Luciano Moggi: differenze tra le versioni

{{NonNotizieLink|Moggi è il nuovo presidente della Federcalcio}}

{{Quote|Siamo i tre porcellini: Moggi, Bettega e Bertini|Moggi per auto-determinarsi prima di una telefonata}}Durante la fine degli anni '90, Don Moggi divenne il migliore amico di [[Lapo Elkann]] e decide di collaborare con [[Antonio Giraudo]], beato in attesa di santificazione, con cui nascerà una lunga storia d'amore in cui spesso si intrometterà il terzo incomodo, [[Roberto Bettega]]. Ciò porterà i maggiori giornali di gossip a rinominare la cocente storia d'amore come la ''triade''.

L'aumento della passione tra Moggi e Giraudo porterà i due a diventare monaci e a fondare una setta buddista eretica e fondersi in un'unica entità e ad assumere la denominazione di Moggiraudo (cosa possibile nel Moggismo). Per gli sfigati che non hanno capito nulla ecco l'articolo [[Moggismo]]. Non sono ancora disponibili documentazioni fotografiche dell'entità suprema, in quanto nessun obiettivo fotografico riesce a catturare tale soave immagine, quindi dobbiamo attenerci ai racconti dei testimoni oculari. In particolare [[Lapo Elkann]] descrive l'arcano individuo come un ''polipo con centinaia di tentacoli, e ognuno di essi ha in mano un telefonino con una scheda svizzera diversa''. Il 31 dicembre 1999 alle 23:59:59 Moggiraudo si riconvertì al Ladresimo (minoranza religiosa torinese e maggioranza religiosa della [[Terronia]] e l'incantesimo si sciolse.

Appassionato di Fantacalcio, vi ha giocato sino all'estate 2006 quando degli ignobili bigotti e moralisti che non si facevano i cazzi loro, gli hanno ucciso l'anima, come il Santo Moggi stesso ebbe modo di dire (sempre incolpando Giuda).

Alcune indagini dicono che l'orditrice del grande inganno sia stato il potente [[Marte]], dio della polizia nel Ladresimo, offesosi perché non incluso nella Triade Divina dei Maghi Astrologi Fuorilegge (Bacco, A-pollo, A-manzo e A-gnello Bonus, che aiutava solo nei giorni propizi). Catturato Moggi, Ares, il dio della galera, lo iniziò a frustare molto violentemente poiché voleva farsi la pelliccia con la sua pelle... il nostro Moggino resistette a ogni tortura, ma il malefico oggetto che Ares usò alla fine su di lui lo fece arrendere e sparire dalla circolazione insieme alla sua Triade Divina. Non si sa quale oggetto sia stato utilizzato, ma si sa solo che questo, come detto sopra, gli ha "ucciso l'anima" e l'ha convinto che quello del calcio non è più il "suo mondo".

Ultimamente la Mattel ha deciso di produrre dei giocattoli per i più piccoli, rappresentati l'ormai defunta divinità che funzionante a pile ha la capacità di ripetere la frase che l'ha reso famoso: "Mi avete ucciso l'anima". Il resto è un'altra storia... 

[[Categoria:Italiani]]