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Annullate le merdifiche di Nevosinter (rosica), riportata alla versione precedente di Wedhro
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{{aggiornare|motivo=Manca tutto l'aspetto animalaro, venuto prepotentemente fuori con Green Hill,|--{{Utente:MisterDi/firma}} 02:58, feb 1, 2014 (CET)}}
{{NonNewsLink|Carfagna e Brambilla violentano Berlusconi minacciandolo di mettere il video su youtube|data1=4 luglio 2008}}
[[File:Michela_brambilla.jpg|right|thumb|200px|Le autoreggenti sono l'unico valido motivo per votare Michela Vittoria Brambilla.]]
{{Cit|
Fantomatico leader degli altrettanto fantomatici circoli della libertà, '''Michela Vittoria Brambilla''' è invece nata quando [[Silvio Berlusconi]], stressato a causa delle elezioni politiche del [[2006]], tentò di rilassarsi giocando a [[Second Life]].
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== Seconda versione (1.0) ==
[[File:Brambilla-corna.jpg|left|thumb|170px|Un commando armato comunista sbeffeggia la nostra eroina.]]
Berlusconi però non si scoraggiò per il miserabile fallimento e creò un altro [[avatar]] basandosi sui suoi desideri più nascosti: una folta chioma e la possibilità di indossare i tacchi senza che nessuno avesse qualcosa da ridire. Dopo qualche ora di tentativi ebbe finalmente l'ispirazione: creò un [[avatar]] donna. L'avatar era quasi del tutto uguale alla creatura che ora bazzica nella sede di [[Forza Italia]], a parte l'età. Una volta sguinzagliato per il web, l'avvenente [[avatar]] dai [[capelli]] rossi attirò subito l'attenzione dei vari [[truzzi]] arrapati che affollano Second Life, creando in breve tempo una nuova chiesa del [[berlusconesimo]], dove i vari adepti si dedicavano all'ascolto del verbo del cavaliere e alla lettura del [[vangelo di Emilio Fede]].
== Da internet alla realtà (versione 2.0)==
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== Versione 2.1 ==
[[File:Normal_brambilla.jpg|left|thumb|100px|Michela si è fatta bionda per poter entrare nel PDL!]]
[[File:
Finita la devastazione, [[Cthulhu]] tornò alla sua partita, mentre Berlusconi, ripresosi dallo spavento, dispose subito immediate cure mediche per la Brambilla: era infatti necessario riattaccare il corpo alle gambe; l'operazione durò sedici giorni, durante i quali i medici del cavaliere, tentarono qualunque metodo di loro conoscenza per ricongiungere le gambe al corpo della rossa ma dovettero infine concludere che non esiste cura umanamente conosciuta che possa riparare i danni causati da una tentacolata di Cthulhu. Risolsero infine incollando alla parte superiore della rossa un reggicalze (che come capite è parte integrante del corpo della Brambilla: non potrebbe toglierselo neanche volendo). Verso la fine dell'intervento però i medici si accorsero che alla rossa mancava anche il cervello (l'intelligenza artificiale infatti non è tanto avanzata). Risolsero anche questo problema prelevando una parte del cervello di Berlusconi, confidando che i suoi seguaci non se ne sarebbero accorti. La durata totale del trattamento medico ammontava quindi a diciassette giorni esatti.
[[File:Michela Vitroia Brambilla.jpg|left|thumb|150px|La Brambilla si siede normalmente così.]]
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{{politici}}
[[Categoria:Italiani]]
[[categoria:Persone da evitare]]
[[categoria:Silvio Berlusconi]]
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