Motorizzazione Civile

« Non deve chiedere a me, vada dal mio collega. »

« Che bel posto, sono stati tutti gentili disponibili e competenti. »

(Nessuno)

File:Stoccarda20codacasse.jpg

giorno di scarsa affluenza alla motorizzazione

Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Le suddette persone si recano in questo "santuario" quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.
Questa strana abitudine è causata dai "custodi del santuario", i celeberrimi IMPIEGATI DELLA MOTORIZZAZIONE; questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:

File:Normal obeso.jpg

impiegato durante un collaudo

• Pesare almeno 120kg.

• Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche al 29 dicembre con -20°.

• Essere nati da Salerno in giù.

• Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.

• Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.

• Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.

• Non aver voglia di fare un cazzo

TIPICO DIALOGO CON UN IMPIEGATO DELLA MOTORIZZAZIONE

I= impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal terronese per semplicità)

P= povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini

dopo 35 minuti di coda

I: Avanti il prossimo....

P: Buongiorno...

I: Buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare.

P: Scusi non si arrabbi, comunque io dovrei...

I: Sportello 12.

P: Scusi? Non ho capito.

I: Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12.

P: Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno.

I: Uff...avanti sentiamo...

P: Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...

I: sportello 12.

P: Ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che...

I: Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.

P: Non serve altro?

I: No e ora fuori dalle palle. avanti il prossimo.

dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24

tipico impegato della motorizzazione

P: Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!

I: Che bello! mi eri mancato come l'herpes sul culo.

P: Senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile.

I: Ma io sono gentile non vede il sorriso? (sfoggia di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo)

P: Vabbè, tenga il modulo.

I:e il bollettino postale?

P: Che bollettino postale?

I: Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo.

P: Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino.

I: che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale.

P: Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...

I: Avanti il prossimo.

dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie, con il bollettino postale da 13,66 euro

P: Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?

I: Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo.

P: Grazie al cielo no...

I: Dammi i dati della vettura.

P: Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...

I: AHHH NO.

P: Come no?

I: Eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": loo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra.

P: Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!

I: Avanti il prossimo.

dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano

P: Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!

I: Stia calmo che qui noi stiamo lavorando.

P: Ma non dica cazzate...voi non fate una sega...

I: Non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno.

P: Sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?

I: Cos'è una battuta?

P: Caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane...

I: AHAHAHAHAHAHAHAHAHA..... (respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

P: Che c'è da ridere?"

I: Dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?

P: ...

I: Allora?

P: ...

I: Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?

P: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

A questo punto il povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lancia contro il plexiglass che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato , in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.