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[[File:Mario Monti.jpg|thumb|right|350px|[[Robot|Uccidere-Distruggere. Nuovo obiettivo localizzato: Penisola italiana. Uccidere-Distruggere.]]]]
{{wikipedia}}
'''R. Mario Monti''' (1943 - purtroppo ancora vivente) è il [[robot]] multifunzione più efficiente presente sul mercato<ref>Secondo solo ad [[Emilio il meglio|Emilio]].</ref>: non necessita di istruzioni, si monta da solo e si occupa subito della vostra abitazione: riordinerà le [[camera dei deputati|camere]], andrà all'[[Senato|assemblea di condominio]] e, grazie all'aiuto di ben quattordici [[governo tecnico|robot ausiliari]] inclusi nella confezione, farà sparire tutto il pattume lasciato da [[orgia|festini]] e [[toga party]].
== Storia ==
[[File:Mario Monti e C3PO.jpg|thumb|right|350px|Mario Monti® [[Ieri]] e oggi.]]
===Le Origini===
Secondo [[Roberto Giacobbo]] Mario Monti® non è un normale essere vivente, bensì un [[robot]] altamente specializzato dall'aspetto umanoide costruito dai [[Templari]]. Essi realizzarono la parte meccanica seguendo antichi progetti di [[Leonardo Da Vinci]] ormai perduti e la parte organica dal [[sangue]] del [[Santo Graal]]. Molto più che macchina, molto più che uomo, Mario Monti® guiderà l'[[umanità]] verso un [[futuro]] aureo in cui abbandonerà la [[Terra]], colonizzerà altri mondi e si unirà a [[loro]] in un grande impero galattico che garantirà la [[pace]] per migliaia di anni. <br />
Secondo fonti più accreditate invece la vera [[storia]] di Mario Monti® inizierebbe così...
{{Allinea|Center|''[[Star Wars|{{Dimensione|180%|Tanto tempo fa.. in una galassia lontana lontana..}}]]''}}
Mario Monti® è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica nel 112 BBY; sarebbe quindi "nato" sul [[pianeta]] selvaggio [[Italia]] attorno al 32 BBY, partendo da un mucchio di rottami della serie 3PU che il piccolo [[Giorgio Napolitano]] trovò in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo. Il [[bambino]], stufatosi di giocare con i suoi timbrini, con cui validava e firmava ogni carta che gli veniva presentata, decise di assemblare il [[CEPU|C-3PU]] a casa, pezzo per pezzo e rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico, come con porzioni di [[radio]] naziste inutilizzate della [[Seconda Guerra Mondiale]] e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite. Napolitano aveva già provato a costruire un robot giocattolo, il [[Pier Luigi Bersani|PLB]], ma il risultato non l'aveva fatto divertire, dato che il robot si limitava a ripetere {{quote|Berlusconi deve di-met-ter-si}} schiacciando un pulsante. La nuova creazione, invece, si presentava molto più promettente, nonostante il [[robot]] non riuscisse a reggersi bene in piedi: Giorgio allora ebbe l'idea geniale di inserire una semplice scopa nel [[culo|foro di espulsione prodotti solidi e meno solidi]] del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale e, ancora oggi, possiamo notare la sua postura ben rigida. L'inespressività del droide è un'altra caratteristica di punta della serie: sotto quell'aria di vecchietto mite (stimata non al di sopra di 0,5 [[D'alema (unità di misura)|Am]]) si nasconde una macchina dal potenziale distruttivo e questo solo usando una [[matita]] e un [[abaco]].
===
Passarono gli anni e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un'istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell'[[Università commerciale Luigi Bocconi]] di [[Milano]] e poi, aggiornandola alla versione 6.1, inserendola all'Università di Yale ([[Stati Uniti]]). Il giovane robot aumentò le sue capacità, imparò tutte le lingue dell'[[universo]], riuscendo addirittura a raggiungere la [[laurea]] (110 e frode) in [[Usura]] con sputo accademico.
Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il [[mondo]], che gli valsero l'originale soprannome di [[Romano Prodi|professore]], ricoprì ruoli come quello di relatore della Commissione sulla Difesa del risparmio finanziario dall'[[inflazione]], naturalmente solo per ricchi, presidente della Commissione sul Sistema creditizio e finanziario, utilizzatore di esplosivi e ricatti, [[membro]] della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (e quando un comitato ha questo nome su [[wikipedia]], cosa dire di più?)
Trionfante e gassoso ritorna all'Istituto Bocconi che in suo onore verrà rinominato [[Università]] ed Istituto Bocchini e ne diventerà il [[rettore]].
