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Nonbooks:Centrare la tazza del cesso (visualizza wikitesto)
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Sei stanco di lasciare tracce giallastre su tutto il [[pavimento]] del [[bagno]]? Vorresti per una volta pisciare senza [[sensi di colpa]] e [[complessi di inferiorità]] per la tua [[mira]] di [[merda]]? Non vuoi che tua madre ti cazzii ogni volta chiedendoti come fai a farla sempre fuori dal buco? Allora non puoi perderti la '''guida completa su come centrare la tazza del cesso'''.
==Lezione 1: fare centro non è facile come sembra==
[[File:Prepuzio.jpg|thumb|right|200px|Capito cosa intendo per "pieghe della pelle"?]]
A sentire le [[donne]] l'atto dell'urinare per gli uomini dovrebbe essere semplice come innaffiare le [[piante]], basta dirigere bene il tubo e il gioco è fatto, ci riuscirebbe anche un [[bambino]]. In realtà questo accade ben poche volte, perché la conformazione del pisciolino umano è piuttosto peculiare; le pieghe della pelle lo rendono più simile a un tubo strozzato, per cui non si sa mai da dove uscirà il liquido in questione. Occorrono esperienza e tatto per intuire a priori la direzione della pisciata ed evitare di irrigare il pavimento, le scarpe, i pantaloni o anche i piedi se siete scalzi.
Quindi la prima cosa da fare è sistemarsi per bene il prepuzio tirando in su e in giù (volendo si può anche approfittare per farsi una [[sega]], ma poi la pisciata è rimandata di almeno un quarto d'ora). Una volta fatto questo le probabilità di insozzare l'ambiente circostante dovrebbero diminuire sensibilmente. Altrimenti ripetere a piacere.
==Lezione 2: armare, puntare, fuoco! (anzi, acqua)==
[[File:Pisciarella.jpg|thumb|right|200px|L'inizio di una pisciata di solito è così.]]
Una volta ultimati i preparativi si può dare inizio alla pisciata vera e propria: l'inizio è la parte più importante, poiché è in questo momento che il getto è imprevedibile e quasi ingovernabile, e infatti è sempre in questo momento che avviene il 90% degli incidenti. La cosa migliore è afferrare la mazza molto vicino alla punta, diciamo alla base della cappella, mirare al centro della tazza, lì dove c'è l'acqua (occhio se la pisciata è vigorosa, potrebbero esserci degli schizzi) e rilasciare. Può anche essere utile abbassarsi lievemente sulle [[ginocchia]], in modo da ridurre la distanza dal bersaglio e decrementare quindi l'energia potenziale gravitazionale del getto.
Se si fa centro all'inizio, si può stare tranquilli perché la pressione del getto avrà eliminato le pieghe dalla pelle del prepuzio e quindi in seguito la traiettoria sarà più regolare. Tuttavia, in caso di pisciate molto lunghe si tende a chiudere gli occhi o ad alzare la testa verso il cielo per il sollievo, e c'è il rischio che il liquido se ne vada dove non deve.
==Lezione 3: farla da seduti non è solo per le donne==
[[File:Cartello pipì in piedi e da seduti.jpg|thumb|left|300px|Se fai pipì seduto anche la tazza è più contenta!]]
Il pisciare in piedi viene comunemente ritenuto una caratteristica distintiva dei maschi, e molti ne vanno giustamente fieri data la flessibilità che comporta: si può sfrattare la vescica rapidamente in ogni situazione, le file nei bagni sono molto più corte e via dicendo. Però il risultato è che le piastrelle del pavimento vicino alla tazza sono di un colore diverso dalle altre. Al limite si può rifare la pavimentazione del bagno usando mattonelle gialle, ma è costoso e poi il giallo è un colore di merda, quindi è il caso di prendere in considerazione l'idea di urinare seduti.
I vantaggi sono molteplici: innanzitutto è possibile espletare due funzioni fisiologiche contemporaneamente con conseguente risparmio di tempo, in secondo luogo farla da seduti può servire, se c'è qualcun altro nella stanza, a nascondere il tuo microscopico cazzino e risparmiarti battute umilianti, infine rilasciare il getto spaparanzati sulla tazza è un'esperienza unica che offre un relax senza pari.
Inoltre pisciando seduti è anche possibile operare in multitasking: ci si può allacciare le scarpe mentre si piscia, farsi la [[barba]] col rasoio elettrico o tenere un computer portatile sulle ginocchia. Se nelle vicinanze c'è anche un lavandino ci sono molte altre opzioni; di prima mattina ci si può appoggiare la [[testa]], così ci si può fare altri cinque minuti di sonno mentre la [[vescica]] si svuota, oppure se si va di fretta si può pisciare lavandosi i denti.
Tutto questo comporta un rischio quasi pari a zero di sporcare il pavimento. L'unico pericolo è che in certi casi sfortunati, se il wc ha la tavoletta, il getto del piscio può insinuarsi tra essa e il bordo di ceramica della tazza, innaffiando pantaloni e mutande.
==Lezione 4: occhio alla scrollata==
{{quote|Lo disse Socrate, lo confermò Ipponatte, dopo la pisciata il cazzo si sbatte}}
Nulla di più giusto, non vogliamo mica macchiare le [[mutande]], vero? Allora occorre ancora un ultimo sforzo prima di riportare il [[serpente]] in gabbia.
La scrollata, anche conosciuta come "colpo di coda del pene", è molto rischiosa perché per definizione occorre agitare con violenza l'arnese, ed è quindi difficilissimo evitare gli schizzi. Il modo migliore è svuotarsi per bene prima, in modo da ridurre il più possibile la quantità di residui, incrociare le dita e sperare. Altrimenti si può afferrare il pesce e spremere la punta per far uscire ogni goccia di succo, oppure eseguire la scrollata da seduti.
==Lezione bonus: farla fuori dal buco senza che nessuno se ne accorga==
Ebbene sì. Siccome è impossibile non sbagliare mai, è necessario conoscere anche questi sotterfugi. Ovviamente si può pulire, con carta igienica, strofinacci umidi o nei casi più gravi spazzolone e detersivo per pavimenti, però è anche possibile fregare tutti: se si è bevuto molto il piscio assumerà un colorito trasparente; molto probabilmente chi lo vedrà penserà che sia acqua, e a nessuno fa schifo un po' d'acqua per terra.
==Voci correlate==
*[[Nonbooks:Andare in bagno (per uomini)]]
*[[Nonbooks:Urinare controvento]]
[[Categoria:Manuali:Uomini]]
[[Categoria:Igiene]]
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