Nonbooks:Comunicazione: differenze tra le versioni

Breve manuale per imparare a parlare davanti alle persone, senza fare la figura dei coglioni.

Intanto chiediamoci perché dovete sottoporvi a questa terribile tortura psicologica:

1. '''Buona preparazione della relazione'''

verranno licenziati, magari necessita di qualche argomentazione forte.

2. '''Buona gestione dello stato emotivo:'''

5. '''Flessibilità e capacità di adattamento alle diverse tipologie di pubblico.'''

== '''I consigli per ridurre lo stress:''' ==

'''1. In ogni occasione in cui ci si deve trovare a parlare al pubblico, bisogna prepararsi.'''

'''2. Conoscere anticipatamente, la composizione dell’auditorio'''

'''3. Individuare le aspettative.'''

'''4. Pianificare gli obbiettivi:'''

'''5. Preparare il materiale di supporto, slide, dispense, altro'''

'''6. Creare una convenzione linguistica con chi vi ascolta.'''

'''7. Ridurre la distanza tra relatore e partecipanti.'''

== Un po’ di inutili suggerimenti carpiti dai grandi comunicatori. ==

'''1.Ciascuno di noi ha il proprio modello del mondo:'''

'''2.Per entrare in sintonia è fondamentale rispettare il mondo altrui:'''

'''3. Il significato della comunicazione è nella risposta che ottieni:'''

'''4. Non esiste il fallimento, solo il feedback (desiderato o meno)'''

'''5. Le resistenze del pubblico sono un segno di mancata sintonia.'''

'''6. Non esiste un pubblico che fa resistenza, esistono solo comunicatori poco flessibili.'''

== Il luogo dell'incontro ==

'''1. Arriva in anticipo e verifica che sia tutto a posto'''

'''2. Controlla che i dispositivi siano collegati e ben funzionanti'''

'''3. A ferro di cavallo: se il numero dei partecipanti non è elevato è la soluzione migliore.'''

'''4. Illuminazione, verificare che sia ottimale per tutti.'''

== Come progettare un intervento di successo: ==

'''1. Definizione dei tempi.'''

'''2. Contenuti e livelli di approfondimento:'''

b. Tanto anche se approfondisci, molti di quelli che ti ascoltano si saranno addormentati.

'''3. Fasi dell’intervento'''

'''4. Verifiche e feedback:'''

== Come comunicare con efficacia. ==

*'''1. Inizio'''

Si lo so che i partecipanti sono un gruppo di beoti a cui sputeresti volentieri in faccia, ma non puoi fare altrimenti.

Attenzione il fatto che tu a casa ti travesta da donna e ti tocchi davanti alle immagini delle suore carmelitane, non è un argomento da dire.

Anche se sei li per caso ed il tuo ruolo è quello di un meschino passacarte, questo è il momento per riempirti la bocca di stronzate del tipo: sono il projet manager senior del progetto, oppure mi occupo di trade ass management.

Attenzione se stai presentando il “Regolamento (UE) n. 925/2010 della Commissione, del 15 ottobre 2010, che modifica la decisione 2007/777/CE e il regolamento (CE) n. 798/2008 relativamente al transito nell'Unione di carni di pollame e di prodotti a base di carne di pollame provenienti dalla Russia" forse è il caso che ti inventi qualcosa di meno incasinato.

Non vale dichiarare che alla fine della riunione un gruppo di rumene soddisferà gli appetiti sessuali degli astanti.

Come pure non vale mostrare dei dossier contenenti notizie scabrose sui propri capi, non andrete troppo lontano.

Per evitare domande inutili potresti raccontare qualche simpatico aneddoto di quella volta che eri in Russia e una tale Politoskaia, si era permessa di intervistare Putin.

'''''Verbale'''''

Provate a spiegare la l'equazione di Schrödinger con questo stupidissimo suggerimento e mi farò quattro grasse risate.

Se devi dire ai tuoi sottoposti che gli devi ridurre lo stipendio potresti iniziare raccontando la storia della cicala e della formica, magari li prendi per il culo e manco se ne accorgono.

Questo è semplice, mentre parli, gira per la sala ed emetti asfissianti peti, nel frattempo mostri una slide con montagne di letame, senza parlare il pubblico capirà cosa pensi di loro

'''''Paraverbale'''''

L’associazione nazionale sordi non segue questo principio.

Qui non dovresti avere problemi, basta che pensi come ti comporti mentre fai sesso.

Attenzione fare la voce di Farinelli ogni 10 minuti non vuol dire aver capito il suggerimento, ma fare una figura meschina.

E’ un modo elegante per farti capire che quello che dici non sono altro che un mucchio di incommensurabili stronzate, e quando stai zitto non fai altro che confermare questo.

'''''Linguaggio del corpo.'''''

Anche perché se parli sdraiato a pancia in giù più che un relatore sembreresti una foca monaca.

Gesti come il dito medio, l’ombrello, le corna, non sono proprio quello che intendevo

Infatti il tuo pubblico ha sempre pensato che tu fossi un clown di un’idiozia indicibile.

E’ bello ridere in faccia a persone alle quali devi magari comunicare il licenziamento in tronco.

Il fatto che ti chiamino “Il guercio” non è una scusa

Se qualcuno ti dice “cazzo guardi” puoi sempre contattare i tuoi amici detenuti per dargli una lezione.

Questo suggerimento non vale se:

con gonna bianca.

''Oggetti, evita di tenerne in mano.''

*'''3. Feed back efficace'''

Per evitare stupide risposte, prova ad usare frasi incomprensibili tipo: “ avete cpto xhsg con lui?” vedrete che tutti annuiranno e nessuno oserà parlare.

Questi momenti devono essere sempre a ridosso della pausa caffè/bagno o alla fine quando ormai è buio fuori e la gente ne ha le palle piene delle tue cazzate.