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== Ministri del {{s|reparto geriatrico}} governo Monti ==
[[File:Maiali impettiti vestiti elegante.jpg|thumb|right|360px|I nuovi ministri del governo Monti.]]
Sin da subito, con la nomina dei suoi ministri, Mario Monti ha portato in Italia una ventata di novità: questo infatti è il
Questo governo è la cloaca di tutte le nefandezze: costoro possiedono monopòli, sono [[Piano nazionale per l'energia nucleare|pronuclearisti]], stravolgeranno la costituzione pur di far passare le loro leggi, hanno avuto contatti con la mafia...e cosa più importante, godono del sostegno della [[massoneria]].
Ma torniamo a parlare del governo Monti. La cosa importante è che i ministri non sono veri e propri [[politico|politici]], bensì tecnici e non poteva essere diversamente data l’attenta manutenzione necessaria per un corretto funzionamento del Mario Monti®. Questo governo tecnico è pensato per risolvere i più complicati probemi finanziari, con trovate mirabolanti e colpi di genio che non mancheranno di stupirci. Lo spettacolo è assicurato, gente: non rimpiangiamo il [[Silvio Barzellettiere]], col suo seguito circense di giocolieri e [[puttana|ragazze di facili costumi]]! Ne vedremo delle belle!
A proposito di ragazze: ci sono ben tre giovani promesse tra i ministri. Se il Primo ministro Monti è un uomo abbottonato, altrettanto sono le sue ministre, per distinguerle dalle precedenti. [[File:I_banchieri_di_Mary_Poppins.jpg|right|thumb|250px|Il giovane Monti, con la sua squadra di governo, bacchetta i contribuenti.]] Insomma, niente più slicone, autoreggenti, occhiali da sexy-[[segretaria]], bensì cupi tailleur, rotoli di adipe e pettinature cotonate la più moderna delle qual risale agli anni 60. Ma anche in questo caso, non preoccupiamoci: le inculate che riceveremo saranno sempre le stesse, cambia solo la modalità; se prima infatti il veleno era somministrato da un’infermiera ventenne di nome Jessica sottoforma di un dolce sciroppo alla fragola, adesso è somministrato da un’enorme infermierona di nome Olga sottoforma di megasuppostone. Sempre gusto fragola.
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* Una [[donna]] cura gli interni, chi meglio di lei? Adoro quelle tendine!
* Per lo sviluppo economico, ovviamente, [[figa|la cosa attorno a cui ruota tutta la finanza, dai tempi che furono]]
* Un ammiraglio alla difesa.
* Come ministro per l’attuazione del programma di governo<ref>Anch’egli proveniente da una galassia lontana lontana.</ref> il sig. [[Spock]]!
[[File:Colonne.gif|right|thumb|100px|La squadra a cui alludevo...]]
Si sa che [[qualunquismo|i politici sono tutti uguali]]. Infatti se prima erano [[mafia|mafiosi]], facevano leggi che favorivano i mafiosi. Se erano processati, facevano leggi per favorire gli imputati. Dato che i ministri del governo Monti sono tutti dei diversamente [[giovane|giovani]], è chiaro che faranno leggi per favorire i poveri [[anziano|vecchietti]], per esempio non ritoccheranno le [[pensione|pensioni]] di chi sta per andare in pensione o di chi è già in pensione. Insomma, questi vecchietti, lo zoccolo duro della società, possono dormire sonni tranquilli ed attendere con serenità l'arrivo dell'[[trombosi cerebrale|ictus]]: [[nonno]] Monti veglia su di loro.
[[Morbo di Alzheimer|Vi ho già detto che Monti e i suoi ministri, sono vecchi?]] Dunque, [[Eh?|la peculiare età media del nuovo esecutivo è specchio di una paradigmatica società industrializzata]], dove gli anziani rappresentano la maggioranza della popolazione: quindi, in parole povere, dobbiamo essere felici di questa scelta attenta! [[Consiglio dei ministri]] e popolazione italiana sono perfettamente proporzionati tra loro! Proprio come avviene per la rappresentanza di genere: infatti, se in Italia la maggioranza della popolazione è rappresentata da donne, questo avviene anche in...no, un momento. Ok. Ehm...
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