Mariastella Gelmini: differenze tra le versioni
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{{Cit|Con la mia riforma supererò anche quanto fatto da Dio!|[[Gelmini]] su [[Legge del Taglione]]}}
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Versione delle 02:56, 12 nov 2008
Mariastella Gelmini (1973-2008) era un'esponente di primo piano della pedagogia italiana, nota per le sue radicali idee illuministe e per il fatto di aver ricoperto la carica di Ministro dell'Istruzione dal maggio del 2008 all'ottobre dello stesso anno.
I vertici di CL, del MOIGE e di Confindustria, nonché tutta l'Italia sana e operosa, conserveranno per sempre il ricordo della donna che ha duramente lottato affinché anche i meno abbienti potessero avere un'istruzione all'altezza degli standard ugandesi. Nell'ottobre 2008, poco dopo il martirio che l'ha vista linciata da facinorosi estremisti armati di molotov, è stata proclamata Beata da Papa Benedetto XVI.
Biografia
Nasce a Frigida, frazione di Brama Val Menga (provincia di Brescia) e viene immediatamente portata innanzi alla fonte battesimale per essere iscritta a Forza Italia. Avvertiti dal parroco che i tempi erano prematuri, i genitori decidono di rinviare l'educazione (e il battesimo) della figlia fino ai primi anni 90, quando l'avvento dell'Unto dal Signore permetterà all'ormai ventenne (e tuttora zitella) Mariastella di aprire finalmente un Club Forza Italia, e di indossare esclusivamente tailleur (parola di cui tra l'altro ignora il significato) a tutte le ore del giorno e della notte.
Gli anni della formazione
L'adolescenza trascorre presso la scuola Suore Scofanate della Val Menga, dove in 5 anni consegue il diploma di scuola media-superiore, seguita da tre Suore di Sostegno (spirituale):
- Suor Crocifissa: sado-masochista maniaco-compulsiva, insegna auto-flagellazione e bigottismo.
- Suor Boccadirosa: insegna lingua Latina e senso di colpa.
- Suor Cilicia: molestatrice d'uffizio.
Nonostante l'esperienza con le tre suore di sostegno, che le provocherà un trauma permanente con una profonda repulsione verso qualsiasi pratica con tre maestri, supera brillantemente l'esame finale, e senza essere mai stata rimandata.
Non avendo niente da fare nella sua sede di FI ancora fresca di intonaco, decide di ingannare il tempo iscrivendosi all'Università degli Stu(pi)di di Brescia nella facoltà di Scienze Bigotte dove, dopo 5 anni e nonostante la raccomandazione di Silvio Berlusconi, non passa un esame manco a piangere sui ceci. Da Brescia, allora, si trasferisce a Reggio Gomorra, dove trovare qualcuno che riconosca le sue capacità nascoste[1]. Neanche a dirlo si becca un bel 30 e lode, dopodichè ritorna a Frigida per esercitare la professione. Si vanterà poi pubblicamente[2] di essere andata al sud perché lì gli esami sarebbero più facili, ma nessuno le crederà.
Vita politica
Nel 2000 prende la guida del consiglio comunale di Deretano del Garda, dal quale si congederà con onore dopo soli due anni, quando il Sindaco si accorse che Mariastalla non sapeva la tabellina del 2, per proseguire la carriera politica. Fortunatamente per lei, alle elezioni politiche del 2008 Silvio Berlusconi vince a sorpresa nonostante i sondaggi dessero in schiacciante vantaggio gli avversari del PD guidato da Walter Veltroni. Avendo negli anni mantenuto costanti i rapporti personali e orali con Silvio Berlusconi, questi la caverà fuori dal buco triste e desolato che era ormai diventato il suo Club per riservarle un posto da ministra all'istruzione con il preciso compito di firmare[3] qualunque scartoffia le avessero messo davanti, soprattutto quelle con su scritto "Tagli alla scuola pubblica".
