunismo|comunissimo]] ferramenta .

#Muta anti{{s|concezzionale}}<del>concezionale</del>radioattività

==Passo 1: Scegliere il posto in cui metterla==

[[File:AulaSenatoAula Senato vuota.jpg|left|150px|thumb|Puoi mettere la tua centrale anche qui, tanto usano [[senato|questo posto]] solo per dormire e giocare con l'[[ipadiPad]].]]

Prima di iniziare a costruire bisogna scegliere la postazione in cui mettere la propria centrale. [[Un medico su dieci]] dicesostiene che il luogo migliore per una centrale nulceare è negli [[ospedale|ospedali]], preferibilmente nella sezione "malati di cancro". I ricercatori della [[Mulino Bianco]], nota azienda per aver utilizzato di uranio 236 nei [[Biscotti Cuor di Merda|biscotti]], diceaffermano che la sede migliore sarebbe il [[McDonald's|MerDonald]], in quanto si possono smaltire le scorie in patatine fritte e [[Coca Cola]] annacquata.<br />[[nessuno|Persone dotate di cervello]] dicono invece che la centrale nucleare andrebbe messa lontano dalle abitazioni e dalle persone, in modo da non creare spiacevoli incidenti; quali: crescita del seno negli [[uomo|uomini]], cancro ai peli pubici, crescita di occhi sulle unghie, eiaculazione precoce, esplosione di genitali, lingua pelosa e accento [[mussulmanomusulmano]].<br />Un barbone trovato a caso per strada, crede invece che il posto più conveniente in cui mettere una centrale nucleare sia in mezzo al mare, di modo che alla prima onda anomala che arriva la centrale si distrugga, creando così delle [[morte|piacevoli radiazioni]] per la fauna e la flora marina.<br />[[Stronzata|Questo manuale]] invece consiglia di comprarsi l'[[Umbria]], raderla al suolo e metterci la centrale; {{citnec|questa è la soluzione più ragionevole}}. Se non hai abbastanza [[soldi|grano]] per comprarti l'[[Umbria]] puoi sempre comprarti le [[Marche]]. Se non riesci a comprarti neanche le [[Marche]] passa ad un altro manuale. Qualche altro manuale ti direbbe di comprare il Molise, ma noi siamo gente seria e sappiamo che il Molise NON esiste.

[[File:BombahEsplosione nucleare - test Badger - Operation Upshot–Knothole.jpg|right|160px|thumb|Ecco cosa succede se non metti bene le fondamenta.]]

Trovato il posto su cui mettere la centrale bisogna iniziare a costruire le fondamenta, possibilmente non fatte di sabbia e [[carta]].<br />Ora prendi {{s|<del>paletta e secchiello}}</del> un po' di [[vaselina]] e mettiti all'opera per fare le fondamenta. Ingredienti per una cantralecentrale:

*{{Tooltip|{{Colore|green|{{U|<u>Olio di gomito}}</u>}}|{{Allinea|center|[[File:Olio-di-Gomito-in-lattina.jpg|130px]]}}|135px}}

Procedimento:<br />Si inizia con l'[[morte|uccidere]] l'imbrattatore di muri <small>{{Dimensione|80%|(in quanto [[persona|essere]] inutile)</small>}}. Prendere la saliva di muratore [[veneto]] e metterla in una teglia antiaderente, mettere poi la malta e ammalgamareamalgamare il tutto con tanto [[amore]] usando l'[[olio di gomito]]. Lasciare riposare per qualche zeptosecondo, aggiungere in seguito il lievito, la [[cannella]] e i pilastri d'acciaio (o [[budino]]). Ammalgamare bene con quel poco di [[amore]] rimasto, per poi infornare il tutto a 31000 gradi K. Aspettare per circa 2 o 3mila anni; nell'intanto farsi una pausa merenda. In fine buttare via tutto e far venire una ditta che faccia il lavoro al posto tuo.

==Passo 3: Montaggio dei componenti==

Per {{s|<del>mano}}</del>mettere i componenti principali ad una centrale bisogna prima aver comprato il [[UtenteNonbooks:Mestruolindo/Sandbox_3Costruire una centrale nucleare#Materiale_necessario|materiale necessario]]<ref>meglioMeglio se clandestino.</ref> e aver dato da mangiare al [[gatto]].<br />Montare le turbine:<br />Per montare le turbine c'è un metodo semplicissimo, tuttavia io non lo conosco. Quindi vi dirò il metodo più complesso.<br />La turbina è un oggetto a forma di [[ruota panoramica]] che non serve sostanzialmente a [[niente]] se non a dare elettricità alla centrale. Per montarne una serve un cosulente dell'[[Ikea]], un cacciavite a stella ed uno a forma trpezioidaletrapezioidale. Fatto questo bisognerà prendere in mano la turbina da 3400kg3400 kg, fissarla ai sostegni col cacciavite a stella, buttare via il cacciavite a forma trapezioidale e dire al consulente dell'[[Ikea]] di soffiare sulla turbina come faceva il [[lupo]] con le casette dei 3 porcellini. Fatto? Male. Ora avrete una turbina montata [[a cazzo di cane|a cazzo]] ed un [[Pirlapirla]] che ci soffia sopra; forza, ne mancano solo altre 453 da montare.<br />Montare le barre di controllo:<br />Le barre di controllo sono appunto delle barre sulle quali avvengono le più tremende reazioni, quali: [[Coca cola]] e [[Mentos]], bicarbonato di [[sodio]] e aceto. Per montare le barre servono: una forbice da pollo, la dentiera del [[nonno]] e [[Mac Gyver]]. Ora basterà dare la dentiera del [[nonno]] e le forbici da pollo a [[Mac Gyver]] e il gioco è fatto.<br />Per il resto dei componenti chiama Il numero in sovra[[paura|impressione]] e arriverà a casa tua un nostro collaboratore, il quale, dopo averti rubato tutti i tuoi averi, ti prenderà per il [[culo]].

==Passo 5: Attivazione della centrale==

Finita la parte costruttiva della centrale non resterà far altro che {{s|<del>farla implodere}}</del> attivare le barre in [[uranio]] per avere elettricità gratis come la [[vagina]] di [[Elisabetta Canalis]] ed energia pulita come [[Napoli]].<br />Per attivare la centrale dovrai solamente premere quel bottone rosso con su scritto "''Maybe, if you press here, i will activated''" senza fare esplodere e/o [[morte|morire]] [[niente]]/[[nessuno]]. Codesto bottone si trova tra la prima barra di plutonio e la terza [[uranio]]. Trovata? Bene. Ora, senza tuta antiradiazioni, premere il bottone e aspettare che si inneschi il processo di fissione nucleare, dopo il quale [[morte|morirai]].

Ora che hai finito la centrale potrai mandare a [[fanculodivorzio|divorziare]] ldall'[[Enel]] e avere tutta l'energia che vuoi. Ora, con la tua nuova centrale, potrai:

*La centrale nucleare che viti produrreteprodurrai sarà analoga alla capanna dove è nato [[Gesù]], ma riuscirà a darti 3500 MW termici.

[[Categoria:Manuali{{Cat|Nonbooks:Imprese]]}}