Logorrea: differenze tra le versioni

La '''logorrea''' (dal [[Lingua greca|greco]]: ''<span lang="el" xml:lang="el">λογορροιαλογόρροια</span>'', ''Logórroia'', in [[Inglisc|inglese]]: ''<span lang="en" xml:lang="en">Logorrhoea</span>'', [[Linkua teteska|tedesco]]: ''<span lang="de" xml:lang="de">Logorrhoe</span>'', [[Lingua francese|francese]]: ''<span lang="fr" xml:lang="fr">Logorrhée</span>'', [[Lingua olandese|olandese]]: ''<span lang="nl" xml:lang="nl">Logorroe</span>'', [[Lingua russa|russo]]: ''<span lang="ru" xml:lang="ru">ЛогореяЛогоре́я</span>'', ''logoréja'', in [[Lingua inuit|eschimese]] non c'è perché non hanno una parola per identificare tale termine) è definita come un "flusso eccessivo di parole", derivante dalle parole ''<span lang="el" xml:lang="el">λόγος</span>'', ''lógos'' (termine greco per individuare in italiano la parola ''parola'', in inglese ''<span lang="en" xml:lang="en">word</span>'', in tedesco ''<span lang="de" xml:lang="de">wort</span>'', in francese ''<span lang="fr" xml:lang="fr">mot</span>'', in spagnolo ''<span lang="es" xml:lang="es">palabra</span>'', in giapponese ''<spanruby lang="ja" xml:lang="ja"><rb>語</spanrb><rt class="furigana">ご</rt></ruby>'', ''go'', in ucraino ''<span lang="uk" xml:lang="uk">СловоСло́во</span>'', ''Slovo'', in vichingo non c'è perché i vichinghi comunicavano con i cazzotti) e ''<span lang="elgrc" xml:lang="elgrc">ῥέω</span>'', ''rhéô'' (termine greco per individuare lo scorrere del tempo, dei fluidi, insomma un flusso di qualcosa che può essere sia reale che immaginifico, individuando quindi uno scorrimento in senso lato). La definizione esposta precedentemente è sostanzialmente la definizione di tipo semantico glottologico, il quale mostra l'origine del termine, la sua etimologia ed il suo significato più recondito, trascurando quindi quelle che sono le interpretazioni successive o non ufficiali, come quelle del Rinascimento fiammingo. Tale definizione è in accordo con la teoria dominante presente nella glottologia e anche con quello che c'è scritto sul Dizionario Garzanti. Le correnti minoritarie della glottologia moderna sostengono però, senza timore di esser fraintesi, che il termine logorrea abbia un significato più vicino a esperienze fisiche, quali l'alitosi, già presente nell'antica Grecia e diffusosi poi in tutte le regioni del Mediterraneo. Secondo altri invece la logorrea, nell'antichità classica, aveva il solo scopo di individuare in maniera equivocabile una caratteristica peculiare dei politici delle poleis greche, quali [[Pericle]] o [[Alcibiade]], o gli oratori dei fori romani, quali Cicerone o Catone. In tale contesto quindi, il termine logorrea ha un'accezione indubbiamente positiva, poiché indica un individuo di grande levatura sociale e conseguentemente di grande spessore culturale, in grado di sostenere lunghe conversazioni senza timor di fallo o di annoiare il pubblico, al solo scopo di persuadere e convincere l'uditorio, o a scopo politico o a scopo giuridico o a scopo denigratorio o semplicemente per sapere raccontare correttamente una barzelletta, in modo quindi da risultare più amabile ai più.

