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domani, anzi oggi, devasterò nonciclopedia, parola mia
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I Navajo sono un popolo di burloni che viveva nelle pianure dell'Arizona tra i 12.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 e i 18 anni fa.
[[Immagine:Red-bull.jpg|left|thumb|200px|Il grande capo [[pellerossa]], Toro Rosso Seduto]]
Erano per il 12% donne, per il 43% "uomini", per il 23% pinguini e per il restante 22% dei cosi del [[Sudoku]] che per un incantesimo fatto da [[Berlusconi]] avavano preso vita.
== Leggende ==
Circolano molte leggende sui Navajo. La più famosa dice che sono discendenti diretti di [[Giuseppina Bonaparte]], accoppiatasi con una forma di taleggio, negli anni del boom delle forme di taleggio. Un' altra leggenda li disegna come possessori del segreto sugli elementi chimici della [[Coca-Cola]], ma la recente storiografia ha smentito tutto, senza averne comunque nessun diritto e sulla base di nessuna prova. Comunque, la [[Coca Cola Company]] non ha voluto correre il rischio che la formula magica fosse resa nota, e ha sterminato i Navajo: come è, o dovrebbe essere noto, i morti, tranne che nel '47, non parlano.. Ma io stesso sono molto confuso a riguardo.
Fonti non attendibili sostengono che l'ultimo sopravvissuto sia il Capo Grande Pennello, detto [[Cinghiale]].
== Provenienza ==
Come [[Ma anche no|tutti sanno]] i Navajo erano un popolo nomade, cioè che non si insediava da nessuna parte. Poi si sono rotti i coglioni. E si sono messi in [[Arizona]]. Nonostante ciò, abbiamo fonti certe a riguardo della loro provenienza. Come tutti avranno ormai immaginato, provengono dalla [[Serbia]], e sono stati messi lì da [[Dio]], che aveva sbagliato a cliccare col mouse.
== Cultura ==
[[Immagine:Bimbo1000Volti.jpg|right|thumb|300px|Ecco tutti i volti che il sopravvissuto assusunse durante i suoi viaggi nel tempo e nello spazio.]]Come tutti i popoli, anche i Navajo avevano una loro cultura. Seminavano grano, cereali, orzo e frumento. E <s>non cresceva una cazzo di pianta</s> avevano rigogliose cultivazioni, ampie, sterminate. Poi un giorno passò [[George W. Bush|un idiota]], e [[Ma anche no|per sbaglio]] gli cadde una bomba atomica in terra.
A causa di questa triste azione malvagia, si estinsero i Navajo. Ma non fu proprio così (Stile trailer di un film). Se ne salvò solo uno, che fu ibernato nel 2000, e fatto risvegliare molti anni dopo. Dove, prima si viveva in pace e armonia, poi accadde l'apocalisse e in seguito fu lanciata una bomba atomica su Washington. Così nacquero "Futurama", "Io Sono Leggenda" e "Fallout 3". Ricordati di sostenere la ricerca contro il cancro donando <s>molti,</s> <s>parecchi,</s> <s>tantissimi,</s> una modevole somma di soldi a Nonciclopedia.
== Fatti ==
Si, purtroppo questa giovane popolazione era composta da individui del tutto [[Droga|fatti]].
== Evoluzione ==
Questo strano ma affascinante popolo, subì una notevole trasformazione. Come avete già notato dalle statistiche, che riporterò di seguito, i Navajo erano in principio dei cosi del sudoku che avevano preso vita grazie a una magia di [[Berlusconi|Mago Merlino]].
{{Cit|Eeeh... Mi consenta. Io sono capace di far prendere vita a questi cosi. Stia a vedere... Cribbio! Ci sono riuscito!|Mago merlino}}
Questi pezzi [[Sudoku|sudokiani]] si evolvero, in parte, in dei pinguini e così nacque [[Pingu|Lui]]. I pinguini subirono una lenta e <s>pallosa</s> emozionante trasformazione che li fece diventare, sempre in parte, [[uomini e donne]].
{{Cit|stastistiche: 12% donne, 23% pinguini, 43% uomini, 22% dei cosi del sudoku|Tizio che ha scritto le statistiche}}
{{Clippy|Io sono un Navajo, ma essendo un fermacampione disegnato con gli occhi, in un computer e con un fumetto sopra, dubito che mi crederai}}
[[categoria:Popoli]][[categoria:Comunisti]]
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