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Riga 1: [[Immagine:McCiccia.jpg\|thumb\|right\|280px\|Grassi, flaccidi, molli e pigri. Ecco come si riduce la [[gente come te]] quando mangia da McDonald.]] {{Citazione\|Una volta entrato al McDonald's, mi sento in dovere di staccare la testa al pagliaccio schifoso con un calcio. E poi al commesso brufoloso. Con un calcio.\|Chuck Norris\|Chuck Norris\|McDonald's}} {{Citazione\|Scusi dov'è il McBagno?\|Qualcuno\|Qualcuno\|McDonald's}} {{Citazione\|Più sbagliato di Harry Potter c'è solo il McDonald's. Pentitevi filii miei!\|Benedetto XVI\|Benedetto XVI\|McDonald's}} Line 53 ⟶ 52: I cani hanno invece smesso di cagarci sopra da quando hanno scoperto l'origine di quelle fastidiose irritazioni anali. Nonostante le critiche del [[Papa]] e per la gioia di tutti i cardinali, McDonald’s sta aprendo pure nello Stato del [[Vaticano]]: McPius'II o Ratzingdonald's. * McDonald's in realtà è stato creato da Chuck Norris per punire i poveri uomini che credevano che Dio fosse una divinità maggiore di lui inoltre è stato appurato che la salsa usata nei panini sia il pus dei brufoli di Costantino * Ronald al posto della maionese (dal 1997 in poi) ha messo in commercio una nuova salsa piccante dal nome invitante: Succo di Scroto. Oppure il cliente può scegliere tra sudore delle ascelle o dei piedi come salsa. Line 136 ⟶ 134: [[Imperatore Palpatine]] [[Suor Germana]] [[Chuck Norris]] [[Tua madre]] *[[Dio]]

McDonald's: differenze tra le versioni

McDonald's (visualizza wikitesto)

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