Motorizzazione Civile: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
AgentBot (rosica | curriculum) m (Annullate le merdifiche di 6realize.xyz (rosica), riportata alla versione precedente di Exodus96) Etichette: Rimosso rimpallo Rollback |
||
(30 versioni intermedie di 15 utenti non mostrate) | |||
Riga 1: | Riga 1: | ||
[[File:Grande folla in coda alle casse in un supermercato di Stoccarda.jpg|right|thumb|200px|Giorno di scarsa affluenza alla motorizzazione.]] |
|||
{{formattazione}} |
|||
{{ |
{{Cit2|Non deve chiedere a me, vada dal mio collega|Impiegato della motorizzazione su qualsiasi cosa}} |
||
{{citazione|Che bel posto, sono stati tutti gentili disponibili e competenti.|Nessuno|Nessuno|Motorizzazione Civile|sulla }} |
|||
Presente in ogni grande [[città]] italiana, la '''Motorizzazione Civile''' è da sempre meta di [[pellegrinaggio]] di migliaia di persone.<br /> Suddette [[gente|persone]] si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per [[mese|mesi]], per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla. <br /> |
|||
[[Immagine:Stoccarda20codacasse.jpg|right|thumb|130px|giorno di scarsa affluenza alla motorizzazione]] |
|||
== I custodi == |
|||
La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi ''"Impiegati della Motorizzazione"'': questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche: |
|||
* Pesare almeno 120kg. |
|||
* Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a [[dicembre]] con -20°. |
|||
* Essere nati da [[Salerno]] in giù. |
|||
* Avere al massimo la [[squola|licenza elementare]], meglio se sprovvisti anche di quella. |
|||
* Avere la capacità di far bestemmiare anche [[Padre Pio]] per la loro incompetenza. |
|||
* Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'[[oro]] finto. |
|||
* Non aver voglia di [[cazzo da fare|fare un cazzo]]. |
|||
[[Immagine:Ciccio.jpg|right|thumb|106px|tipico impegato della motorizzazione]] |
|||
==Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione== |
|||
'''TIPICO DIALOGO CON UN IMPIEGATO DELLA MOTORIZZAZIONE''': |
|||
[[File:Obeso in moto.jpg|right|thumb|200px|Impiegato durante un collaudo]] |
|||
'''I:''' ''I''mpiegato della motorizzazione <ref>le asserzioni che seguono sono state tradotte dal [[terrone|terronese]] per semplicità</ref> |
|||
'''P:''' ''P''overo cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione. |
|||
I= impiegato della motorizzazione (abbiamo tradotto dal terronese per semplicità) |
|||
P= povero cristo costretto ad avere a che fare con questi babbuini |
|||
''dopo 35 minuti di coda'' |
|||
''35 minuti di coda dall'arrivo in loco ...'' |
|||
I:"avanti il prossimo..." |
|||
{{Dialogo2|I|Avanti il prossimo|P|Buongiorno...}} |
|||
P:"buongiorno..." |
|||
{{Dialogo2|I|Buongiorno un cazzo! Io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare|P|Scusi, non si arrabbi. Comunque io dovrei...}} |
|||
{{Dialogo2|I|Sportello 12|P|Scusi? Non ho capito.}} |
|||
{{Dialogo2|I|Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12|P|Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno!}} |
|||
{{Dialogo2|I|Uff ... avanti, sentiamo ...|P|Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...}} |
|||
{{Dialogo2|I|Sportello 12.|P|Ma qui c'è scritto "sportello collaudi". Credevo che...}} |
|||
{{Dialogo2|I|Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.|P|Non serve altro?}} |
|||
{{Dialogo2|I|No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo}} |
|||
''1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24'' |
|||
I:"buongiorno un cazzo! io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare |
|||
[[File:Ciccio.jpg|right|thumb|200px|Tipico impegato della motorizzazione]] |
|||
P:"scusi non si arrabbi, comunque io dovrei..." |
|||
{{Dialogo2|P|Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!|I|Che bello! Mi eri mancato come l'[[herpes]] sul culo}} |
|||
I:"sportello 12" |
|||
