Nico: differenze tra le versioni
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f>, ottenendo così una poltiglia semi-cementificata, in seguito spatolata dentro l'[[Vagina|apparato genitale]] della futura madre di Nico. Nove mesi dopo, venne alla luce questo coso, con scarsa gioia della di lui madre in quanto la paletta era quella del gelato. |
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{{Cit|Porca di quella troia!|Nico in qualsiasi occasione}} |
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[[File:Nico-1-.jpg|right|thumb|230px|Il nostro eroe appena uscito dal reparto maternità mentre descrive l'evento con dovizia di particolari.]] |
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'''Nico''' (diminuitivo di ''Salvatore Pattagaiones Fisinighella Barrabbiu della Patonia'') rappresenta l'apice dell'evoluzione del sardo. Per non parlare dell' |
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albero genealogico di Nico, il quale, è vastissimo, si pensa che il suo antenato sia stato il primo nell'evoluzione umana a non essere più una scimmia. La sua famiglia conta almeno 6 fratelli: patagetu, sonnigaru, barrago, orgo, businno, Franco. |
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== Genesi, ovvero le origini del mito == |
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Nico nasce in un progetto di ingegneria genetica allo scopo di creare il sardo perfetto. I ricercatori che hanno condotto l'esperimento hanno infilato in un macinino per pomodori un millilitro di rapa sarda<ref>Utile per far scalare l'[[Everest]] in canottiera.</ref>, un pelo di Virgus<ref>vedi oltre</ref>, dieci chili di cardi, un pelo del petto di [[Ignazio La Russa]]<ref>che, sebbene di origini [[sicilia]]ne, sempre isolano è... Ahiò!</ref>, ottenendo così una poltiglia semi-cementificata, in seguito spatolata dentro l'[[Vagina|apparato genitale]] della futura madre di Nico. Nove mesi dopo, venne alla luce questo coso, con scarsa gioia della di lui madre in quanto la paletta era quella del gelato. |
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== Carriera == |
== Carriera == |