Nazionale di calcio dell'Italia: differenze tra le versioni
Vai alla navigazione
Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
m (→Gironi) |
(Pagina svuotata) |
||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
[[File:azzurri2006.jpg|thumb|right|250px|[[2006]], una data importante per la nazionale italiana: vince la [[Coppa del Nonno]]!]] |
|||
[[File:Materazzidavvero1.gif|thumb|right|Ciò che realmente accadde quella fatidica notte...]] |
|||
[[File:Materazzidavvero2.gif|thumb|right|200px|La silenziosa vendetta di [[Materazzi]] sul [[Zinedine Zidane|frocese]].]] |
|||
{{Cit2|È finita! È finita! È finita! Il cielo è azzurro, sopra [[Matera]]. Siamo campioni del nonno!|[[Marco Civoli]] dopo la vittoria della [[Coppa del Nonno]] [[2006]]}} |
|||
{{Cit2|Abiamo fato propio na bela partita, io corere tanto, ma poi fa [[gol]]! Ilary poi dare me [[figa|premio]]!|[[Francesco Totti|Er pippone]] commenta una partita}} |
|||
{{Cit2|La Corea? Ce la mangiamo a colazione!|[[Giovanni Trapattoni|Il CT]] sul prepartita ai mondiali del 2002}} |
|||
{{Cit2|Loro i campioni del mondo...? Ha ha ha!|[[Robin Van Persie]] dopo Italia-Olanda a Neuro2008}} |
|||
{{Cit2|Il girone è abbordabile, siamo stati fortunati. Passeremo senza difficoltà il girone.!|[[Marcello Lippi]] 15 giorni prima dell'eliminazione della propria squadra ad opera della Slovacchia}} |
|||
La '''nazionale italiana di calcio''' è costituita da una selezione dei migliori<ref>ahahah!</ref> giocatori<ref>AHAHAH!</ref> italiani che perciò rappresentano l'Italia<ref>ma non ditelo a [[Bossi]]</ref> all'estero. Questa particolare specie di squadra calcistica riesce sempre a partire favorita in ogni torneo, ma ogni volta esce sconfitta ai gironi dalla peggiore nazionale presente (vedi [[Andorra]]), finché, senza alcuna speranza di vincere, va a giocare un mondiale e lo vince. Dopodiché se la tira per due anni prima che un'altra serie ventennale di sconfitte non faccia rimpiangere i [[Fascismo|tempi migliori]]. |
|||
I suoi giocatori, che venivano chiamati amichevolmente ''azzurri'' prima che [[Silvio Berlusconi]] si comprasse i diritti di tale nome sono scelti tra i giocatori meglio pagati della [[serie A]] da un apposito [[commissario tecnico]] che passava lì per caso. Per contratto, in caso di vittoria i giocatori della Nazionale se ne assumeranno tutti gli onori, in caso di sconfitta l'unico colpevole sarà il commissario tecnico, che verrà licenziato e mandato a lavorare come muratore. |
|||
== La divisa nazionale == |
|||
La tenuta dei giocatori è costituita da: casacca azzurra, calzoncini azzurri, calzettoni azzurri, tatuaggi vari e [[truzzo|truzzaggine]].<br /> |
|||
La particolarità della tenuta azzurra è che fa letteralmente cagare, basti pensare che [[Joseph Blatter]] non si è presentato alla consegna della coppa del mondo solo perché la tenuta italiana lo spaventava a morte. Inoltre i numeri sono illeggibili se non inquadrati da vicino, poiché sono dorati. |
|||
Esiste anche la tenuta versione [[sfiga]], costituita da: casacca bianca con maglietta della salute azzurra attaccata con la colla, numeri dorati illeggibili da lontano, calzoncini bianchi, calzettoni bianchi, tatuaggi vari e [[truzzaggine]]. |
|||
La foggia della tenuta varia ogni 6 mesi per permettere agli stilisti italici di dare lavoro a tutti gli abitanti della [[Cina]] ([[Dolce & Gabbana]] si sono già prenotati per il mondiale del [[2022]]), mentre il logo dello [[scudetto]] varia in media ogni 4 anni perché non si sa più dove mettere le stelline. |
|||
== Commissari Tecnici famosi (detti anche Cittì) == |
|||
[[File:Lippi nel mirino.jpg|thumb|200px|right|L'ex CT della nazionale italiana mentre cerca di sfuggire ai giornalisti sportivi.]] |
|||
