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Il Mikado nacque nel 2000, scoperto dagli impiegati, che, stanchi dei soliti casinò online e dei circuiti porno visti e rivisti e rivisti ancora, cercavano un modo per trascorrere divertendosi la giornata [[Cazzeggio|lavorativa]]. All'inizio volevano qualcosa di lungo e sottile... e lo [[vibratore|trovarono...]]
Successivamente, non ancora soddisfatti dei risultati molto soddisfacenti (vedesi segretarie/i e impiegati/e molto felici), cercarono qualcosa che potesse soddisfare anche il palato magari con un forte [[merda|retrogusto]]. Non trovarono alcuna soluzione, finché un giorno un giorno non si presentò [[Colui che sta peggio di te|colui]] che trovò una soluzione! <br />
Tutt'ora non si sa chi sia; fatto sta che si avvicinò agli impiegati, demoralizzati dal fatto che il loro [[QI|intelletto]] inferiore fosse uguale a [[
Tirò fuori una dozzina di mikado, li benedisse, li diede ai suoi discepoli e disse: ''"Prendete e mangiatene tutti"''. <br />Gli impiegati, colti di sorpresa dall'incredibile luce divina emanata dall'uomo e dai mikado dissero: ''"Diciamolo al mondo!''. E così furono colpiti da lingue come di fuoco, ed usciti in piazza cominciarono a parlare. E tutti seppero del miracolo.<br />
E la notizia si sparse presto in ogni dove, diffusa da radio, televisione, fax, esseemmeesse, messenger, attraverso mari, montagne, [[padania|pianure]], deserti, distese, rocciose, laghi, paludi, pozzanghere e grandi ghiacciai ....
La storia è stata un po' romanzata dagli ideatori del mikado, ma si suppone sia avvenuta più o meno così la nascita di questi nuovi, gustosi snack. La chiesa accusò più volte l'azienda dei mikado per violazione dei diritti di copiright, notando svariate somiglianze con alcuni eventi biblici. L'azienda dei mikado rispose che, al contrario, fu la
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