La nomina a Ministro della Pubblica (d)Istruzione
Berlusconi assegna il dicastero dell'Istruzione alla giovane Mariastalla a ragion veduta, vista la sua pedofilia e la sua profonda conoscenza delle scuole del nord, dove ha scaldato parecchie sedie, e del sud, dove ha unto molte ruote. Con questa notevole erudizione in ambito didattico, la Gelmini prosegue il lavoro del precedente ministro con responsabilità e fermezza, attirando a sé la simpatia di molti amici della libertà pronti al suo comando ad invadere la scuola rendendola più democratica. Si disse allora che la riforma più importante che avesse fatto era quella di aver cambiato i gabinetti turchi con vasi caucasici. Indignata da tale voce, Maria Star decise di fare le cose in grande... Nacque così la Grande Soluzione Finale all'annoso problema dell'istruzione.[4]
Le riforme in programma
- Adottare il maestro unico nelle classi delle elementari, che tanto spiegare le cose a una classe di 20 bambini ignoranti come lavandini, viziati e con dei genitori convinti di avere un piccolo Einstein in casa è facile e chiunque ci riuscirebbe.
- Insegnare a Bossi l'italiano.
- Aggiornare i programmi di scienze fermi dal '68 all'Evoluzionismo per aprirsi a più innovative teorie, quali il Creazionismo e l'Ignorantesimo.
- Adottare il grembiulino per le elementari, la marinaretta alle medie, la tonaca e il cilicio alle superiori.
- Ripristinare il voto in condotta agli alunni più vivaci, da integrare al casellario giudiziale dei futuri delinquenti.
- Razionalizzare la spesa nelle scuole del sud, sostituendo gli insegnanti con videoregistratori e cassette di Voyager.
- Rifondazione dei Giovani Balilla, degli Avanguardisti e dei Figli della lupa.}}
- Introduzione tra le figure di riferimento di Licio Gelli e Lupo Lucio.
- Ridurre l'eccesso di ricerca (circa il 12% del PIL) esportando 4 ricercatori su 5, liberandoci quindi dei meno bravi e tenendo solo quelli strettamente indispensabili. Gli eventuali ricercatori privi di ingaggio all'estero potranno essere riqualificati nel campo del Frying Management & Customer Attending.
- Per lo stesso motivo, dirottare il tesoretto che ingolfa le casse del Ministero dell'Istruzione verso priorità più stringenti.
Dove sta la battuta, direte voi? Ma sciocchini, non c'è!!. E come potevamo noi cantare qualcosa sulla Riforma Gelmini che fosse più divertente? Ma insomma, non vi sentite ilari di fronte a tante idee innovative? Non percepite già il futuro glorioso di tanti bambini, che potranno godere di un'ottima educazione?
Si, vabbeh, lo ammetto alcuni punti sono inventati. No, sciocco, non è quello del taglio ai ricercatori... No, non è quello del maestro unico, è quello di Lupo Lucio! Come? Non ci credi ? Eppure è proprio così, goditi l'intelligenza superiore di codesta riforma e spassatela con il Gelmini Star Mary Show!!
Infastidita dalle numerose (ma non per il Tg4 e il Tg5) proteste, la Gelmini ha risposto con grande intelligenza:
La Gelmini è così convinta delle sue affermazioni, ma così convinta, che ogni volta che c'è una possibile contestazione a un suo incontro, non ci va.
La squola trial
Per favorire la crescita dei bambini Italiani, il MOIGE, famoso organo che rappresenta tutti i genitori Italiani, sempre pronto al dialogo, neutrale e costantemente aperto a eliminare senza preavviso anime e manga senza mai discutere riguardo ai propri metodi e obiettivi, ha aiutato Mariastalla a concepire qualcosa di ancora più vicino ai suoi aurei e condivisibili principi di democrazia e dialogo.
Se un genitore, messo di fronte a una scuola pubblica che cade a pezzi e con poco personale che non riesce a stare dietro agli alunni, sarà indeciso se scegliere la scuola privata o la pubblica, lo stato gli verrà incontro permettendogli di provare la versione 2.0 della scuola pubblica, la cosiddetta scuola trial.
Il meccanismo è elementare: il bambino va a scuola, gratis (come dovrebbe essere, ma non per la Gelmini), e riceve un servizio di qualità: ha diversi insegnanti specializzati nelle rispettive materie, ha una mensa decente, la scuola non gli cade in testa per mancanza di fondi per la ristrutturazione, e in questi 30 giorni apprende gratuitamente (Ahaha, gratis! Assurdo, vero?) tutte le consonanti.
