Ned Flanders: differenze tra le versioni

← Differenza precedente

Ned Flanders (visualizza wikitesto)

Versione delle 02:58, 26 lug 2022

102 byte rimossi , 1 anno fa

m

Annullate le merdifiche di Sherexxx (rosica), riportata alla versione precedente di Wedhro

VisualeWikitesto

Fantinaikos

Picciotti, Sburrocrati, IP block exemption, Amministramucche

9 016

contributi

Versione delle 22:03, 1 mar 2010 (Visualizza sorgente) Ascan (rosica \| curriculum) m (Annullata la modifica 1312927 di 87.9.248.233 (discussione)) ← Differenza precedente		Versione attuale delle 02:58, 26 lug 2022 (Visualizza sorgente) Fantinaikos (rosica \| curriculum) m (Annullate le merdifiche di Sherexxx (rosica), riportata alla versione precedente di Wedhro) Etichetta: Rollback
(31 versioni intermedie di 26 utenti non mostrate)
Riga 1: ~~{{Cristoapprova}}~~ ~~{{Alert\|Salve salvino caro lettorin-ino-ino-ino}}~~ ~~{{Alert\|Buona letturina-ina-ina}}~~ ~~{{Alert2\|Ciao ciaoetto}}~~ ~~{{Alert\|Buona giornata-ina-ella caro vicino-ino-ino}}~~ [[File:Ned_Flanders.jpg\|right\|thumb\|230px\|Ned al massimo del suo splendore.]] Line 9 ⟶ 4: {{Cit\|Salve salvino.\|Ned Flanders su commercio illecito di pistole a salve}} {{Cit\|... e niente salsicciotti!\|Ned Flanders su prostituzione}} {{Cit\|~~...~~Mi èfa sentire esattamente come se ~~non portassi neanche gli~~fossi ~~slippini~~nudo! \|[[Homer Simpson]] su un pensiero allo "stupido sexy Flanders!"}} {{Cit\|Condogliandolindondanze!\| Flanders a funerale}} {{Cit\|Stupido Flanders!\|[[Homer Simpson ]] su Flanders}} '''Ned Flanders''' (25 ~~Giugno~~giugno 1907 - 16 ~~Settembre~~settembre di un futuro anteriore) è uno dei peggiori prodotti di quella organizzazione internazionale chiamata come [[Chiesa]]. La sua funzione è quella di porre sotto il dominio mondiale della Chiesa tramite una gran risata e una totale lobotomia frontale. [[File:Flanders Santo.jpg\|right\|thumb\|230px\|Ned in un affresco presente nel Vaticano.]] Line 18 ⟶ 14: [[File:Tizio che saluta.jpg\|left\|thumb\|200px\|Ned nella vita reale, fuori dal set.]] === La nascita === Ned Flanders venne creato segretamente il 25 ~~Giugno~~giugno nel 1907 in un laboratorio del [[Vaticano]] non precisamente identificato. Il fautore del progetto fu il grande scrittore [[Albert Einstein]] che teorizzò la necessità di un nuovo strumento di potere per la Chiesa. Inizialmente doveva assomigliare a Gimmy Ghione con le pustole, capelli viola fino al sedere e frequenti attacchi epilettici. Poi venne leggermete modificato. Oggi assomiglia a D'Alema; e ogni volta che qualcuno lo chiama dice: "prontolino prontoluccio". Il coordinatore del progetto fu [[Super Mario]] , aiutato da suo fratello Luigi e un certo Beniamino di cui è ignota l'identità, essi erano imprigionati e costretti a lavorare come schiavi per liberarsi dall'accusa di essere [[gay\|gaio]] (ricordiamo che in seguito, Super Mario, verrà condannato al rogo e verrà preso a calci rotanti sugli zebedei per essersi fatto arrestare da [[Ratzinger]] , Luigi non avrà una sorte migliore, di Beniamino non si sa più nulla). === L'esordio come rompipalle === [[File:~~Simpson~~Marge fellatio a Flanders.gif\|right\|thumb\|~~112px~~175px\|Hai capito il vecchio Ned?]]Ratzinger, una volta accortosi che Ned non sarebbe mai stato in grado di prendere il suo posto, decise di mandarlo a tartassare i coglioni all'onnipotente nemico della [[C.H.I.E.S.A]], [[Homer Simpson]] , l'unica persona che avrebbe realmente potuto intaccare il potere della chiesa. Homer, come qualunque persona intelligente, non sopporta ogni persona che crede in divinità diverse dal [[televisione\|Dio Televisore]] , ma, essendo dotato di grande classe, si dedica al sabotaggio continuo e costante, mascherandosi da buon vicino e facendosi prestare fondo perduto di tutto. Line 32 ⟶ 28: === Il suo sogno quasi realizzato === [[file:Flanders spara ad Homer Simpson.gif\|450px\|left\|thumb\|Il sogno nel cassetto di Ned]] Una volta Ned Flanders fu molto vicino al dominio del mondo. Come ci perviene da un tragico documento di [[Matt Groening]], Egli era diventato il comandante assoluto del mondo e applicò all'intera umanità il [[modus operandi]] della chiesa, ovvero grandi e colossali lobotomie frontali di massa; il grande Homer dimostrò qui la sua grande versatilità, liberandosi dal dominio del malvagio Ned e andando a invocare le due divinità [[Grattachecca & Fichetto]]. Ned Flanders fu così inglobato dal Male e morì. Fu però resuscitato prontamente da [[Dio]], che gli doveva un favore per via di una vecchia partita a [[briscola]] , nella quale il Signore aveva barato, ma Ned Flanders fece finta di niente. === La seconda vita === Line 41 ⟶ 37: Una volta che i figli furono capaci di vendicarsi dell'essere pedofilo del padre, si vendicarono in modo atroce, e fondarono un gruppo noto come [[Sfondaty]] di musica Sperimentanal. Il padre, non avendo più buchi da sfondare, decise di darsi alle droghe. Venne fotografato mentre pippava uno stabilimento di [[Bostik]], e cercò di dichiarare che quella era solo cocaina, ma, sottoposto a un clistere imperiale di 25 litri ed esaminate le feci, risultò positivo al Bostik. Venne giudicato da una giuria composta da [[Ozzy Osbourne]], [[Burzum]], [[Chuck Schuldiner]] e [[Gene Simmons]]. Ovviamente, venne condannato, e dopo averlo condannato alla [[gogna]] al contrario (cioè con il deretano da fuori e tutti quelli che passavano potevano incularlo gratis riempiendolo di [[bestemmie]] e [[sperma]] ) per 95 anni, venne ucciso con un monologo di [[Gigi Marzullo]] declamato da [[Gigi D'Alessio]]. Dopo 7 nanosecondi morì di embolia cerebrale con un grande botto. Venne sepolto il 16 ~~Settembre~~settembre 1856 insieme a un branco di [[Formiche Bordeaux]] mutanti mannari.