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Secondo una bizzarra teoria scientifica formulata da uno straordinario fisico ugro-finnico, esterofilo, parapsichico e paragnosta, sarebbe estremamente semplice, veloce ed economico andare da un punto A, che per comodità chiameremo ''[[punto di partenza]]'', ad un punto X, che per comodità chiameremo ''[[punto di arrivo]]'', se, invece di salire in macchina, accendere il navigatore e seguire le indicazioni, fosse il punto X, o ''punto di arrivo'', a venire da noi per così dire [[schiacciamento|schiacciandosi]] sul punto A, o ''punto di partenza'', secondo un processo noto come ''piegamento dell'Universo su di un foglio di [[carta stagnola]]'', o in termini tecnici ''fare un panino con la mortazza''.
Nella pratica realizzativa, secondo i dettami della prassi parassitaria e dell'ingegneria aeroportuale e spazio-navale, sezione specialistica in ''demolizione per schianto, [[schiacciamento|schiaccianoci]] e [[schiacciamento|rompiballe]]'', sottosezione ''smarrimento bagali, scippo e [[vaccinazione]] antitetanica di cani, gatti e affini'', ciò è possibile essenzialmente in due modi.
Il primo consiste nel sedersi comodamente in poltrona, chiudere gli occhi e convincersi di essere già arrivati a destinazione, secondo il principio olistico-astronomico dell'autosuggestione autostradale dopo un'infezione gastro-intestinale, che tuttavia funziona solo se nessuno ti guarda e ti ride in faccia. Esistono resoconti in antichi testi babilonesi di esperimenti riusciti con successo tra le due città poste alle estremità di Atlantide, che tuttavia, a causa dello schiacciamento, sprofondò nell'Oceano Atlantico.
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==Sviluppi futuri==
Il motore a curvatura rappresenta una nuova frontiera tecnologica e una costante sfida alla demenza per ampliare l'incoscienza umana. Pare che nuovi esperimenti abbiano tratto linfa da alcune intuizioni cinematografiche precedentemente sottovalutate, come i ''collettori di plasma'' partoriti dalla fervida [[immaginazione]] dei personaggi inventati di Star Trek e dalle [[mogli]] reali dei loro [[vicini di casa]]. Se inseriti nelle vene del ''malcapitato'' per estrarre tutto il plasma e lasciare dentro solo globuli rossi e piastrine militari, sembrano ridurre il dolore fisico, rendendo superfluo l'impiego di caschi speciali o il ricorso a delicati interventi chirurgici, per cui gli esperti prevedono una drastica riduzione dei costi di produzione e mantenimento, che favorirà una rapidissima diffusione di massa dei motori a curvatura nei prossimi mesi, e comunque non oltre il 23415,61. Inoltre, il plasma estratto si può usare per curare malattie o per produrre biscotti per bambini.
A questo punto l'unico ostacolo risulta essere l'impossibilità di clonare Chuck Norris e introdurre un clone in ciascun motore, a causa del costante rifiuto delle cellule staminali sane di mente e per mancanza di donatori di staminali malate, perché protetti dal WWF e tenuti al sicuro in un luogo protetto e segretissimo (a casa della Pausini, quando va in tourné). Anche un [[portavoce]] dell'ONU si è dichiarato poco favorevole ad una clonazione in serie di Colui, gridando al mondo i dubbi sulle conseguenze di una simile operazione sul futuro del genere umano; poi ha perso la voce e non sapeva più cosa portare in giro.
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