* Nel corso della '''[[storia]]''', inoltre, possiamo trovare numerosissimi esempi di persone terribilmente logorroiche, che hanno poi infettato con Logorrea Gonorraica il pubblico dei loro ascoltatori o lettori. Figura, primo tra tutti, il signor ''[[Dio Ivano|Ivano Dio]]'', autore del best seller [[Bibbia]]. Oltre ad essere un libro tremendamente lungo e barboso, tra l'altro, è l'opera che nei secoli ha maggiormente provocato attacchi di logorrea anche nei propri lettori o commentatori. Indipendentemente dal fatto che fossero degli estimatori dello stesso, o dei [[critica|critici]] feroci, in [[2000]] anni di storia travagliatissima, migliaia e migliaia di individui sono stati colpiti da fortissimi attacchi di Logorrea Gonorraica che li ha costretti a consumare intere foreste e aree boschive, per ricavarne [[carta]], per scrivere tomi e volumi di commento, critica, compendio e guida alla lettura del [[Vecchio Testamento]]. Altri contagiatori di Gonorraica famosi sono stati [[Niccolò Machiavelli]], che con le sue opere e parole ha contagiato innumerevoli professori, politologi, commentatori e professoresse di italiano a blaterare per ore parlando del suo operato. Tra i filosofi è d'obbligo citare [[Platone]] e [[Aristotele]], i greci più chiacchierati del mondo; ma anche [[Georg Wilhelm Friedrich Hegel|Hegel]], [[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]] e [[Francesco Totti|Totti]]. [[John Ronald Reuel Tolkien|J. R. R. Tolkien]], col suo ''[[Il Signore degli Anelli|Signore degli Anelli]]'', che ha contagiato centinaia di autori, facendo loro scrivere le cacate fantasy più famose. Inenarrabile la quantità di parole spese da attori e poeti, a causa di [[Dante Alighieri|Dante]], [[Francesco Petrarca|Petrarca]] e [[William Shakespeare|Shakespeare]]. In anni più recenti, le parole di personalità di spicco della politica, da [[Silvio Berlusconi]] a [[Pier Luigi Bersani]], contagiano di logorrea l'intera casta gionalistica italiana.

* Nel corso della '''[[Geografia]]''' d'altro canto, di tutt'altro canto, che poi non si capisce perché si dica d'altro canto se nessuno canta mentre parla o viceversa: misteri delle espressioni dialettali popolari, nel corso della geografia possiamo enumerare esempi più o meno azzeccati di popoli che per loro controversa, estroversa e introversa [[natura]], tutte insieme appassionatamente, si siano espanse grazie a quel brutto vizio quale chiacchiera tanto continua tale da romper l'udito e i testicoli all'interlocutore. Tra questi si fecero strada i ben noti quanto sconosciuti dalla bassa plebe, benché dire plebe in epoca moderna sia alquanto [[eh?|desueto e arcaico]], i ben noti Indo-Europei, poi divisi in Indo-Europei Occidentali e Orientali, o Popoli Europei e Popoli Indoarii<ref>Dall'unione dei due termini sanscrito-avestici ''Sindh'' (Fiume, Fiume Indo) e ''Arya'' (puri, grandi uomini, tipi che se incontravano un [[orso]] si spaventava l'[[orso]]), opportunamente uniti dai glottologi ed antropologi per designare le popolazioni neolitiche che migrarono dall'[[Africa]] all'[[Iran]] e all'[[India]]. Da notare come i nomi delle rispettive nazioni risulti conforme alle ricerche fatte da questi illustri sconosciuti. Comunque no: sto parlando loquacemente quanto ovviamente a vanvera, la pizza è stata inventata dai latini e si pronuncia ''sc'''i'''enza'' e non ''scenza'' e tutto cade nel ridicolo alla luce del fatto che [[a nessuno importa]] di questo discorso...</ref>. I primi furono famosi per aver inventato la guerra umanitaria, i secondi per l'invenzione di ridicoli copricapi. Ad ogni modo costoro furono pionieri in questo genere di cose, e odiernamente si possono vedere logorroiche iscrizioni Indoarie nei siti archeologici dell'Iran, Afghanistan, India e nelle loro rispettive costituzioni. Senza offesa. Per quanto riguarda la geografia in sé, essa è nientemeno che la logorrea trascritta<ref>Definizione gentilmente tratta da ''"Opinioni di studenti nullafacenti con medie dei voti sotto il 3"'', Cazzaro Edizioni, [[1900]]-[[2011]]</ref>: a chi importa infatti che l'India sia il paese con la più alta densità umana nelle città e che in Sud America si pappino i serpenti quando tutti sanno che '''nessuno''' lì c'andrà mai tranne qualche povero sfigato romanticone? E qui che casca l'asino, o l'argomento, dipende chi inciampa prima, difatti queste conoscenza sono a noi salutari per capire i problemi del mondo e magari parlarne mentre si sta beatamente in canottiera e ciabatte sul divano osservando placidamente e oziosamente ''[[Uomini e donne]]'' in [[Televisione|TV]]. Che vita grama...

