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{{Nota disambigua|quest'altro|Nonbooks:Come essere linciati}}
{{cit2|Oggi è un gran giorno per morire! Cerchiamo almeno di farlo in modo originale...|[[Gaio Giulio Cesare]]}}▼
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▲{{cit2|Oggi è un gran giorno per morire! Cerchiamo almeno di farlo in modo originale...|Gaio Giulio Cesare}}
{{cit2|Ho provato a seguire il manuale, ma qualcosa è andato storto.|[[Eluana Englaro]]}}
▲[[File:Autofunebre.jpg|220px|right|thumb|Una volta [[morte|morto]] potrai viaggiare gratuitamente in fantastiche auto di lusso!]]
''Sei stanco di vivere
== Un tuffo nel passato ==
A meno che tu non abbia vissuto ibernato durante gli ultimi anni, ti sarai accorto di quanto il mondo di oggi [[merda|non sia un gran bel posticino nel quale vivere]]. Che ne diresti allora di tornare in un'epoca lontana a tua scelta? Pensaci bene, potresti tornare nel [[medioevo]] per sperimentare sulla tua pelle l'ebbrezza di avere la [[peste]], oppure andare a fare una visitina a [[Gesù Cristo]] e chiedergli di farti spuntare un [[brufolo|terzo capezzolo sulla fronte]]! Niente male eh?
Ecco di cosa devi disporre per tornare indietro nel tempo:
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Bene, ora che hai tutto non ti resta che riempire la vasca, prendere il libro in una mano e il phon nell'altra, accenderlo e... tuffarti! Dopo qualche piccolo insignificante minuto di dolore, il tuo corpo dovrebbe assimilare il libro senza problemi e in men che non si dica, le [[sega mentale|seghe mentali]], le [[pagina|pagine]] e la folgorazione faranno il loro effetto e ti risveglierai nella tua epoca preferita!
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Consiste solamente nel provare a risolvere il [[Cubo di Rubik]] durante un salto aereo effettuato da una quota di 1000-1500 metri. Poiché è noto a [[tutti]] che dilettarsi nella risoluzione del Cubo è una delle pratiche più degradanti e frustranti mai concepite, nel caso in cui ti cimenterai in questa impresa sarai troppo impegnato nel [[bestemmiare]] per ricordarti di aprire il [[paracadute]]. In compenso proverai un vero e proprio senso di piacere e liberazione quando ti ritroverai a pochi metri dal suolo e con una sola faccia del cubo completa. Un modo originale e simpatico per morire con un sorriso stampato sulla faccia!
[[File:Alveare bicicletta.jpg|270px|thumb|right|[[Ciccione|Non sei mai stato un'amante dell'esercizio fisico?]] È questo il momento di rimediare!]]
Chi non è mai andato a farsi un giro in bicicletta con gli amici da piccolo? E chi non desidererebbe morire nell'atto dell'innocenza e della purezza? Non dovrai far altro che spalmare una massiccia dose di feromone (sostanza in grado di attirare [[ape|api]] e di stimolare e agitare gli esemplari della specie) nel cavalletto della tua bicicletta e aspettare che venga ricoperto dagli [[insetto|insetti]]. Una volta attirati fuchi e operaie, dovrai soltanto farti una salubre pedalata. Un metodo per toglierti la vita particolarmente invogliante se sei uno di quegli individui da sempre emarginati a causa del proprio flaccidume!
Altra pratica rievocatrice di momenti fanciulleschi. Questa variante consiste proprio nell'effettuare una partita di Mosca Cieca costituita da regole più originali, divertenti e adrenaliniche. È necessario bendarsi, proprio come nel gioco originale, ma bisogna utilizzare una bicicletta come mezzo di locomozione e cercare di toccare una [[macchina]] al posto di una [[essere umano|persona]]. Rende al meglio se giocato contromano in autostrada.
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Sei da sempre un'amante della scienza ma a causa di questo sei vittima del [[bullo|bullismo]] e ti vuoi suicidare? Questo è il momento giusto! Perché non cercare di morire a testa alta in nome della tua passione e allo stesso tempo {{citnec|dimostrare di saper essere un tipo sportivo a chi ti ha maltrattato a causa della tua [[nerd|intelligenza]]?}} Ti basterà solamente costruire un [[buco nero]] fatto in casa
{{citnec|Metodo classificato come ''Classic'' dalla prestigiosa <
Uno dei metodi più collaudati e originali, questo tipo di morte è da sempre garanzia di sicurezza e qualità. Ti basterà travestirti da [[autovelox]] e nasconderti in una stradina durante la notte. Scegli con cura l'individuo o gli individui da indispettire con la tua fotografia: un'ottima soluzione è senza dubbio fotografare una macchina che viaggia a elevata velocità e con musica ad alto volume (trattasi spesso di Fiat Punto 1.1 con doppio scarico all'insù o di Opel Tigra bicolore). Hai capito bene: devi fotografare dei
▲=== Autovelox ===
▲{{citnec|Metodo classificato come ''Classic'' dalla prestigiosa <s>rivista</s> locandina delle ultime morti di [[Caltanissetta]].}}
▲Uno dei metodi più collaudati e originali, questo tipo di morte è da sempre garanzia di sicurezza e qualità. Ti basterà travestirti da [[autovelox]] e nasconderti in una stradina durante la notte. Scegli con cura l'individuo o gli individui da indispettire con la tua fotografia: un'ottima soluzione è senza dubbio fotografare una macchina che viaggia a elevata velocità e con musica ad alto volume (trattasi spesso di Fiat Punto 1.1 con doppio scarico all'insù o di Opel Tigra bicolore). Hai capito bene: devi fotografare dei truzzi di ritorno dalla discoteca. Alle cinque del mattino e sotto gli effetti di [[alcool]] e [[droga]], essi saranno capaci di intendere e di volere quanto un bicchier d'acqua e il guidatore del veicolo, per evitare grane paterne, deciderà di prenderti brutalmente a bastonate con l'aiuto degli amici al collettivo grido di ''Volevi fare il furbo EH?!''