{{Dialogo2|P|Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile|I|Ma io sono gentile, non vede il sorriso?}} |
|||
P:"scusi? non ho capito.." |
|||
''Sfoggia 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal [[fumo]]'' |
|||
I:"che è? sei scemo? devi andare allo sportello 12" |
|||
P:"ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno" |
|||
{{Dialogo2|P|Vabbè, tenga il modulo|I|E il bollettino postale?}} |
|||
I:"uff...avanti sentiamo..." |
|||
{{Dialogo2|P|Che bollettino postale?|I|Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo}} |
|||
{{Dialogo2|P|Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino|I|Che c'ho scritto "Ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale}} |
|||
{{Dialogo2|P|Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...|I|Avanti il prossimo}} |
|||
P:"dunque, io dovrei prenotare il collaudo per... |
|||
''Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 [[euro]]'' |
|||
I:"sportello 12." |
|||
P:"ma qui c'è scritto "sportello collaudi" credevo che..." |
|||
{{Dialogo2|P|Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?|I|Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo}} |
|||
I:" eh credevi male! prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24. |
|||
{{Dialogo2|P|Grazie al cielo no...|I|Dammi i dati della vettura}} |
|||
{{Dialogo2|P|Sì dunque, l'auto è una [[Fiat Duna]] dell'88 con...|I|AHHH NO!}} |
|||
{{Dialogo2|P|Come no?|I|Eh, no. Per le [[Fiat Duna]] ci va il certificato "auto di [[merda]]": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra}} |
|||
{{Dialogo2|P|Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. Siete degli incompetenti!!!!! Non è possibile!|I|Avanti il prossimo}} |
|||
P:"non serve altro?" |
|||
''Altre 3h e 15 minuti e 234870342987092487 bestemmie dopo, con il certificato "auto di merda" in mano'' |
|||
I:"no e ora fuori dalle palle. avanti il prossimo" |
|||
{{Dialogo2|P|Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!|I|Stia calmo che qui noi stiamo lavorando}} |
|||
''dopo 1h e 25 minuti e 450 bestemmie, con in mano il modulo c24'' |
|||
{{Dialogo2|P|Ma non dica cazzate ... voi non fate una [[sega]]!|I|Non è vero, io lavoro ben tre ore al giorno!}} |
|||
{{Dialogo2|P|E non le vengono le piaghe da decubito? Ma la vede mai la sua famiglia?|I|Cos'è, una battuta?}} |
|||
{{Dialogo2|P|Caspita com'è intelligente! Su facciamo 'sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane.|I|AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(*prende il respiro*)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH}} |
|||
{{Dialogo2|P|Che c'è da ridere?|I|Dunque, la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?}} |
|||
{{Dialogo2|P|...|I|Allora?}} |
|||
{{Dialogo2|P|...|I|Ma che sei sordo o solo [[stronzo]]? Allora?}} |
|||
{{Dialogo2|P|[[AAAAAAAAA]]H!}} |
|||
''A questo punto il Povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica e lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla [[diarrea]] umana situata dall'altro lato. In preda a una furia [[Omicidio|omicida]] gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la [[pinzatrice]] finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.'' |
|||
P:"eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!" |
|||
== Note == |
|||
I:"che bello! mi eri mancato come l'herpes sul culo." |
|||
{{note}} |
|||
P:"senta io sono qui già da due ora. cerchi di essere più gentile" |
|||
I:"ma io sono gentile non vede il sorriso?? (sfoggio di 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo) |
|||
P:"vabbè tenga il modulo" |
|||
I:"e il bollettino postale?" |
|||
P:"che bollettino postale?" |
|||
I:" il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo" |
|||
P:"ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino" |
|||
I:"che c'ho scritto "ufficio informazioni" qua in fronte? deve portarmi il bollettino postale." |
|||
P:" ma è uno scandalo, lei è un cafone, io..." |
