Medioevo: differenze tra le versioni

{{Cit| It's time to get MEDIEVAL on your asses.|[[Duke Nukem]] interpellato riguardo alle sue conoscenze in ambito storico}}

{{Cit|Il medioevo è finito quando i [[nani]] scoprirono la [[Terra di Mezzo]].|[[J. R. R. Tolkien]] su medioevo}}

{{Cit|Se fossi Dio preferirei il furore antico, dove si amava e poi si odiava e si ammazzaava il nemicooo!|[[Giorgio Gaber]] su medioevo}}

{{Cit|Basso Medioevo: età di crescita economica, di innovazioni tecniche, di sviluppo agricolo e commerciale, di risveglio sia culturale che civile, epoca anche in cui comincia a formarsi quell'idea che oggi chiamiamo patria. Ma non tutto può essere rose e fiori. Come ogni famiglia ha la sua pecora nera, anche il Basso Medioevo aveva la sua: i preti. Difatti mentre tutto prosperava, questa si trovava in un periodo di crisi: tre papi comtemporaneamente, simonia (ovvero compravendita delle cariche ecclesiastiche) che ormai era diventata una moda, concubinato che dilagava e chi più ne ha più ne metta. Ovviamente tra tutto questo disordine non mancò chi cerco di approfittarne come Enrico III, sovrano della Germania che, dopo aver deciso che poteva e doveva eleggere i papi, fece approvare un decreto che faceva diventare realtà questo suo capriccio. Alcuni ecclesiastici di buon senso (che risultarono essere, strano ma vero!!, francesi) provarono amettere un po' di sale in zucca alla gente e così (come nelle favole) tutto si risolse, e vissero per sempre felici e contenti.

(..... o no?....)

 

 

Il '''medioevo''' soglie essere illa etate ove i populi e le genti favellavano in ista maniera estrana et incomprensibile. Ecco. Questo è il modo più efficace di spiegare il medioevo, che poi capiscono tutti al volo.