Matusalemme: differenze tra le versioni
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{{passatismo/Matusalemme}} |
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{{cit2|Vieni Matusalemme, beviamoci una birretta, che chi beve birra campa cent'anni!|[[Dio]]}} |
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{{cit2|Solo cent'anni? E che c'è dentro, [[The Ring|Samara]]?|Matusalemme sulla citazione precedente}} |
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{{cit2|Lo dicevo io che alzawe l'età pensionabile a settecento anni non ewa pew niente esagewato!|[[Giulio Tremonti|Giulio]] [[Edward mani di forbice|"mani di forbice"]] [[Giulio Tremonti|Tremonti]] dopo aver letto questa pagina}} |
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[[File:Andreotti.JPG|250px|thumb|Un'icona armeno-bizantina dell'ottavo secolo che raffigura Matusalemme in tutta la sua saggezza intento a indicare con un dito ai fedeli di pensare alle cose di [[Regno dei cieli|lassù]].]] |
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'''Matusalemme''' (Regno di Nod, tanto tanto tempo fa - Sempre lì, il giorno del [[Diluvio universale]]) detiene da tempo immemorabile il record per la lunghezza della [[vita]], mentre quello della larghezza gli è stato strappato pochi anni fa da [[Giuliano Ferrara]]. Alcuni sostengono che al momento si faccia chiamare [[Giulio Andreotti|Giulio]]. |
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== Contesto {{citnec|storico}} == |
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Erano i tempi in cui il [[mondo]] era ancora giovane, i tempi in cui [[Dio]] veniva ancora a bussare alle porte la mattina per sapere se avevi [[qualcosa]] da chiedergli e visto che c'era scroccava anche un [[caffè]], i tempi in cui la [[Morte]] ancora non aveva la [[patente]] e faceva le consegne col [[monopattino]], ragion per cui potevi tagliarti la barba con la fiamma ossidrica e aspettare secoli prima che ti portasse via. |
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La [[vita]] media allora si aggirava sui novecento anni e Matusa non fece poi niente di speciale arrivando a 969, considerando che [[Adamo]], a seicento anni suonati, era uno dei suoi sospetti padri. Gli esseri umani, dunque, avevano un bel po' di tempo per [[trombare|giocherellare con le foglie di fico]] e proliferavano su tutto il globo terracqueo così velocemente che i [[topa|topi]] e gli [[scarafaggio|scarafaggi]] dovevano mettere il veleno all'entrata delle loro tane per non ritrovarsi una mattina un uomo installatosi abusivamente in mezzo alle loro larve. |
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La situazione politica era tranquillissima, visto che esisteva solo il Regno di Nod e non c'era [[nessuno]] da temere, tranne quel vecchio maniaco di [[Caino]] che da quando era fuggito dai dintorni dell'[[Eden]] aveva scoperto che erano già state create migliaia di donne a pochi chilometri da casa sua e si stava ancora sfogando per i secoli passati con [[Federica]]<ref>Già, sulla [[Bibbia]] c'è scritto che l'umanità è stata creata il sesto giorno, mentre il giardino con Adamo ed Eva è stato piantato dopo. Sconvolto, [[eh?]]</ref>. |
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[[File:Mio fratello è figlio unico.jpg|right|thumb|200px|Questo è un film privo di ogni fondamento storico, visto che Matusalemme e tutti gli altri [[VIP]] della [[Bibbia]] discendono da [[Set]], il terzo fratello dimenticato di [[Caino & Abele]] che tutti quanti emarginano.]] |
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== Infanzia == |