|||
I:"avanti il prossimo" |
|||
''dopo altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie , con il bollettino postale da 13,66 euro'' |
|||
P:"ecco il bollettino. facciamo questa prenotazione?" |
|||
I:"sì ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo" |
|||
P:"grazie al cielo no..." |
|||
I:"dammi i dati della vettura" |
|||
P:" sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con..." |
|||
I:"AHHH NO" |
|||
P:"come no?" |
|||
I:"eh no. per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda". lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra" |
|||
P:" senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. siete degli incompetenti!!!!! non è possibile!!!!" |
|||
I:"avanti il prossimo" |
|||
''dopo altre 3h e 15 e 234870342987092487 bestemmie, con il certificato "auto di merda" in mano'' |
|||
P:"se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto! |
|||
I:"stia calmo che qui noi stiamo lavorando." |
|||
P:" ma non dica cazzate...voi non fate una sega..." |
|||
I:" non è vero..io lavoro ben tre ore al giorno" |
|||
P:" sti cazzi! non le vengono le piaghe da decubito? ma la vede mai la sua famiglia?" |
|||
I:"cos'è una battuta?" |
|||
P:"caspita come è intelligente... su facciamo sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane..." |
|||
I:"AHAHAHAHAHAHAHAHAHA.....(respiro)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH" |
|||
P:"che c'è da ridere?" |
|||
I:"dunque la prima data utile che ho è fra 145 settimane. che faccio prenoto?" |
|||
P:"..." |
|||
I:" allora?" |
|||
P:"..." |
|||
I:" ma che sei sordo o solo stronzo? allora?" |
|||
P:"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH" |
|||
a questo punto il povero cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica, lo lanci contro il plexiglass che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato e, in preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timpbri e lo percuote con la pinzatrice finchè non c'è più nulla da picchiare. infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio. |
|||
ECCO LE VARIE FASI CHE ATTRAVERSA L'INDIVIDUO DURANTE LA PERMANENZA ALLA MOTORIZZAZIONE: |
|||
FASE 1 - AH AH AH CHE SIMPATICO, MI STA PRENDENDO IN GIRO VERO? - |
|||
[[Immagine:Prodi_faccione_ridens.jpg|left|thumb|130px]] |
|||
FASE 2 - NOOOO, NON E' POSSIBILE, SERVE UN ALTRO MODULO? (BESTEMMIA) - |
|||
[[Immagine:Muncheee.jpg|left|thumb|130px]] |
|||
FASE 3 - SAI COSA SUCCEDE SE NON MI FAI PRENOTARE IL COLLAUDO? EHEH (RISATINA ISTERICA E BESTEMMIE A RAFFICA) |
|||
[[Immagine:The_shiningoo.jpg|left|thumb|130px]] |
|||
FASE 4 -AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (BESTEMMIE INCONTROLLATE) |
|||
[[Immagine:L-incredibile-hulk-trailer-2-01.jpg|left|thumb|130px]] |
|||
FASE 5 - BANG (ULTIMA COLOSSALE BESTEMMIA) |
|||
[[Immagine:38349suicidio4ldlm9.jpg|left|thumb|130px]] |
|||
[[Categoria:trasporti]] |
[[Categoria:trasporti]] |
Versione attuale delle 03:06, 12 ott 2022
Presente in ogni grande città italiana, la Motorizzazione Civile è da sempre meta di pellegrinaggio di migliaia di persone.
Suddette persone si recano in questo santuario quotidianamente, a volte per mesi, per passare buona parte delle loro giornate in coda, senza riuscire a risolvere assolutamente nulla.
I custodi
La strana sopra citata abitudine è causata dai custodi del santuario, i celeberrimi "Impiegati della Motorizzazione": questi esseri mitici sono scelti dopo un'accuratissima selezione e devono essere dotati delle seguenti caratteristiche:
- Pesare almeno 120kg.
- Avere una sudorazione spropositata e maleodorante anche a dicembre con -20°.
- Essere nati da Salerno in giù.
- Avere al massimo la licenza elementare, meglio se sprovvisti anche di quella.
- Avere la capacità di far bestemmiare anche Padre Pio per la loro incompetenza.
- Possedere patacconi, ciondoli, santini, anelli e catenazzi d'oro finto.
- Non aver voglia di fare un cazzo.