Tale variante di logorrea fu scoperta da Henry Wladuvustock, cuoco di fama regionale, che nel '65 decise di sorprendere la giuria del ''Premio Internaziale Piatti Esotici di Casalcastello di Birmingham'' presentando un'innovativa pietanza: il cervello di scimmia alla [[cassoeula]]. Morirono tutti dopo spasmi atroci durati giorni, in cui i malati impazzirono e cominciarono a mangiarsi le ginocchia.

[[File:Raffaele Morelli.jpg|miniatura|200px|<div style="text-align: center;">'''Morelli risponde:'''</div><br />{{dialogo|Tizio|Dottò, mia moglie va tutti i giorni a far [[shopping]], spende una cifra in scarpe e borsette, passa tutto il giorno in palestra e a casa non fa nulla. Secondo lei perché?|Morelli|Questo suo comportamento manifesta senz’altro una compensazione di mancate attenzioni che evidentemente lei non le concede a sufficienza. È inoltre evidente un ritorno alla fase infantile rappresentata dalla voglia di circondarsi di beni materiali che altro non sono che palliativi dell’[[amore]] parentale evidentemente latitante. Ciò non escludendo una voglia repressa di sua moglie di poter uscire per relazionarsi col mondo esterno al fine di trovare nuove e diverse gratificazioni che la facciano di nuovo sentire apprezzata non solo come consorte e madre ma anche come [[donna]] tout court, evidenziando una deficitaria relazione con il suo corpo che, col passare dell’età, stenta a riconoscere come proprio. Risulta da ciò evidente che ella altro non fa che cercare di ritrovare le certezze sulla sua appetibilità di femmina trascurata, che vuole allargare i propri orizzonti dal nido coniugale verso la società in toto, magari facendo riferimento ad una persona di spicco nel microcosmo in cui lei tenta di inserirsi e che lei possa individuare come figura alpha, le cui attenzioni non possono che farle credere di essere tornata in luce agli occhi delle sue pari.|Tizio|[[Eh?]]|Morelli|Sua moglie si fa sbattere dal maestro di pilates! Altre telefonate?}}]]

La [[medicina]] ufficiale riconosce nella logorrea la principale causa di logorrea. Sebbene la [[Squola|scuola]] di [[Cleveland]] abbia ammesso che la logorrea può derivare da un disturbo neurovegetativo oppure di tipo colorettale si è dovuti attendere il [[1965]] per arrivare a capire che affinché si possa parlare di logorrea è necessario che il soggetto in questione parli in modo smodato e per dimostrare che la scuola di Cleveland aveva confuso la logorrea con la [[diarrea]]. La logorrea presuppone la presenza di un soggetto logorroico, che non è per niente facile da trovare. Potremmo esplorare cliniche, ospedali, tribunali, bar, frigobar, piste da sci, campi da golf, campi di grano, campi di concentramento, pizzerie, alberghi, uffici postali, studi di commercialisti e banche del seme senza mai riuscire a trovarne uno, oppure cimiteri e obitori senza mai riuscire a trovarne uno vivo. Eppure la logorrea è molto più frequente di quanto si pensi, a volte basta leggere l'articolo di una wikia per rendersene conto o, se sono più di uno, per rendersene conti. E siccome i conti tornano sempre lasciate aperta la porta, così almeno gli risparmiate la fatica di suonare. Il dottor Flavio Alluce, detto ''L'incompetente'' dai suoi pazienti, ha pubblicato nel [[2007]] un interessante articolo scientifico in cui mette in relazione la logorrea con la [[logopedia]] e la prematura morte di [[Puffetta]] con l'aumento dell'attività masturbatoria nel villaggio dei [[I Puffi|Puffi]]. Sono teorie ardite, che necessitano di ulteriori indagini per poter essere degnamente messe alla berlina, con buona pace di tutti i cabriolet. Facciamo un passo indietro, altrimenti le porte dell'ascensore non si chiudono. Nel [[2001]] il '''CURISG''' ('''C'''entro '''U'''niversitario di '''R'''icherche '''I'''nutili '''S'''ovvenzionate dal '''G'''overno) per dimostrare gli effetti deleteri della logorrea sugli animali di piccola taglia selezionò un criceto logorroico (che chiameremo ''Guglielmo'' per rispettare la sua [[privacy]]) e lo mise all'interno di una gabbia piena di criceti. L'esperimento fu un clamoroso insuccesso, dopo circa 15 minuti il criceto si era già ingroppato 8 criceti senza spiccicare neanche una parola e forse la scelta di criceti femmine per tentare il dialogo con Guglielmo si rivelò un errore madornale. Mentre il CURISG si preparava ad affrontare la nidiata di criceti in arrivo nel [[2003]] l'[[Università]] di ''Princeton of Persia'' in [[Florida]] organizzò un semplice esperimento volto a misurare per quanto tempo un logorroico potesse parlare a ruota libera. Il soggetto preso in esame fu il famoso [httphttps://www.youtube.com/watch?v=PMjoyFgnp_Q Luca Matteo Ferrari], già noto per essere impazzito per la [[fragola]] in un vecchio e noto spot televisivo.

