Luigi Giussani: differenze tra le versioni

{{Cit|Guardatevi dai falsi profeti che vengono a voi in veste di pecore, ma dentro son lupi rapaci. Dai loro frutti li riconoscerete.|(Mt 7,15-16)}}

'''Luigi Giussani''', detto ''Jus'', è il fratello segreto di [[Tinto Brass]], il quale ha preferito dedicarsi ada un settore decisamente più utile per l’umanitàl'umanità intera tutta. Ha anche due sorelle gemelle, le famose sorelle Giussani: anche loro hanno fatto meglio di lui, inventando [[Diabolik]]. Sfigato! È famoso per aver inventato, ahinoi, [[Comunione e Liberazione]].

[[ImmagineFile:Separati_alla_nascita.jpg|left|thumb|200px|Luigi Giussani e Tinto Brass. Senza sigaro non li distingue nemmeno la madre.]]

Eletto mediante suffragio bulgaro, divenne la Guida del gruppo. Si dice che Guida fosse anche il nome d’arted'arte di un noto transessuale che batteva dalle parti di Via della Conciliazione, Roma. Da qui i numerosi equivoci, mai del resto smentiti.

L’armaL'arma principale di Luigi Giussani era la bava. Oltre ada essere potentemente cancerogena, aveva le stesse proprietà dell’acidodell'acido cloridrico (il famoso H'''Cl''') e causava infertilità in chiunque ne venisse a contatto. L’unicoL'unico ada essere immune alla bava di Don Giussani è [[Giuliano Ferrara]], che produce spontaneamente un anticorpo tramite le sue numerosissime ghiandole.

Pessima abitudine all’internoall'interno degli adepti di ClCL è avere in ogni stanza una foto nelle pose più grottesche del Giussani. Gettonatissima è quella in cui il Jus è in una '''clinica privata''' milanese sottoposto a tracheotomia, lobotomia, anoressia, filosofia e agorafobia ('''NB''', qualora fosse sfuggito a qualcuno: '''CLI-NI-CA-PRI-VA-TA'''. Casomai lo ripetiamo insieme lentamente: '''Cliiiiiiiiiiniiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaacliiiiiiiiiiniiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaa Priiiivaaaaaaataaaaaaapriiiivaaaaaaataaaaaaa''').

Altro feticcio molto comune è la statuina da presepe del Jus. Più è ingobbito e sofferente, meglio è. Metterla nel presepe provoca palpitazioni e lacrime di sangue alla statuina della [[Madonna]], anomalie gastriche a San [[Giuseppe]], terrore ede alopecia nel Bambin [[Gesù]], i [[Re Magi]] diventano bianchi e si fanno furbi andando a giocare Orooro, Incensoincenso e Mirramirra a Montecarlo in compagnia di tre puttane, le pecore perdono il vello e si mettono a inculare i pastorelli [[pastore sardo|pastorelli sardi]] all’urloall'urlo di “Yu"Yu-huu il contrappasso!”".

Questo quotidiano trauma, comunque, spiega perché per ogni Ciellinociellino è impossibile conoscere la Bellezza per antonomasia ede avere una qualsiasi nozione di teoretica ed estetica in genere.

Per onor di verità, Don Giussani ha fatto un’azioneun'azione degna di lode nella sua vita: è morto. A tale evento, tutti i più devoti Cielliniciellini, (tra cui tutti i professori Cielliniciellini di tutte le materie istituiti per distorcere in chiave cattolico-pidiellina le più discipline, per plagiare le menti e per '''fare più favoritismi possibile a tutti gli allievi affiliati''') si sono trasferiti in massa a celebrare le esequie. Era l’occasionel'occasione buona per buttare una grossa bomba in Piazza Duomo a [[Milano]] e fare un po’po' di ordine, ma il Governogoverno [[Svizzerosvizzero]] se l’èl'è fatta sfuggire. Accidentaccio. L’unicaL'unica conseguenza dell’allegradell'allegra scampagnata c’èc'è stata per gli allievi dei suddetti Profprof., lasciati nelle rispettive aule a non fare un cazzo. Sagace la battuta di uno di questi giovincelli: ''“Giussani"Giussani dovrebbe morire tre volte la settimana”settimana"''.

[[File:Giussani libro.jpg|right|thumb|Giussani e la sua raffinata dialettica.]]Giussani era indubbiamente afflitto da grafomania. Come Plutarco, Origene, [[Cicerone]], [[Suor Germana]] e [[Francesco Totti]]. Ha scritto una quantità inimmaginabile di libri, articoli, Sure, ricette, [[Foglietto illustrativo|bugiardini di medicine]] ede istruzioni per l’usol'uso di [[Profilattico|profilattici]] (rigorosamente bucati, altrimenti è peccato).

Il suo stile è melodioso quanto un cantiere navale ed è assimilabile a quello di [[Nostradamus]]: aleatorio e sgrammaticato. Per entrambi la mancanza di significato nello scritto consente al lettore di mettere in bocca all’autoreall'autore tutto ciò che gli sembra più opportuno, permettendo di stravolgere ogni frase per adattarla ada un contesto ideologizzato già pronto in precedenza.

{{quote|O no? Aspetta un attimo mi sono confuso... Come cazzo è possibile? Ah, sì, trovato, la vecchia scusa che funziona sempre: Mistero della [[Federica|Fede]]!|}}

*Contraddizioni (''“Il"Il Mistero non può essere posseduto: è oggetto di esperienza ma non può essere posseduto, cioè misurato, esaurito, abbracciato nella sua totalità. Ma è altrettanto vero che è posseduto”posseduto"'').

[[ImmagineFile:Biscardi.jpg|right|thumb|191px|Il maestro di Italiano di Giussani durante una dissertazione teologica]]

*Distinzioni capziose (''“Il"Il Mistero non è l’ignotol'ignoto; è l’ignotol'ignoto in quanto diventa contenuto di esperienza sensibile”sensibile"'').

*Paralogismi parecchio astrusi (''“Il"Il Verbo di Dio è un possesso inesauribile e, perciò, non può che essere vissuto nell’umiltà”nell'umiltà"'')

''“Il"Comunque, è ben vero che il Mistero non può essere posseduto: è oggetto di esperienza ma non può essere posseduto, cioè misurato, esaurito, abbracciato nella sua totalità. Ma è altrettanto vero che è posseduto. Il Verbo di Dio, fatto seme nel seno della Madonna, la Madonna lo possedeva; fatto bambino, giovane, uomo, la Madonna come madre lo possedeva, come donna che era sua madre lo possedeva”possedeva. È un possesso inesauribile e, perciò, non può che essere vissuto nell’umiltà. Quell’umiltà che dovrebbe riverberarsi poi - ed è l’unica sorgente da cui si può riverberare - tra l’“io” e il “tu” umano: tra una persona e un’altra persona, perché l’altro sorge da Dio"''.