Tipico dialogo con un impiegato della Motorizzazione
I: Impiegato della motorizzazione [1]
P: Povero cristo costretto ad avere a che fare con il babbuino in questione.
35 minuti di coda dall'arrivo in loco ...
- I : Avanti il prossimo
- P : Buongiorno...
- I : Buongiorno un cazzo! Io è dalle undici di mattina che sono qui a sgobbare
- P : Scusi, non si arrabbi. Comunque io dovrei...
- I : Sportello 12
- P : Scusi? Non ho capito.
- I : Che è? Sei scemo? Devi andare allo sportello 12
- P : Ma non le ho nemmeno detto di cosa ho bisogno!
- I : Uff ... avanti, sentiamo ...
- P : Dunque, io dovrei prenotare il collaudo per...
- I : Sportello 12.
- P : Ma qui c'è scritto "sportello collaudi". Credevo che...
- I : Eh credevi male! Prima devi andare allo sportello 12 a farti dare il modulo c24.
- P : Non serve altro?
- I : No, e ora fuori dalle palle. Avanti il prossimo
1h e 25 minuti e 450 bestemmie dopo, con in mano il modulo c24
- P : Eccomi di nuovo qua, con il modulo c24!
- I : Che bello! Mi eri mancato come l'herpes sul culo
- P : Senta io sono qui già da due ore. Cerchi di essere più gentile
- I : Ma io sono gentile, non vede il sorriso?
Sfoggia 12 denti di cui 2 d'oro e gli altri ingialliti dal fumo
- P : Vabbè, tenga il modulo
- I : E il bollettino postale?
- P : Che bollettino postale?
- I : Il bollettino postale da 13,66 euro per la prenotazione del collaudo
- P : Ma lei prima non mi ha detto che serviva il bollettino
- I : Che c'ho scritto "Ufficio informazioni" qua in fronte? Deve portarmi il bollettino postale
- P : Ma è uno scandalo, lei è un cafone, io...
- I : Avanti il prossimo
Altre 2h e 30 minuti e 3700 bestemmie dopo, con il bollettino postale da 13,66 euro
- P : Ecco il bollettino, facciamo questa prenotazione?
- I : Sì, ma veda di stare calmo, che non sono mica il suo servo
- P : Grazie al cielo no...
- I : Dammi i dati della vettura
- P : Sì dunque, l'auto è una Fiat Duna dell'88 con...
- I : AHHH NO!
- P : Come no?
- I : Eh, no. Per le Fiat Duna ci va il certificato "auto di merda": lo può prendere all'ufficio 15, secondo piano dell'edificio qui a destra
- P : Senta, lei non può farmi girare per mezza giornata. Siete degli incompetenti!!!!! Non è possibile!
- I : Avanti il prossimo
Altre 3h e 15 minuti e 234870342987092487 bestemmie dopo, con il certificato "auto di merda" in mano
- P : Se adesso non mi prenota il collaudo, io spacco tutto!
- I : Stia calmo che qui noi stiamo lavorando
- P : Ma non dica cazzate ... voi non fate una sega!
- I : Non è vero, io lavoro ben tre ore al giorno!
- P : E non le vengono le piaghe da decubito? Ma la vede mai la sua famiglia?
- I : Cos'è, una battuta?
- P : Caspita com'è intelligente! Su facciamo 'sta prenotazione che la macchina mi serve fra tre settimane.
- I : AHAHAHAHAHAHAHAHAHA...(*prende il respiro*)....AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
- P : Che c'è da ridere?
- I : Dunque, la prima data utile che ho è fra 145 settimane: che faccio prenoto?
- P : ...
- I : Allora?
- P : ...
- I : Ma che sei sordo o solo stronzo? Allora?
- P : AAAAAAAAAH!
A questo punto il Povero Cristo prende il cestino dei rifiuti, lo sradica e lo lancia contro il plexiglas che lo divide dalla diarrea umana situata dall'altro lato. In preda a una furia omicida gli fa ingoiare tutti i timbri e lo percuote con la pinzatrice finché non c'è più nulla da picchiare. Infine viene portato in trionfo dalla folla oceanica presente nell'edificio.