Ma è tempo di tornare in [[America]]: qui - dopo una parentesi di attore nella parte del Professor Kipple in Planet 51 - Monti® rientrerà in contatto con le vecchie amicizie di Yale, [[Massoneria|massoni]] e banchieri corrotti di mezzo mondo, tra cui vale la pena di citare l'amico [[Montgomery Burns]], che lo inseriranno nella [[Commissione Trilaterale]]; un gruppo di interesse di orientamento non-liberista fondato nel [[1973]] dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del [[Gruppo Bilderberg]] e del gruppo Bruegel. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all'[[Europa]], a cominciare dalla [[Grecia]]. Naturalmente l'[[Inghilterra]] si salva dalla morsa della crisi economica, vantando banche solide rette da [[Signor Dawes|persone integerrime]], tutti compagni di merende di Monti.
=== In Italia ===
[[File:Maiali impettiti vestiti elegante.jpg|thumb|right|400px|I nuovi ministri del governo Monti.]]
Proprio quando lo stivale si ritrova inginocchiato, Mario Monti®, che chiamavamo [[CEPU|C-3PU]], passò dalle sembianze di droide senza [[cuore]] ad una nuova forma. Giorgio Napolitano sceglie il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole "Monti®" (per ricordare agli italiani che presto riceveranno montagne di [[merda]]) e "Mario®" (in onore del personaggio [[Super Mario Bros]], per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall'immagine carismatica del famoso [[idraulico]]). Giorgio Napolitano, completò la sua creatura, uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica per coprire le parti metalliche del suo robot e dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un [[tacchino]] pronto per andare al macello; si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli.
==
[[File:Vaselina Monti.jpg|right|thumb|300px|Ecco cosa lo aiuterà a svolgere tutte le sue mansioni.]]
* Membro supremo della [[commissione Trilaterale]], con carica di emissario presso l'[[Italia]].
* Socio Della Goldman & Sax (Uomo d'[[oro]] & sassofono).
* Socio del [[Gruppo Bilderberg]]
* Socio del club "Bang"
* Socio del club "Big Bang"
* Socio del club "Gang Bang"
* Badante di [[David Rockfeller]].
* Azionista delle Due Torri S.p.a.
* Consulente di [[Coca Cola]] e [[Fantabosco|Fanta]]. No, [[Sindrome delle persone che non capiscono che Coca Cola e Pepsi Cola non sono uguali|Pepsi]] no.
* Commissario europeo per il mercato interno
* Commissario europeo per il mercato esterno
* Commissario europeo per il mercato coperto (ottimi affari, venga signora mia!)
* [[Donatella Rettore|Rettore]] della [[Università commerciale Luigi Bocconi|Bocconi]]
* [[Senatore a vita]]
* Azionista della Malboro
* Azionista di Barilla
* Azionista di Telecom
* Azionista di tutto ciò che è malvagio
* Gran Maestro Cerimoniere di Gran Croce di Gran Scala
* tipico [[stronzo]] in doppio petto
=== Ministro dell’Economia e delle Finanze ad interim ===
[[File:I_banchieri_di_Mary_Poppins.jpg|right|thumb|300px|Il giovane Monti, con la sua squadra di governo, bacchetta i contribuenti.]]
Eh già, Mario Monti® è disponibile anche nella versione Ministro dell’Economia ad interim. Basta scaricare la app dall’App Store o dall’Android Market e il gioco è fatto. Il risultato così ottenibile sarà {{quote|mettere le mani nelle tasche degli italiani}} cosa che il cavaliere Silvio (inchino) Berlusconi non avrebbe mai permesso. Il popolo, vessato dall’imminente collasso finanziario, vedrà alleviarsi le sue sofferenze, [[Cosa avrà voluto dire?|per sempre]].
== Monti è un robot ==
[[File:Mario Monti mano minacciosa.jpeg|thumb|300px|Mario Monti strangola [[Angelino Alfano]] con la [[Forza]] dopo il discorso di sfiducia.]]
Anonimi [[Hacker]] si sono introdotti nel sistema operativo di Monti e sono riusciti a rubare il codice sorgente del programma attualmente in esecuzione. Questa è la prova che si tratta di un robot.
{{Colore|#0000FF|#!/usr/bin/env python}}<br>
<br>
introiti = {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'conti_pubblici_introiti','r'}})<br>
spese = {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'conti_pubblici_spese','r'}})<br>
{{Colore|#660000|while}} introiti<spese:<br>
:::introiti.close()<br>
<br>
:::tasse = {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'conti_pubblici_introiti','w'}}) {{Colore|#0000FF|#Steuern erhöhen, um die Mittelschicht zu schwächen}}<br>
:::tasse = tasse + 1<br>
:::tasse.write({{Colore|#FF00FF|'conti_pubblici_introiti'}})<br>
<br>
:::diritti = {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'diritti_lavoratori','r'}}).readlines() {{Colore|#0000FF|#Rechte beseitigt, um die Großindustriellen zu speichern.}}<br>
:::{{Colore|#990099|import}} random<br>
:::{{Colore|#660000|del}} lines[uniform({{Colore|#FF00FF|1,'diritti'}})]<br>
:::diritti = {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'diritti_lavoratori','w'}}).writelines(lines)<br>
<br>[[File:Mario Monti con coltello.jpg|right|thumb|300px|"Alle lacrime ci ha pensato [[Elsa Fornero]]; al sangue, ora ci penso io!"]]
