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{{vedianche|battaglia di Maratona}}
Lo scontro si svolse il [[19 settembre]] del 490 a.c. nella piana di Maratona, che prima della battaglia si chiamava solo Piana. L'esercito Greco, avendo capito che il punto di incontro era in una piana qualsiasi, si sparse per le pianure Greche.
Così il giorno dell'incontro arrivarono solo in 4 gatti, facendo
Milziade, che non era mica
Ma la cosa più famosa della battaglia fu quel che accadde dopo: visto che il tutto era finito in anticipo, Milziade decise di offrire a tutti l'happy hour. Il problema era come avvisare in città dell'iniziativa. Così Milziade sorteggiò un povero [[pirla]] tra i suoi soldati e gli affidò il compito di andare in città a dirlo alle mogli, che altrimenti si sarebbero incazzate di brutto e al ritorno avrebbero fatto il culo a strisce ai mariti.<br />
Così lo sventurato, chiamato Filippide, corse per 42km e 195m. Non era neanche partito che finì la benzina e dovette farsela tutta a piedi. Arrivato in città fece appena in tempo a dire "guardate che gli altri fan tardi" che morì di sete per non aver potuto bere niente all'happy hour.
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La maratona di Stoccolma nel 1912 fu ancora più pazzesca: il meteo aveva previsto afa e gli organizzatori si erano scordati di piazzare sulle piste le [[docce]], i ristori e i cessi pubblici. Per questo molti atleti erano costretti a ritirarsi per disidratazione o per diarrea e alcuni spettatori svennero per la [[puzza]] emanata dagli atleti. Tra questi un portoghese morì per un forte attacco di [[coliche]]. Arrivarono al traguardo in cinquanta, tutti con un'andatura da ''culo che brucia'' per trattenere i bisogni. Questa andatura venne considerata dai [[Un medico su dieci|medici]] migliore delle altre e fu adottata da tutti i corridori. <br />
Durante questa gara l'atleta [[Giappone|Nipponese]] Shizo Kanakuri correva come un pazzo per tutto il percorso, cercando di raggiungere il cesso più vicino: erano sei giorni che non trovava un bagno libero; quando venne a sapere che non erano stati messi si incazzò come una belva, finché uno spettatore impietosito gli permise di usare il suo.<br />
Non l'avesse mai fatto: sei ore dopo uscì dal bagno<ref>Che ora aveva una tinta completamente [[Merda|marrone]].</ref> e si rese conto di essere l'unico concorrente rimasto in pista. Per evitare la figuraccia e lo sputtanamento pubblico dovette tornare in Giappone aggrappato sotto un camion. Sessant'anni dopo i maratoneti organizzarono un'allegra rimpatriata facendogli ritornare la voglia di finire quella maratona. Tornò in [[Svezia]] per riprendere la gara da casa di quel tifoso (morto per esalazioni nocive poco dopo la sua ripartenza), e quando arrivò al traguardo trovò due giudici decrepiti con una [[barba]] chilometrica e un cronometro che ancora lo stavano aspettando.
È da ricordare inoltre la corsa di [[Abebe Bikila]]: appena partito si rese conto che qualcuno gli aveva annodato insieme i lacci delle scarpe, dovette toglierle e correre scalzo per tutta la gara.<br />
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== Conclusione ==
Non è piacevole,non è divertente e potrebbe farvi venire un attacco cardiaco. Se uno dei tuoi atletici amici cerca di convincerti a provarne una, basta dirgli di [[no]] in [[
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{{ominosentenzioso|L'autore di questo articolo è troppo poltrone. Pertanto verrà punito e costretto a correre l'ultramaratona dell'Antartide accompagnato da uno staff di soli gay per levargli per sempre la poltroneria.}}▼
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'''Attenzione''': L'[[Omino Sentenzioso]] ha emesso la sua sentenza!<br />Un qualsiasi disaccordo con l'omino sentenzioso verrà sentenziato a [[morte]].<br />Si consiglia di chinare il capo e sottomettersi alla sua infinita saggezza.<br />
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==Voci correlate==
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== Note ==
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