Nell'antica [[Atene]] di [[Pericle]], [[Sofocle]], [[Temistocle]] e Bionicle la logorrea è stata elevata a simbolo della conoscenza e della sapienza grazie a una vera e propria scuola filosofica che si sviluppò in quegli anni: la [[sofistica]]. I promotori della sofistica erano tutta gente sofisticata, che vestiva radical chic e parlava con la [[Evve moscia|''r'' moscia]] di film francesi con i sottotitoli in ungherese che nessuno aveva mai visto, nemmeno loro, ma che però si vantavano di aver visto. I sofisti erano famosi per essere pedanti e logorroici, per essere degli abili avvocati e commercianti capaci di venderti una prugna a 150 dracme, utilizzando le loro arti oratorie per manipolare il pensiero degli interlocutori, siano essi acquirenti, venditori, avversari politici, avversari giuridici o semplicemente la moglie per giustificare qualche scappatella. I sofisti si facevano pagare per dare lezioni di chiacchiericco, cosa che li rese alquanto invesi ai loro contemporanei, soprattutto da Socrate (e poi da Platone e Aristotele). Furono loro però che, per vendicarsi di Socrate il ficcanaso, lo fecero processare dalla cittadinanza ateniese. E fu il sofista Licofrone a convincere Socrate a bere la cicuta, convincendolo che si trattava di normale Lemonsoda<ref>Alcune fonti sono alquanto discordi con questa asserzione, portando avanti l'ipotesi che a dir loro si trattasse di [[Coca-Cola]] o di [[Red Bull]], bevande assimilabili concettualmente alla Lemonsoda, ma di sapore diverso (seppur con ingradienti ugualmente rivoltanti).</ref>. Tale e tanta era la perfidia dei sofisti. Per tali motivo essi vennero chiamati offensivamente «prostituti della cultura». In realtà la figura del sofista si pone in questo senso come precursore dell'educatore e dell'insegnante, in quanto guadagnava da vivere vendendo il proprio sapere proprio come quelli che oggi fanno le lezioni private. Ma torniamo a noi, tale a tanto fu il potere dei sofisti nel V secolo a.Ciro che riuscirono ad influenzare il Comitato Olimpico Internazionale in modo da inserire tra gli sport olimpici le seguenti discipline:

* I concorrenti sono suddivisi in un tabellone a eliminazione diretta;