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Sin da piccolo dimostrò una salute di ferro e un fisico inossidabile: si dice che potesse correre da Malak a Enor-Ba andata e ritorno per tredici volte consecutive senza fermarsi a espletare i propri bisogni fisiologici. Si dice che il suo segreto fosse quello di mangiare solo i puntini verdi delle [[fragola|fragole]], sputando invece la parte rossa del frutto in faccia a chi gli capitava a tiro. Non si sa tuttavia se la longevità sia attribuibile al miracoloso effetto dei puntini verdi delle fragole oppure al fatto di non mangiarne mai la parte rossa. {{citnec|Fonti attendibili}} attribuiscono invece la sua longevità all'abitudine di non festeggiare mai i [[compleanno|compleanni]]. Tuttavia, all'età di 119 anni, Matusalemme cominciò ad accusare i primi acciacchi. Saggiamente decise di rivolgersi a un [[pediatra]]. |
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== Enoch == |
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Se ci fu [[qualcuno]] che segnò la sua vita, questo fu sicuramente suo padre Enoch. Egli sin dalla [[giovinezza]] fu uno scapestrato, che passava le sue giornate a rincorrere record e [[Bella figa|belle giovani]]: già alla precocissima [[età]] di 65 anni e due mesi ottenne il titolo di [[padre]] più giovane di sempre, e due anni più tardi si presentò davanti a tutta l'umanità riunita con un cartello con su scritto "[[The Game]]", divenendone il primo ed ultimo vincitore. |
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Fu un pessimo ragazzo-padre: mai una volta si prendeva cura di suo figlio, anzi passava le sue giornate ad andare a spasso con [[Dio]]<ref>E anche questo lo dice la [[Bibbia]].</ref>, ottenendo il primato di unica persona ad averlo mai fatto. Per quanto i suoi [[parenti]] gli sconsigliassero certe frequentazioni pericolose<ref>Non oso immaginare cosa gli sarebbe potuto succedere se avesse dato un calcio ad uno spigolo e gli fosse scappata una bestemmia...</ref>, egli non diede loro retta; così un giorno partì per una delle sue passeggiate e non tornò più, ottenendo il record di primo scomparso della storia. Subito furono chiamati i [[carabinieri]] e [[Chi l'ha visto?]], ma purtroppo per lui si venne poi a sapere che gli era stata già data l'eterna beatitudine, ottenendo il titolo di [[bambino morto|morto più giovane]] fino ad allora, a soli 365 anni, tre meno di Abele. |
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== Adolescenza ed età adulta == |
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Grazie ad una [[adolescenza]] durata un paio di secoli, Matusalemme fece in tempo a sperimentare tutte le turbe giovanili possibili e tutti i [[lifestyle]] e le loro fasi: passò da [[emo]] a [[truzzo]], da [[metallaro]] a [[gabber]], da [[punkabbestia]] a [[gothic lolita]], passando per estremismi nonsense, come quella volta che andava in giro vestito solo con un furetto vivo a coprirgli le [[cazzo|''pudenda'']] e abbracciava piangendo ogni larice che incontrava sulla sua strada. |
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La vita di Matusalemme trascorse tranquilla per molti lustri, occupato ad accudire i numerosi figli e gli ancor più numerosi nipoti. Durante questi anni si guadagnò il titolo di ''Santo patrono dei Vecchiacci Decrepiti'', inventando il giuoco della [[briscola]] e la prima bocciofila della storia, dove si usavano ancora le uova di [[dinosauro]] al posto delle bocce, cosa che giustifica in pieno l'estinzione di questi rettili, alla facciaccia di [[Charles Darwin]]. |
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== La vecchiaia == |
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[[File:Vecchio che balla.gif|right|thumb|180px|Matusalemme mentre esulta con grande moderazione per avere finalmente diritto agli sconti per anziani sugli autobus.]] |
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Passavano i giorni e Matusalemme batté il record d'anzianità di suo nonno Iared e la sua festa di compleanno fu stata trasmessa in mondovisione, cioè furono invitati tutti e 168 gli esseri umani e a quel tempo in vita più una manciata di ominidi che erano stati messi lì per mettere alla prova la fede dei [[creazionismo|creazionisti]]. Si stima che il nostro eroe sarebbe potute vivere ancora molto più a lungo, vista la sua straordinaria vitalità il giorno del record, quando festeggiò sfondando a testate la lapide del nonno sulla quale era inciso il precedente primato. |
