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Sin da subito, con la nomina dei suoi ministri, Mario Monti ha portato in Italia una ventata di novità: questo infatti è il consiglio de ministri più anziano della storia della [[Repubblica]]. E così il primo guinnes è raggiunto.
Ma le sorprese non finiscono qui: la squadra di governo conta su personalità eccellenti, professionisti preparati e seri. Molto seri. Non c’è un cazzo da ridere infatti. Ebbene, queste personalità eccellenti provengono dal mondo della diplomazia, delle forze dell’ordine, della [[magistratura]], ma soprattutto della finanza. La cosa importante è che non sono [[politico|politici]], bensì tecnici e non poteva essere diversamente data l’attenta manutenzione necessaria per un corretto funzionamento del Mario Monti®. Questo governo tecnico è pensato per risolvere i più complicati probemi finanziari, con trovate mirabolanti e colpi di genio che non mancheranno di stupirci. [[File:Trucco_coniglio.jpg|thumb|right|200px|Nomina del nuovo ministro dell'Economia]] Lo spettacolo è assicurato, gente: non rimpiangiamo il [[Silvio Barzellettiere]], col suo seguito circense di giocolieri e [[puttana|ragazze di facili costumi]]! Ne vedremo delle belle! A proposito di ragazze: ci sono ben tre giovani promesse tra i ministri. Se il Primo ministro Monti è un uomo abbottonato, altrettanto sono le sue ministre, per distinguerle dalle precedenti. Insomma, niente più slicone, autoreggenti, occhiali da sexy-[[segretaria]], bensì cupi tailleur, rotoli di adipe e pettinature cotonate la più moderna delle qual risale agli anni 60. Ma anche in questo caso, non preoccupiamoci: le inculate che riceveremo saranno sempre le stesse, cambia solo la modalità; se prima infatti il veleno era somministrato da un’infermiera ventenne di nome Jessica sottoforma di un dolce sciroppo alla fragola, adesso è somministrato da un’enorme infermierona di nome Olga sottoforma di megasuppostone. Sempre gusto fragola.
[[File:I_banchieri_di_Mary_Poppins.jpg|right|thumb|250px|Il giovane Monti, con la sua squadra di governo, bacchetta i contribuenti.]]▼
L’assortimento è perfetto, basta qualche esempio:
* Una [[donna]] cura gli interni, chi meglio di lei? Adoro quelle tendine!
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* Un ammiraglio alla difesa. Arrr!
* Come ministro per l’attuazione del programma di governo<ref>Anch’egli proveniente da una galassia lontana lontana.</ref> il sig. [[Spock]]!
▲[[File:I_banchieri_di_Mary_Poppins.jpg|right|thumb|250px|Il giovane Monti, con la sua squadra di governo, bacchetta i contribuenti.]]
[[Eh?|La peculiare età media del nuovo esecutivo è specchio di una paradigmatica società industrializzata]], dove gli anziani rappresentano la maggioranza della popolazione: quindi dobbiamo essere felici di questa scelta attenta! [[Consiglio dei ministri]] e popolazione italiana sono perfettamente proporzionati tra loro! Proprio come avviene per la rappresentanza di genere: infatti, se in Italia la maggioranza della popolazione è rappresentata da donne, questo avviene anche in...no, un momento. Ok. Ehm...
Si sa che i politici sono tutti uguali. Infatti se prima erano [[mafia|mafiosi]], facevano leggi che favorivano i mafiosi. Se erano processati, facevano leggi per favorire gli imputati. Dato che i ministri del governo Monti sono tutti dei diversamente [[giovane|giovani]], è chiaro che faranno leggi per favorire i poveri [[anziano|vecchietti]], per esempio non ritoccheranno le [[pensione|pensioni]] di chi sta per andare in pensione o di chi è già in pensione. Insomma, questi vecchietti, lo zoccolo duro della società, possono dormire sonni tranquilli ed attendere con serenità l'arrivo dell'ictus: nonno Monti veglia su di loro.▼
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[[File:chanel-5.jpg|center|thumb|300px|Con il nuovo ministro dell'Istruzione non avrai più paura di [[Tunnel Cern-Gran Sasso|sfigurare in pubblico]]! Discorsi pubblici e occasioni ufficiali: anche se possiedi una pettinatura retrò e solchi di rughe di 800 Km di profondità, la seduzione è assicurata. Con sole due gocce. Due grame, misere, semplici, gocce da versare in banca. O meglio ancora nella [[Unicredit|Grande banca Daws di credito risparmio e sicurtà]].]]
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▲Si sa che i politici sono tutti uguali. Infatti se prima erano [[mafia|mafiosi]], facevano leggi che favorivano i mafiosi. Se erano processati, facevano leggi per favorire gli imputati. Dato che i ministri del governo Monti sono tutti dei diversamente [[giovane|giovani]], è chiaro che faranno leggi per favorire i poveri [[anziano|vecchietti]], per esempio non ritoccheranno le [[pensione|pensioni]] di chi sta per andare in pensione o di chi è già in pensione. Insomma, questi vecchietti, lo zoccolo duro della società, possono dormire sonni tranquilli ed attendere con serenità l'arrivo dell'[[trombosi cerebrale|ictus]]: [[nonno]] Monti veglia su di loro.
=== Ministro dell’economia e delle finanze ad interim ===
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