Napoleone Bonaparte: differenze tra le versioni
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'''Napoleone Bonaparte''', [[5 maggio (poesia)|Ei]] per gli amici (Addiaccio, [[15 agosto]] [[1769]]<ref><small>Fonte: Carta d'identità trovata a Elba</small></ref> – [[Isola di Sant'Elena]], [[5 maggio]] [[1821]]<ref><small>Fonte: attestato di morte trovato a Sant'Elena</small></ref>), è stato un francese, un politico, un generale, un imperatore, ma soprattutto un megalomane. Uomo famoso per la sua bassa statura fisica e per la sua alta statura morale, associata a una notevole dose di cazzimma, è stato il primo creatore dell'impero francese dopo Carlo Magno, ed è tuttora considerato il simbolo della Francia imperiale, della Francia rivoluzionaria e della Francia repubblicana, ma non di quella monarchica nonostante fosse praticamente il successore al trono di Luigi XVI. È considerato il più importante francese della storia francese, dopo Asterix, Giovanna D'arco, Zinedine Zidane e Catherine Deneuve. |
'''Napoleone Bonaparte''', [[5 maggio (poesia)|Ei]] per gli amici (Addiaccio, [[15 agosto]] [[1769]]<ref><small>Fonte: Carta d'identità trovata a Elba</small></ref> – [[Isola di Sant'Elena]], [[5 maggio]] [[1821]]<ref><small>Fonte: attestato di morte trovato a Sant'Elena</small></ref>), è stato un francese, un politico, un generale, un imperatore, ma soprattutto un megalomane. Uomo famoso per la sua bassa statura fisica e per la sua alta statura morale, associata a una notevole dose di cazzimma, è stato il primo creatore dell'impero francese dopo Carlo Magno, ed è tuttora considerato il simbolo della Francia imperiale, della Francia rivoluzionaria e della Francia repubblicana, ma non di quella monarchica nonostante fosse praticamente il successore al trono di Luigi XVI. È considerato il più importante francese della storia francese, dopo Asterix, Giovanna D'arco, Zinedine Zidane e Catherine Deneuve. |
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Nato nel 1752 in Puglia, si trasferì in seguito in Corsica in quanto inseguito perennemente dai cani rabbiosi del suo vicino di stalla. Suo padre era un rigido dottrinale cattolico fissato col viagra, ma poiché non era ancora stato inventato, tutti i compaesani lo credevano pazzo. Di conseguenza scatenava questa sua frustrazione tramite la frustazione con una frusta dei suoi 12 figli, in particolar modo Napoleone, che non portava mai a termine i suoi lavori domestici (infatti lui aveva il compito di rifare i letti ma a causa della sua statura non riusciva ad arrivare nemmeno alla base del letto). Nell'anno 1764 avvenne l'incontro con [[Naruto]], che gli insegnò l'utilizzo del [[chakra]], riuscendo così a esaudire il suo sogno d'infazia imparando a camminare sull'acqua, come riesce a fare Nostro Signore [[Giulio Andreotti]]. [[Gesù Cristo]], arrabbiato all'ennesima potenza per aver perso il primato, discese sulla [[Terra]] e sparando con quindici 34-magnum (tenendone una per mano) rese la verdeggiante e popolosa Corsica il territorio brullo (per non dire marziano) e spopolato che è adesso. Napo fortunatamente non rimase ucciso, in quanto il padre, 3 giorni prima della seconda discesa assassina di Gesù, lo spedì all'Accademy militare: infatti il padre, arrabbiatosi più del solito poiché il figlio non aveva portato a termine la rifacitura dei letti, gli dette due possibilità: o andava a farsi rincorrere dai cani assassini in Puglia, o andava a fare il militare ( o come dicono in [[Sarkomania]] il milituar [leggi milituar]). |
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== Il periodo dell'Accademy Milituar == |
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Arrivo in [[Sarkomania]] nel 1769. L'Accademy sorgeva nei pressi di Ifrancesisonotuttigay, sopra l'altissimo e impenetrabile "Picco della Vedova". Appena giunto venne rinchiuso in una garitta e costretto a pratiche sadomaso per un mese, nutrendosi solo con acqua e sterco di cavallo. Riuscì a scappare dalla garitta fuggendo passando sotto la porta, sfruttando la sua bassa statura. Grazie a questo, venne notato dal capo dell'Accademy, tale Colonnello [[Strunz]]. Ebbe quindi un trattamento migliore ed ebbe libero accesso a tutte le case chiuse femminili (ovviamente vuoti per ovvi motivi) di Ifrancesisonotuttigay, sfruttando così le pratiche che aveva imparato nel mese precedente. A tutt'oggi a Ifrancesisonotuttigay col termine Napoleone si intende anche un individuo di grande potenza sessuale ( tanto rari in [[Sarkomania]]). Un giorno di notte gli apparve in sogno il Gobbo Nostro Signore [[Giulio Andreotti]], preannunciandogli un futuro di glorie e di fortune, se avesse preso parte alla rivoluzione Sarkomanna che sarebbe di lì a poco. Napo fu molto colpito dal sogno, anche perché appena il Gobbo ebbe finito di lasciargli il suo messaggio, apparve Gesù Cristo il Sanguinario ancora irato per la storia della camminata sull'acqua e si avvicinò a Napo con l'intenzione di ucciderlo: ma il Sommo (protettore di tutti i viventi) uccise Gesù il Sanguinario e da allora non ci fu più nessun dio tranne il denaro. |
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== La rivoluzione Sarkomanna == |