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== Il diluvio == |
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{{vedianche|Diluvio universale}} |
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Sette anni dopo l'umanità era arrivata ad un livello di [[perversione]] ma raggiunto prima: i [[saldi]] cominciavano anche il giorno prima di [[Natale]], la gente mangiava il dolce prima della [[pasta]], si condividevano link di [[Facebook]] senza neanche avere prima la buona creanza di mettere "mi piace": era ora che il nostro buon Signore facesse pulizia di questo mondo così corrotto e ne fondasse uno nuovo, dove gli uomini avrebbero vissuto per sempre felici, imparando dai loro errori e [[e la marmotta confeziona la cioccolata|non sbagliando mai più]]. Forse<ref>e ripeto forse</ref> si sbagliava, ma aveva ancora tutta l'eternità per pentirsi di averci creati, dunque pensò bene di sciacquar via tutto lo sporco dalla terra. |
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Fu così che mise un bel tappo al tubo di scarico del [[mare]] e affidò a Matusalemme, l'uomo più anziano e dunque più saggio della [[Terra]] l'arduo compito di portare in salvo tutti gli esseri viventi. Si recò a casa sua e bussò per annunciargli la buona notizia, ma visto che dopo tre giorni non aveva ancora aperto la porta perché stata cercando il bastone e gli occhiali, [[Dio]] dubitò che sarebbe stato capace di costruire da solo un'arca di [[millanta]] ettari, quindi si rivolse a quel giovincello di suo nipote, [[Noè]], che aveva da poco compiuto il mezzo millennio. |
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{{dialogo|[[Qualcuno|Abimelech di Sedan]]|Hey, Matusalemme, perché tuo nipote [[Noè]] sta ammucchiando così tanta legna?|Matusalemme|Cosa? C'è un'ammucchiata con tanta [[figa|fregna]]? Dannata impotenza senile!|A.|Ma no, sta radunando tutti gli animali a coppie.|M.|Eh? Si stanno aggiungendo anche gli animali alle coppie? Cosa mi sto perdendo!|A.|STO PARLANDO DI TUO NIPOTE NOÈ!|M.|Un nipote? Non ricordo di avere nipoti. Avrò l'Alzheimer, sarò gobbo e sordo, ma almeno non ho l'Alzheimer.}} |
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[[File:Copertina noè.jpg|right|thumb|Si dice che fosse stato scelto Noè anche perché era decisamente più fotogenico.]] |
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Venne dunque il grande giorno: quella mattina si svegliò con una forte sensazione di corse fuori ad urlare alle genti ''"[[È]] la fine! Pentitevi e convertitevi!"'' gli venne fatto notare che se l'era solo [[piscio|fatta]] addosso. Eeeh, brutta bestia l'[[incontinenza]]. Tornò dunque a dormire, per poi risvegliarsi un'ora dopo nuovamente bagnato: era cominciato il [[diluvio universale]]. [[piscio|Quello]] era stato un avvertimento provvidenziale mandatogli dall'alto, ma invece che coglierlo e mettersi in salvo sull'arca, era andato a cambiarsi le mutande con imbarazzo. ricorderemo per sempre le sue ultime parole: |
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{{quote|BLUBBLUGHBLUGHHhhh...|L'ultima saggia osservazione di Matusalemme sul diluvio}} |
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== Note == |
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{{note}} |
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<references/> |
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== Collegamenti esterni == |
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* [http://inngenio.files.wordpress.com/2008/02/jeanne-calment.jpg La fidanzata francese di Matusalemme, morta alla giovine età di soli 122 anni] |
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[[Categoria:Chiesa]] |
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[[Categoria:Personaggi televisivi]] |
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[[Categoria:Vecchi]] |
Versione delle 21:06, 10 gen 2011
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