Motorizzazione Civile: differenze tra le versioni
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==Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione== |
==Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione== |
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[[File:Obeso.jpg|right|thumb|200px|Impiegato durante un collaudo]] |
[[File:Obeso.jpg|right|thumb|200px|Impiegato durante un collaudo]] |
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'''I:''' impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal [[terrone|terronese]] per semplicità) |
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'''P:''' povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini |
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''Dopo 35 minuti di coda'' |
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I |
{{Dialogo2|I|Avanti il prossimo...|P|Buongiorno...}} |
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{{Dialogo2|I|Buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare.|P|Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei...}} |
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{{Dialogo2|I|Sportello 12.|P|Scusi? Non ho capito.}} |
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{{Dialogo2|I|Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12.|P|Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno.}} |
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{{Dialogo2|I|Uff...avanti sentiamo...|P|Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...}} |
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{{Dialogo2|I|Sportello 12.|P|Ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che...}} |
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{{Dialogo2|I|Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.|P|Non serve altro?}} |
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{{Dialogo2|I|No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo.}} |
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''Dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24'' |
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P: Buongiorno... |
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I: Buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare. |
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P: Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei... |
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I: Sportello 12. |
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P: Scusi? Non ho capito. |
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I: Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12. |
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P: Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno. |
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I: Uff...avanti sentiamo... |
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P: Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per... |
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I: sportello 12. |
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P: Ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che... |
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I: Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24. |
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P: Non serve altro? |
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I: No e ora fuori dalle palle. avanti il prossimo. |
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''dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24'' |
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[[File:Ciccio.jpg|right|thumb|200px|tipico impegato della motorizzazione]] |
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P |
{{Dialogo2|P|Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!|I|Che bello! Mi eri mancato come l'[[herpes]] sul culo.}} |
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{{Dialogo2|P|Senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile.|I|Ma io sono gentile, non vede il sorriso?}} |
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I: Che bello! mi eri mancato come l'herpes sul culo. |
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P: Senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile. |
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I: Ma io sono gentile non vede il sorriso? (''sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo'') |
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P: Vabbe', tenga il modulo. |
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I:e il bollettino postale? |
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P: Che bollettino postale? |
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I: Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo. |
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P: Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino. |
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I: che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale. |
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P: Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io... |
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I: Avanti il prossimo. |
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''dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie, con il bollettino postale da 13,66 euro'' |
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P: Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione? |
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I: Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo. |
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P: Grazie al cielo no... |
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I: Dammi i dati della vettura. |
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P: Sì dunque, l'auto è una [[Fiat Duna]] dell'88 con... |
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I: AHHH NO. |
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P: Come no? |
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I: Eh no. per le [[Fiat Duna]] ci va il certificato "auto di merda": loo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra. |
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P: Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile! |
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I: Avanti il prossimo. |
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''dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano'' |
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P: Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto! |
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I: Stia calmo che qui noi stiamo lavorando. |
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P: Ma non dica cazzate...voi non fate una sega... |
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I: Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno. |
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P: Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia? |
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I: Cos'è una battuta? |
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P: Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane... |
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I: AHAHAHAHAHAHAHAHAHA..... (respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH |
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P: Che c'è da ridere?" |
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''Sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo'' |
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I: Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto? |
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{{Dialogo2|P|Vabbé, tenga il modulo.|I|E il bollettino postale?}} |
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P: ... |
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{{Dialogo2|P|Che bollettino postale?|I|Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo.}} |
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{{Dialogo2|P|Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino.|I|Che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale.}} |
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{{Dialogo2|P|Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...|I|Avanti il prossimo.}} |
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''Dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie, con il bollettino postale da 13,66 [[euro]]'' |
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I: Allora? |
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{{Dialogo2|P|Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?|I|Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo.}} |
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P: ... |
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{{Dialogo2|P|Grazie al cielo no...|I|Dammi i dati della vettura.}} |
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{{Dialogo2|P|Sì dunque, l'auto è una [[Fiat Duna]] dell'88 con...|I|AHHH NO.}} |
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{{Dialogo2|P|Come no?|I|Eh no. per le [[Fiat Duna]] ci va il certificato "auto di [[merda]]": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra.}} |
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{{Dialogo2|P|Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!|I|Avanti il prossimo.}} |
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''Dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano'' |
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I: Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora? |
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{{Dialogo2|P|Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!|I|Stia calmo che qui noi stiamo lavorando.}} |
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P: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH |
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{{Dialogo2|P|Ma non dica cazzate...voi non fate una [[sega]]...|I|Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno.}} |
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{{Dialogo2|P|Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?|I|Cos'è una battuta?}} |
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{{Dialogo2|P|Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane...|I|AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH}} |
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{{Dialogo2|P|Che c'è da ridere?|I|Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?}} |
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{{Dialogo2|P|...|I|Allora?}} |
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{{Dialogo2|P|...|I|Ma che sei sordo o solo [[stronzo]]? Allora?}} |
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A questo punto il povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il |
''A questo punto il povero [[Cristo]] prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla [[diarrea]] umana situata dall'altro lato, in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.'' |
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Versione delle 23:29, 8 nov 2011
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Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Le suddette persone si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.
Questa strana abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi "Impiegati della Motorizzazione": questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
- Pesare almeno 120kg.
- Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche al 29 dicembre con -20°.
- Essere nati da Salerno in giù.
- Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.
- Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.
- Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.
- Non aver voglia di fare un cazzo.
Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione
I: impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal terronese per semplicità)
P: povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini
Dopo 35 minuti di coda
- I : Avanti il prossimo...
- P : Buongiorno...
- I : Buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare.
- P : Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei...
- I : Sportello 12.
- P : Scusi? Non ho capito.
- I : Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12.
- P : Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno.
- I : Uff...avanti sentiamo...
- P : Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...
- I : Sportello 12.
- P : Ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che...
- I : Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.
- P : Non serve altro?
- I : No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo.
Dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24
- P : Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!
- I : Che bello! Mi eri mancato come l'herpes sul culo.
- P : Senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile.
- I : Ma io sono gentile, non vede il sorriso?
Sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo
- P : Vabbé, tenga il modulo.
- I : E il bollettino postale?
- P : Che bollettino postale?
- I : Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo.
- P : Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino.
- I : Che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale.
- P : Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...
- I : Avanti il prossimo.
Dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie, con il bollettino postale da 13,66 euro
- P : Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?
- I : Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo.
- P : Grazie al cielo no...
- I : Dammi i dati della vettura.
- P : Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...
- I : AHHH NO.
- P : Come no?
- I : Eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra.
- P : Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!
- I : Avanti il prossimo.
Dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano
- P : Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!
- I : Stia calmo che qui noi stiamo lavorando.
- P : Ma non dica cazzate...voi non fate una sega...
- I : Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno.
- P : Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?
- I : Cos'è una battuta?
- P : Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane...
- I : AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
- P : Che c'è da ridere?
- I : Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?
- P : ...
- I : Allora?
- P : ...
- I : Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?
- P : AAAAAAH!
A questo punto il povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato, in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.