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Ormai da diversi anni la [[Sarkomania]] era governata dal perfido e malvagio [[George Walker della dinastia dei Cespuglio]]. Egli era particolarmente odiato perché aveva proibito il vino in favore della birra (ed ogni Sarkomanno è un gran bevitore di vino, ancora oggi ne bevono 17 bottiglie al giorno) e proibì ai mimi di portare vestiti in bianco e nero. Quindi un giorno del 1789 [[Darth Vader]] sollevò la plebe urbana e marciò verso la [[fortezza della Pastiglia]] (chiamata così perché interamente fatta di zucchero, in Sarkomania non ci sono piani regolatori molto severi...), che venne interamente divorata per liberare i mimi che là vi erano rinchiusi. Successivamente [[Darth Vader]] portò la plebe al palazzo di [[Valàssailes]] e defenestrò (letteralmente) [[George W. Cespuglio]], per sfortuna non si fece male in quanto la sua testa, eminentemente vuota, attutì il colpo: quindi, persa la carica di Lup. Man. di [[Sarkomania]], fuggì oltreoceano. Il nuovo capo di stato diventò [[Darth Vader]], ma ebbe sfortuna per le ordinanze che emise subito dopo la sua ascesa al potere (come il cambiamento della lingua ufficiale della [[Sarkomania]] da Sarkomanno a Svergiano o l'obbligo di cambiarsi la biancheria intima ogni 30 minuti). Allora nel 1794 Napoleone, sfruttando il favore della plebe (infatti era stato propio lui a buttare George W. fuori dalla finestra), organizzò un colpo di stato in diretta TV e sparò a [[Darth Vader]] uccidendolo. Napoleone diventò da questo momento Primo Console Massimo Supremo Imperiale Lup. Man. Gran Test. di Cazz. di [[Sarkomania]]. |
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== La campagna nella Repubblica delle Banane == |
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Appena diventato signore assoluto, Napoleone si diede alla conquista. Il primo stato verso cui si indirizzò fu la [[Repubblica delle Banane]], con cui la Sarkomania confina a sud-est. La repubblica era governata da un triumvirato composto da [[Giulio Andreotti]], [[Giucas Casella]] e [[Mara Venier]]. Napoleone nn l'ebbe franca, e rischiò d'essere esiliato ad [[Arcore]], ma degli [[hobbit]] provenienti dalla [[Brianza]] gli donarono il mantello dell'invincibilità, lo stesso di [[Harry Potter]]. Da quel giorno non fu più lo stesso, alcuni dicono sia [[Indro Montanelli]]. |
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== Informazioni Varie == |
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'''Napoleone Bonaparte''', detto il buonaforchetta era famoso per il suo appetito devastante. Si narra che tenesse la mano sullo stomaco per non far uscire il cibo da un buco che gli aveva procurato un chickenMcacido a base di carne di wombat e trielina. famose in tutto il globo erano le sue gare di "arraffa il maiale" e "digerisci il mattone" specialità nelle quali era considerato alla pari di mika hakkinen, capo del governo fillandese. A soli 16 anni conosce i fratelli jones( Bridget e Davy, nemico di jack sparrow) insieme ai quali frequenta la scuola di boghwarts per la precisione la facoltà di mazze da baseball. Napoleone diventa subito un' ottima mazza e grazie a lui i New York parasites vincono il superball grandeslamligue1alpassodelcorvonero tournament international contro gli isotopi di alberquqerquqeque. Muore colpito da un panino del Mcdonald all'aereoporto di Orio al Serio, prima di partire per Ouagadougou dove risiedeva il suo cane Manolo, il cane più intelligente del canton Ticino. |
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Si narra che tanto tempo fa Napoleone portasse dei cappelli un po' pazzerelli, che verranno poi rivalutati nei mitici [[anni '80]], da gente come i [[Culture club]] o i [[Pet shop boys]], omosessuali in maniera umanamente impensabile. |
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Un agente del dipartimento biglietti di un agenzia di viaggi rivelò solo prima di morire di raffreddore che Napoleone una volta salutato il suo cane sarebbe dovuto partire per Namec (aveva già pagato i biglietti non rimborsabili) dove avrebbe chiesto al mitico drago Schen-Rocco ,una volta recuperate tutte le sue palle, di avere 2 stomaci. |
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== Imitatori famosi == |
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[[Immagine:Berlusconi-Napoleone.jpg|left|280px|thumb|Napoleone Bonaparte.]] |
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[[File:Napoleone a cavallo porta la bandiera pirata di wikipedia.jpg|thumb|right|280px|[[Chic Bipapo|Un cosplayev]] di Napoleone guida la [[Wikipedia|Gvande Avmata]] a una cvociata contvo la [[Nonciclopedia|Demoniaca]]]] |
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== Avticolì covvelatì == |
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*[[Napoleone e i tre porcellini per la rivoluzione industriale]] |
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*[[Danza del ventre]] |
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{{terroristi}} |
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[[Categoria:Guerra]] |
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[[Categoria:Francesi]] |
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[[Categoria:Personaggi storici]] |
[[Categoria:Personaggi storici]] |
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Versione delle 19:09, 22 ott 2009
Napoleone Bonaparte, Ei per gli amici (Addiaccio, 15 agosto 1769[1] – Isola di Sant'Elena, 5 maggio 1821[2]), è stato un francese, un politico, un generale, un imperatore, ma soprattutto un megalomane. Uomo famoso per la sua bassa statura fisica e per la sua alta statura morale, associata a una notevole dose di cazzimma, è stato il primo creatore dell'impero francese dopo Carlo Magno, ed è tuttora considerato il simbolo della Francia imperiale, della Francia rivoluzionaria e della Francia repubblicana, ma non di quella monarchica nonostante fosse praticamente il successore al trono di Luigi XVI. È considerato il più importante francese della storia francese, dopo Asterix, Giovanna D'arco, Zinedine Zidane e Catherine Deneuve.