Mistero della fede: differenze tra le versioni
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{{quote|Questo è il Figlio Mio prediletto, io di lui mi sono [[Sesso|compiaciuto]]!|}}
Giovanni Battista, che aveva sperato di [[Cagarsi addosso|far cagare sotto il cugino]] e insegnargli l'umiltà, vide attuato l'effetto opposto: Gesù divenne ancora più [[Megalomania|megalomane]]: pensò che la Coca-cola con le Mentos fosse una prova della sua [[fede]], che le colombe fossero un segnale celeste e che
Si stanno ancora cercando le prove di questo scherzo riuscito male, ma sorgono sempre più domande:
*dove si era procurato un elicottero Giovanni Battista?
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=== L'agonia di Gesù nell'orto degli ulivi ===
Questo mistero racconta di una brutta disavventura che capitò a Gesù mentre andava a caccia di ragazzine nell'orto degli ulivi, un ritrovo di adolescenti di Gerusalemme dove le coppiette attaccavano lucchetti ai rami degli alberi. Non trovando nessuno, iniziò a pregare [[Dio]] di fargli trovare nuove vittime o, in alternativa, di fargli scendere una birra. Dio non rispose alle preghiere perché stava giocando a [[World of Warcraft]] facendo incazzare Gesù che si rivolse a [[Cthulhu]], ma, guarda caso,stava giocando con Dio a [[WoW]]. Alla fine, spazientito, Gesù chiese al suo vicino di casa, tale [[Satana]] (cognome non pervenuto), di procurargli un [[Vagina|buco]] dove infilar[[Cazzo|lo]]. Satana, da bravo [[nerd]] collezionista, chiese a Gesù, come
Resta da vedere se Gesù apprezzò lo scherzo o meno, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
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Miracolo che sancisce la vittoria della vita sulla morte, del [[Utopia|bene]] sul [[Politica|male]], del [[pene]] sulla [[vagina]], del prosciutto sul melone, e [[Figa|su tutto ciò che è buono]] su [[Gente come te|tutto ciò che è brutto]]. In realtà, Gesù aveva un [[Gay|caro amico]], Giuseppe D'Arimatea, che in realtà era un membro del suo party di [[Final Fantasy]] specializzato in [[Sperma|Magia Bianca]] e [[Razzismo|Magia Nera]]. Dopo essersi liberato delle guardie alla tomba con Firaga, aveva aperto la tomba e aveva usato Reiz sul fido compagno. Gesù era quindi uscito dalla tomba e con qualche trucco di scena aveva fatto credere a tutti (le sue ex-fidanzate comprese) di essere asceso al cielo come suo padre. Beandosi appieno della montagna di palle che Gesù andava raccontando, i Dodici Apostoli iniziarono a venerarlo e inaugurarono un culto in suo onore (non prima, però di aver linciato Giuda).
[[Boh|Ci riuscirono?]]
=== L'ascensione di Gesù al cielo ===
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{{dialogo|Dio|Gesù, è pronto a tavola!|Gesù|Un attimo, papà, sto finendo Final Fantasy, lasciami battere Sephiroth!|Dio|Niente scuse! [[Tua madre]] mi ha promesso che finalmente lo rifacciamo dopo che ti sei messo a letto, ed è tutta la sera che aspetto che me [[Vagina|la]] dia!|Gesù|Ma papà, dai tipregotipregotipregotiprego sto finendo di battere [[Sephiroth]]! WAAAAH... Tu non capisci!|Dio|Niente da fare. Ora vieni o si fredda la minestra e a me si riammoscia.|Gesù|Noooo! Devo finireeeeee! NOOOOOOOO! [[Bimbominkia|ICH WILL SPIELEN!]] LASCIAMI FINIREEEEEEEE...}}
Il testo si interrompe bruscamente lasciando ancora diversi
=== La discesa dello Spirito Santo ===
Dopo che gesù fu risalito in Paradiso e fu andato a dormire, Dio e Maria si diedero alla [[Sesso|pazza gioia]]. In un'estenuante sessione di [[bukkake]] che durò ben quaranta giorni e quaranta notti, Dio dimostrò le proprie capacità liberando lo [[Sperma|Spirito Santo]], una sostanza che Roberto Giacobbo ha analizzato per noi. Ecco il suo verdetto:
{{quote|Lo Spirito Santo si presenta come una [[Borra|sostanza schiumosa, ma dissimile dal sapone]]. Ha un colore grigio-biancastro, estremamente [[Napalm|volatile o infiammabile]] in base alle condizioni atmosferiche. Mi accingo a testarne il sapore. MMMM! Sembra avere un buon sapore e in più da quel che ho capito ha anche un'elevato tasso di proteine e di carboidrati! Un cibo per grandi e piccini, insomma, se si vuole preparare in tavola. Inoltre sembra avere un misterioso [[Cazzata|potere occulto]], perché ora posso [[Luca Giurato|parlare tutte le lingue]] senza andare al [[CEPU]] e ho lo strabiliante potere di [[Tafazzi|martellarmi le palle]]! Che magnifica scoperta! Vi aspetto allora per la prossima puntata!|Giacobbo analizza lo Spirito Santo con
Da quel che avrete capito insomma, lo Spirito Santo aveva fra le sue peculiarità fondamentali quella di divenire infiammabile: per questo quando i ''Dodici Apostoli'', riunitisi a Bologna per il MotorShow, videro una pioggia di fuoco grigiastro avvolgere le loro teste e iniziare a far comprendere ogni dialetto da camionista, compresero subito che si trattava di un prodigio del loro amico e maestro Gesù ed inizarono a venerarlo ancor di più, beandosi appieno della sua [[Coglione|sconfinata saggezza]].
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