*[[Enzo Bearzot|Nonno Vincenzo]] |
|||
*[[Azeglio Vicini|Zio Azeglio]] |
|||
*[[Arrigo Sacchi|Arrriga Bellicapelli]] |
|||
*[[Cesare Maldini|Cesare vaivaivaaai]] |
|||
*[[Dino Zoff|Dino il simpatico]] |
|||
*[[Giovanni Trapattoni|Il Trap]] |
|||
*[[Marcello Lippi|Marcellino Pane e Vino]] |
|||
*[[Roberto Donadoni|Roberto chi?]] |
|||
*[[Marcello Lippi|Provaci ancora Marcellino]] |
|||
*[[Cesare Prandelli|Cesso Randelli]] |
|||
== Palmarés == |
|||
La nazionale italiana è l'unica nazionale ad aver vinto per ben 4 volte la coppa del mondo e altrettante volte essere arrivata seconda a causa della supremazia del suo principale avversario: l'[[arbitro]]. Ha inoltre vinto un [[Europei di calcio|europeo]], numerosi premi della giuria, diversi tornei intergalattici e Miss Italia nel Monte. Attualmente, dopo la sconfitta nell'Europeo del [[2008]], ha puntato a conquistare la [[Coppa del Nonno]] nel [[2010]] per la quinta volta, e grazie al lavoro dei suoi giocatori, ma soprattutto del suo CT, è riuscita a conquistare l'ambito Calcio nel Culo, chiudendo il girone dietro squadroni del calibro della [[Slovacchia]], del [[Paraguay]] e della [[Nuova Zelanda]]. |
|||
=== Medagliere === |
|||
[[File:Nazionale Italia Zidane.jpg|350px|right|thumb|La squadra vittoriosa ai mondiali del 2006, più o meno.]] |
|||
* '''4 [[Mondiali di calcio|Mondiali]]''' <ref>ma potevano essere di più se non ci fosse stato sempre un uomo nero in mezzo al campo che fischiava continuamente facendo vedere dei cartellini colorati</ref> |
|||
* '''1 [[Europei di calcio|Europeo]]''' |
|||
* '''Attestato di partecipazione a tutti i [[Olimpiadi|Giochi Olimpici]] dal 1912''' (ma solo per gli Under 150cm) |
|||
* 1 '''Premio per la tifoseria meno volgare''' |
|||
* 2 '''[[Coppa del Nonno|Coppe del Nonno]]''' |
|||
* 1 '''[[Coppa Intergalattica]]''' |
|||
* 1 '''Premio Calcio in culo''' |
|||
== Tattica == |
|||
La principale tattica della squadra è quella del ''catenaccio carpiato'', ovvero calci sugli stinchi degli attaccanti avversari e tuffi olimpionici in area di rigore. Grazie a tale strategia la Nazionale riesce quasi sempre a collocarsi tra le prime 8 classificate nei tornei internazionali e a vincerne uno ogni ventina d'anni. Una volta vinto il Mondiale o l'Europeo, la Nazionale può cullarsi tra gli allori giocando da schifo per almeno 4 anni (come statisticamente si evince dall'immancabile pessima figura nel ruolo di campione in carica durante il torneo successivo). |
|||
La nazionale italiana è inoltre rinomata per le caratteristiche tecniche di intimidazione dell'avversario attraverso la stampa, basate su dietrologia applicata e cavillismo esasperato, secondo lo schema: forte con i deboli, debole con i forti. Le sue vittime preferite sono la nazionale delle [[Fær Øer]], di [[Malta]] e d'[[Islanda]]. Con queste squadre la nazionale ammette di poter giocare anche con gli occhi chiusi, con le mani legate, con un solo piede. Altre nazionali invece, pur avendo una preparazione atletica pressoché analoga alle suddette, vengono trattate quasi con rispetto e sempre toccando qualcosa di metallo o i gioielli di famiglia, come per esempio la Corea del sud (paura, eh?). |
|||
=== Ai mondiali di calcio === |
|||
I mondiali di calcio sono la ragione di vita della Nazionale, dopo i soldi e le veline. Ebbene, per raggiungere tale importante obiettivo la Nazionale è riuscita negli anni a creare una finissima tattica che finora si è rivelata vincente al 100% (ogni 24 anni). |
|||
==== Qualificazione ==== |
|||
Viene usata la tattica di studio "metto giocatori a caso perché sono nuovo/non ho idee" che nella maggior parte dei casi permette l'accesso ai Mondiali, anche se nella maniera più difficile. |
|||
==== Gironi ==== |
|||
