Motorizzazione Civile
Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Le suddette persone si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.
Questa strana abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi "Impiegati della Motorizzazione": questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
- Pesare almeno 120kg.
- Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche al 29 dicembre con -20°.
- Essere nati da Salerno in giù.
- Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.
- Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.
- Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.
- Non aver voglia di fare un cazzo.
Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione
![](https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/a/ae/Obeso.jpg/200px-Obeso.jpg)
I: impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal terronese per semplicità)
P: povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini
Dopo 35 minuti di coda
- I :
Avanti il prossimo...
- P :
Buongiorno...
- I :
Buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare.
- P :
Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei...
- I :
Sportello 12.
- P :
Scusi? Non ho capito.
- I :
Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12.
- P :
Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno.
- I :
Uff...avanti sentiamo...
- P :
Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...
- I :
Sportello 12.
- P :
Ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che...
- I :
Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.
- P :
Non serve altro?
- I :
No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo.
Dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/0/0e/Ciccio.jpg/200px-Ciccio.jpg)
- P :
Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!
- I :
Che bello! Mi eri mancato come l'herpes sul culo.
- P :
Senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile.
- I :
Ma io sono gentile, non vede il sorriso?
Sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo
- P :
Vabbé, tenga il modulo.
- I :
E il bollettino postale?
- P :
Che bollettino postale?
- I :
Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo.
- P :
Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino.
- I :
Che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale.
- P :
Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...
- I :
Avanti il prossimo.
Dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie, con il bollettino postale da 13,66 euro
- P :
Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?
- I :
Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo.
- P :
Grazie al cielo no...
- I :
Dammi i dati della vettura.
- P :
Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...
- I :
AHHH NO.
- P :
Come no?
- I :
Eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra.
- P :
Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!
- I :
Avanti il prossimo.
Dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano
- P :
Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!
- I :
Stia calmo che qui noi stiamo lavorando.
- P :
Ma non dica cazzate...voi non fate una sega...
- I :
Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno.
- P :
Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?
- I :
Cos'è una battuta?
- P :
Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane...
- I :
AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
- P :
Che c'è da ridere?
- I :
Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?
- P :
...
- I :
Allora?
- P :
...
- I :
Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?
- P :
AAAAAAAAAH!
A questo punto il povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato, in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.