:::{{Colore|#660000|print}} {{Colore|#FF00FF|"Ce lo chiede l'europa"}} {{Colore|#0000FF|#es muß gesagt werden, daß die italieniener sonst nicht glauben}}<br>
<br>
:::{{Colore|#660000|if}} {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'diritti_banche','w'}}): {{Colore|#0000FF|#Dinge "nicht berühren" oder Italien wirklich geborgen wird }}<br>
::::::{{Colore|#660000|break}};<br>
:::{{Colore|#660000|if}} {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'privilegi_politici','w'}}):<br>
::::::{{Colore|#660000|break}};<br>
:::{{Colore|#660000|if}} {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'conti_pubblici_spese','w'}}):<br>
::::::{{Colore|#660000|break}};<br>
:::{{Colore|#660000|if}} {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'mediaset_*','w'}}):<br>
::::::{{Colore|#660000|break}};<br>
:::{{Colore|#660000|if}} {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'corruzione','w'}}):<br>
::::::{{Colore|#660000|break}};<br>
:::{{Colore|#660000|if}} {{Colore|#009999|open}}({{Colore|#FF00FF|'funzionamento_magistratura','w'}}):<br>
::::::{{Colore|#660000|break}};<br>
:::{{Colore|#660000|else}}: {{Colore|#0000FF|#Vorwand für nicht um diese Fragen berühren}}<br>
::::::{{Colore|#660000|print}} {{Colore|#FF00FF|"Non è compito di questo governo"}}<br>
<br>
{{Colore|#660000|print}} {{Colore|#FF00FF|"Lavoro concluso, sono sicuro che gli italiani capiranno"}}<br>
exit({{Colore|#FF00FF|0}})<br>
==Al servizio delle [[Lato Oscuro|forze oscure]] ==
[[File:Monti_massoneria.gif|right|thumb|300px|La prova incontrovertibile che con Monti siamo governati da un oscuro potere massonico!]]
Mario Monti è stato accusato di numerose nefandezze prima ancora che cominciasse a governare. Ma come dar torto agli {{citnec|attenti, esigenti e solleciti elettori italiani}} preoccupati per la loro situazione finanziaria e preoccupati che a governarli non sia uno qualunque? Come ad esempio uno che metta in ridicolo l'intera nazione palpando culi al [[G8]], per dire. Non sia mai.<br />
Del misterioso e torbido passato di Monti si sono occupati numerosi giornalisti della [[televisione|tv]] e della carta stampata, scovando scoop come quello secondo cui il morigerato Monti, da piccolo, era solito fare merenda con un tozzo di [[pane]] rinsecchito inzuppato nell'acqua e il suo passatempo preferito era quello di far pagare le [[tasse]] ai suoi giocattoli in proporzione al loro volume, incarcerando quelli che evadevano il fisco dentro un penitenziario costruito con una scatola di cartone.<br />
Ma cosa aspettarsi da "uno che è stato messo lì senza neanche essere eletto" con il placet di tutti i poteri forti giudaico-massoni-alieno-plutocratico-nazionalsocialialisti? Dunque non solo non ci sono più le [[mezze stagioni]] e i politici sono tutti uguali. Si stava meglio senza l'[[euro]]. È chiaro che Monti sia un commissario della [[Europarlamento|BCE]], per non dire lapalissiano.<br />
Insomma, ormai la gente ha capito: l'opinione pubblica non ha potuto fare a meno di notare che lo [[spread]] tra i Bund tedeschi e i BTP italiani ha fatto boom e tric e patatrac.
== Video ==
[[File:Monti Fornero - Terminator 3.jpg|thumb|right|250px| In programmazione ormai da alcuni mesi, solo in Italia, e solo nelle migliori sale <del>cinematografiche</del> del potere.]]
<table><tr><td>{{YoutubeVideo|o-tFVx1A-Ok|width=220|position=center}}<br />La [[Carlo Lucarelli|strana brutta storia]]</td>
<td>{{YoutubeVideo|NkBO-nzpHns|width=220|position=center}}<br />L'evoluzione: il Montinator®</td>
<td>{{YoutubeVideo|mJrnbxCObco|width=220|position=center}}<br />Pubblicità Progresso.</td></tr></table>
== Voci privatizzate ==
* [[Massoneria]]
* [[Lobby ebraica]]
* [[Gruppo Bilderberg]]
* [[Università commerciale Luigi Bocconi]]
* [[Opposizioni al Governo Monti]]
* [[Spread]]
* [[Voyager]]
* [[Star Wars]]
==Note==
{{note|2}}
== Altri progetti ==
{{interprogetto
|q=Nonquote:Mario Monti|q_etichetta=Mario Monti
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|commons=:Categoria:Immagini Mario Monti|commons_etichetta=Mario Monti
}}
{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[2011]] - [[2013]]|[[Silvio Berlusconi|Un milanese nano qualunque]]|[[Enrico Letta|Quello che nessuno conosce]]}}
{{PresidentiConsiglio}}
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