Quand'ecco che, allo scadere del periodo trial di 30 giorni, la Gelmini si presenterà dai genitori, e gli dirà:
Insomma, un bel miglioramento! Basta con tutti questi bambini figli di immigrati o di persone povere che con la scuola pubblica pensano di poter fare un bel lavoro solo perché sono bravi! Ma insomma, dove siamo? Mica uno può, solo perché è bravo, pensare seriamente di cambiare status sociale rispetto alla sua famiglia, facendo un lavoro migliore, eh! E poi magari a discapito di un povero figlio di avvocati che solo perché, povera stella, è stupido come una campana e ozioso rischia di non ricevere un' istruzione.
Poverini, bisogna aiutare questi poveri uomini che si possono permettere la privata, e evitare che i figli di immigrati o di persone meno abbienti si illudano di poter...AHAHAH, scusate, mi viene da ridere all'idea.. studiare.. ahahahah, no, è troppo forte, ma ci pensate... un figlio di operai... che studia insieme ai figli dei dentisti!!! ahahahah, troppo divertente Maria Star.
Si, come un cactus nel culo.
Maria Stella Gelmini e i finti tagli
Da tempo, numerosi comunisti facinorosi l'accusavano, ingiustamente di aver abbassato i fondi destinati alla scuola. Ovviamente questa accusa, subito smentita dai corretti, imparziali e democratici telegiornali italiani, non ha alcun fondamento. Citiamo per esempio, un pezzo della riforma ufficiale, disponibile sul sito della camera, che mostra come questa sia ovviamente una falsità sesquipedale.
Queste frasi sono state interpretate dai sinistroidi radical-chic come dei tagli... ahahaha... ma va, mica ci avete creduto? Ovviamente queste cifre si riferiscono al gioco del monopoli, mica alla scuola vera, altrimenti sarebbe una tragedia no?
E poi i faziosi studenti fannulloni arrivano a parlare di licenziamenti, quando non si licenzia nessuno:
Ovviamente questa era una frase allegorica, come la Bibbia, ma quegli idioti della sinistra l'hanno interpretata alla lettera. D'altronde, se così fosse, dopo n generazioni lavorative ci troveremmo con docenti rispetto a prima, ossia dopo 3 generazioni ogni 125 professori ne rimarrebbe uno, il che è ovviamente impossibile.
Vai, Maria Stella, fai vedere chi sei a quei facinorosi, sei tutti noi! Ma anche no.
Curiosità
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- È vittima di un rituale di magia nera che sta attirando contro di lei l'odio di tutti gli studenti e professori improvvisamente resi insensibili al suo (presunto, perché adesso lo sono anch'io) fascino. In anteprima vi informiamo che nelle prossime puntate il suo tentativo di controllo dittatoriale della scuola si concluderà tragicamente con un nuovo '68 e con la sua decapitazione per decreto straordinario del Comitato di Salute Scolastica.
- La Gelmini a scuola copiava.
- Nella sua cameretta ha il poster di Gentile (il Filosofo, mica il calciatore) e una copia di Cuore (del De Amicis) sul comò.
- La Gelmini non è sposata, si pensa ad una relazione seria però con Wladimiro Tallini il coglione delle suonerie.
- Le docenti pensano di lei che sia più intelligente un cartellone pubblicitario della Knorr.
- Dati statistici confermano che il suo cognome è tra i più ridicoli nella storia dei ministri, seconda solo all'onorevole Felice Mastronzo (a parimerito con Italo Bocchino).
- Dopo aver criticato le scuole del sud Italia, perché secondo lei sono "troppo facili" e "trascinano in basso la qualità della scuola italiana"[5], Mariastellina Gelmini ha azzeccato una figura di merda storica quando si è scoperto che per passare l'esame da avvocato era andata apposta a Reggio Calabria.[6] A sua discolpa bisogna però dire che Mariastella Gelmini non sapeva che Reggio Calabria fosse al sud (non lo sa neanche ora, a dire il vero).
Note
- ^ Nascoste piuttosto bene
- ^ Hanno la faccia come il culo
- ^ Con una X
- ^ Nel senso che l'istruzione è un problema
- ^ http://ricerca.repubblica.it/repubblica/archivio/repubblica/2008/08/24/corsi-per-gli-insegnanti-del-sud.html
- ^ http://ricerca.repubblica.it/repubblica/archivio/repubblica/2008/09/05/ando-reggio-calabria-solo-per-superare.html