Sei il responsabile del crack di una multinazionale? Hai investito dei [[bambino morto|bambini]] di ritorno dalla scuola e l'hai fatta franca? Ami praticare il [[sadomaso]]? Allora sorridi: questo tipo di morte avrà un impatto emotivo fortemente liberatorio sul tuo ego!
Questo metodo di suicidio ha un forte "impatto", è originale, divertente e di facile realizzazione. Basterà procurarsi un palazzo alto almeno sette piani (non occorre comprarlo: non vivresti abbastanza per pagare l'ultima rata del [[mutuo]]...) e una corda lunga otto piani; ora fissa un capo della corda alla ringhiera del balcone e l'altra estremità al tuo collo (presta molta attenzione a non stringere troppo questa estremità, potresti trasformare involontariamente il tuo suicidio in un banalissimo soffocamento), dopodiché salta e aspetta.
Scegli un posto che detesti e procurati una bomba atomica. Dopodiché noleggia un piccolo aereo (o, meglio ancora, un bombardiere, dipende da quanto volete spendere) e caricaci la tua bomba. Giungi poi sul luogo che detesti e fatti lanciare su di esso a cavallo della tua bomba atomica. Ah, un'ultima cosa: vedi di procurarti anche un cappello da [[cowboy]], da sventolare in aria mentre precipiti. Il divertimento è assicurato.
Questa morte è lenta, ma irretirà gradualmente i tuoi sensi rendendo il processo liscio come l'olio. <br />
Innanzitutto, procurati un computer e prendi in affitto uno scantinato, un appartamento o anche solo un cesso pubblico con accesso a Internet dove essere sicuro di non essere disturbato almeno per 4-5 settimane. Per spegnere i tuoi istinti di sopravvivenza, sbarazzati di tutto il cibo e delle bevande nel raggio di 4 metri dal tuo computer.
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A questo punto è tutto fatto. Senza cibo o acqua a portata di mano, non farai altro che dedicare a Nonciclopedia corpo e anima 24 ore al giorno, fino all'inevitabile decesso per inedia. Se avrai fatto tutto bene, morirai entro 20-25 giorni, e il tuo cadavere in decomposizione verrà scoperto 7-15 giorni dopo.
La semplicità di questo tipo di morte è direttamente proporzionale all'intelligenza di colui che l'ha brevettata: basta entrare in una coltelleria con un grosso magnete appeso al collo. Morte spettacolare e in stile [[Tom & Jerry]], per chi vuole farla finita circondato da risate ed allegria.
==L'esploratore==
Se volete morire ma in un modo che non lasci il segno, questo è il modo giusto.
Procuratevi un biglietto aereo per lo Zimbabwe per la data più vicina, tanto non avete più bisogno risparmiare soldi.
Portatevi uno zaino molto grosso, ma dentro non metteteci nulla; assolutamente niente cibo, acqua e/o medicinali. A meno che non vogliate una lapide: in questo caso appesantitelo con dei sassi, per provare l'emozione di un vero esploratore.
Una volta raggiunto l'aeroporto d'arrivo correte nella foresta più vicina e, durante tutto il primo giorno, camminate in una sola direzione. È molto importante che gli insetti o le sanguisughe che si poggeranno su di voi non vengano disturbate in alcun modo. La notte cercate di dormire il meno possibile per permettere al vostro organismo di accogliere calorosamente ogni tipo di malattia o pestilenza.
Dopo circa una settimana, se tutto è andato come previsto, dovreste iniziare a sentire la vista annebbiata, svenire a intervalli regolari e a scottare come se non ci fosse un domani. A questo punto il gioco è fatto, sdraiatevi da qualche parte sotto un albero, posizionate la lapide e chiudete gli occhi. Dopo qualche ora di inferno dovreste essere morti.
== Curiosità ==
*Probabilmente non te n'eri accorto, ma i metodi elencati non sono 1001. [[Forse]].
*Se non hai intenzione di mettere in pratica il manuale, NON usare [[Windows]] dopo avere terminato la lettura.
*Nel corso della storia ci sono stati dei famosi utilizzatori di questo manuale, come [[Giacomo Leopardi]] e [[Kurt Cobain]].
<small><font color="#CCCCCC">.acima aut é etrom aL .enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL. enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL. enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL .enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL .enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL .enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL .enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL .enoizulos al é oidicius lI .acima aut é etrom aL .enoizulos al é oidicius lI </font></small>▼
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== Collegamenti esterni ==
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*[http://www.youtube.com/watch?v=bct4A70HLC4 Non hai ancora trovato il metodo che fa per te? Prova qui. Morire è facile!]
== Pagine correlate ==
[[Categoria:Manuali:Vari]]▼
*[[Darwin Awards]]
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