Nella prima partita viene usata la tattica: "siamo troppo forti" che consiste nello sprecare il minor quantitativo di risorse, conservandole per la sicura finale. Solitamente tale tattica non funziona mai con nessuna squadra. Allora si utilizza per le ultime due partite dei gironi il cosiddetto ''[[piano B]]'': "forza ragazzi che ce la possiamo fare" che in pratica consiste nella precedente tattica, solo che l'obbiettivo finale diventa il passaggio agli ottavi. Statisticamente tale tattica funziona per il 75% delle volte e nel 99% dei casi è agevolata da errori della squadra avversaria. |
|||
Intanto si escono fuori dei precisi calcoli analitici basati sulle fasi lunari secondo cui per passare agli ottavi basta: |
|||
*pareggiare con [[Malta]] mentre il [[Brasile]] perde 4 a 0 con gli [[Emirati Arabi Uniti]]. |
|||
*perdere con il [[Sudan]] 0 a 410, mentre la [[Spagna]] pareggia con [[Nazionale di calcio di San Marino|San Marino]]. |
|||
*vincere con l'[[Olanda]] mentre la partita [[Francia]]-[[Inghilterra]] è sospesa per invasione di puffi |
|||
*perdere con la [[Slovacchia]] 3-2 |
|||
*pareggiare con la [[Svervegia]] e sperare che [[San Marino]] batta 8-0 la [[Germania]], per passare il girone secondi solo per differenza reti. |
|||
*[[Zambia - Italia 4-0|perdere 4-0 con lo Zambia]] e passare perché all'[[AlbinoLeffe]] viene assegnato il 3-0 a tavolino contro la [[Nazionale di calcio della Padania|Padania]], che ha schierato due giocatori non convocabili a causa dei bisnonni [[Sicilia|siciliani]]. |
|||
==== Exit strategy ==== |
|||
Nonostante l'impegno, può accadere che [[alcune volte]] si possa uscire dal Mondiale (molto) prima del tempo. Ebbene, la nazionale italiana è l'unica al mondo ad avere anche un ''exit strategy'', nella quale l'intera squadra fa un esame di coscienza e (non) si assume le proprie responsabilità. A farne le spese è spesso l'arbitro cornuto con i suoi guardalinee ciechi, quell'antipatico del CT avversario, il campo quasi impraticabile, quel giocatore spezzagambe. |
|||
== Curiosità == |
|||
{{Curiosità}} |
|||
*I calciatori della nazionale non conoscono l'[[inno nazionale]] (se li vedi muovere le labbra in realtà stanno cantando la discografia di [[Umberto Tozzi]]), ma la gente perdona loro tutto, basta che alla fine facciano gol<ref>[[Elio e le Storie Tese]] ne ''La gente vuole il gol'', breve trattato sulla storia d'Itaglia dalla scoperta che la palla è rotonda ad oggi.</ref>. |
|||
*Alcuni dei suoi giocatori sono anche campioni di particolari discipline non strettamente correlate con il [[calcio]], tra le quali: sputo di precisione, carica a testate, lotta a calci negli stinchi, balletto classico, tuffo in lungo, [[mosca cieca]]. |
|||
*La mancata convocazione di giocatori fondamentali produrrà polemiche per i primi due giorni, ma se [[Francesco Totti]] cambia pettinatura non si parlerà d'altro per l'intera durata della manifestazione. |
|||
*L'Italia vince i Mondiali a ogni morte di Papa, anche se tra la seconda Coppa del mondo del 1938 e la terza del 1982 ne sono morti 5.... |
|||
*I Mondiali successivi a quelli in cui l'Italia si è aggiudicata il titolo sono caratterizzati da immani figure di merda per la nostra nazionale (1950, 1986 e 2010). |
|||
== Collegamenti esterni == |
|||
*[http://www.figc.it/ Sito della FIGC] |
|||
*[http://www.eu-football.info/_list.php?id=111 Tutti gli incontri internazionali, figure di merda comprese, dal 1910 al 1990] |
|||
== Note == |
|||
<references/> |
|||
{{Nazionali}} |
|||
[[Categoria:Squadre nazionali di calcio|Italia]] |
|||
[[Categoria:Forze del Bene]] |
|||
[[Categoria:Eroi nazionali]] |
|||
[[Categoria:Esseri mitologici]] |
|||
[[Categoria:Italia]] |
|||
[[Categoria:Gruppi di deficienti]] |
|||
[[pt:Seleção Italiana de Futebol]] |
|||