La logorrea nell'età moderna, che secondo alcuni inizia dalla scoperta dell'[[America]], o per meglio dire: delle Americhe, mentre secondo altri inizia con la presa della Bastigila nel [[1789]] in [[Francia]] durante quella rivolta chiamata [[Rivoluzione francese]], si riscontra per la primissima volta con [[I promessi sposi]], [[libro]] (inteso come testo scritto raccolto con della colla, spago o quant'altro in due fronti di materiale più resistente, di solito cartone o pelle concia, come si usava all'epoca) scritto da un simpatico maestro della logorrea quale era [[Alessandro Manzoni|Manzoni]]. Tale libro trattava, ma si può anche dire parlava - anche se notoriamente i libri non parlano -, di due giovani che con l'intenzione di sposarsi, con il rito cattolico in quanto allora il [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica|cattolicesimo]] era ancora la [[religione]] ufficiale di molti stati che avrebbero composto il futuro Regno d'[[Italia]], vengono continuamente intralciato da un giovane conte (sebbene non si sappia il titolo originale e potrebbe pure essere stato marchese, duca, granduca o quant'altro), conosciuto dai più come [[Don Rodrigo]], il quale fece non molto tempo dopo una scommessa rocambolesca con alcuni compagni secondo la quale avreebbe dovuto sposarsi la giovane pre-sposa Lucia; la trama continua poi con le disavventure dello sposo Renzo (allitterazione, intesa come abbreviazione di nomi o termini, del nome Lorenzo), il quale mostra per la prima volta la sua capacità di grande oratore (nome derivante dal [[Lingua greca|greco antico]] "''orao''": parlo, il termine è un latinismo in quanto il participio presente attivo in greco si fa con le particelle "''Oon''", "''Usa''", "''On''") durante la sua prima e ultima [[Ebbrezza|sbronza]] all'osteria Luna Piena, parlando dell'ingiustizia dei potenti e dell'inutilità della scrittura, il chè, se notate bene, è in contrasto col pensiero dell'autore; la [[storia]] continua poi con la peste a [[Milano]], la [[morte]] di Rodrigo e il [[matrimonio]] tra Renzo e Lucia.

[[File:Matrix.png|left|75px]]Le macchine hanno vinto la [[guerra]] contro gli [[uomini]] e li usano come caricabatterie sparandogli nel cervello un programma (Matrix) che fa credere di vivere una vita normale. Resiste solo una città (Zion) di uomini liberi. Compare un eletto che dovrebbe distruggere Matrix e salvare l'umanità. Si scopre però che l'eletto è voluto da Matrix stessa e non serve a una cippa. Inoltre le macchine hanno sgamato Zion e stanno per distruggerla. Per fortuna un [[Agente Smith|programma di controllo]] impazzisce e diventa un virus sputtanando Matrix. Allora l'eletto fa il culo al virus e le macchine lasciano stare Zion. [[Pace]]!

[[File:Harry potter.jpg|left|50px]]Harry è un maghetto che vive con i brutti e [[Stronzo|stronzi]] zii umani perché il cattivone di turno, che vuole diventare il boss della magia, gli aveva accoppato i genitori. Lui invece era sopravvissuto perché è un predestinato ma gli resta una cicatrice parecchio figa. Va alla scuola di magia dove impara a volare sulle scope e altre amenità. Nel frattempo il cattivone tenta ripetutamente di [[Morte|ammazzare]] lui e suoi amici. Naturalmente non ci riesce mai e dopo otto (8!) film è sorprendentemente Harry ad accoppare il cattivone. Chi l'avrebbe mai detto... D'altronde era un predestinato. Ah, finalmente Pace!

Se vi state chiedendo: ''"Perché dopo il paragrafo [[Logorrea#Storia della logorrea|Storia della Logorrea]] se ne inserisce un altro chiamato [[Logorrea#La logorrea nella storia|La logorrea nella storia]]?"'' avete pienamente ragione, è una cosa inaudita, inammissibile e inacettabile. Ciò non toglie che non possiate farci nulla, poiché voi non contate niente, in questa società consumistica e conformistica, in questa plutocrazia, i poveri incapaci idioti che si lamentano per queste cazzate non sono nessuno e si dovrebbero vergognare. Tutto ciò è un insulto ai poveri pezzi da novanta che stanno in cima alla catena alimentare e si fanno il culo per rubare senza che nessuno se ne accorga. Quando qualcuno se ne accorge infatti tutto il loro lavoro, la loro fatica vanno a puttane, e soprattutto poi qualcuno si fa male. Povero [[Qualcuno]], perché volete fargli del male? Inoltre ove consideriate tutti i possibili [[Teoria del complotto|complotti]] che si millantano, come le [[scie chimiche]] oppure l'[[Area 51]]<ref>Perché 51 poi? E le altre 50? Poverine, date qualcosa da fare anche a loro, mica hanno fatto nulla di male insomma! Dove le avete mandate? Spero non in quel discount pidocchioso, no perché se è così...</ref>, pongono così tanti punti interrogativi sulla realtà tutta che nulla può essere più certo. Credete che il maglione che avete indosso sia verde? Io non credo proprio. Per me quel maglione nemmeno esiste, siete tutti sottoprodotti della mente di qualcuno. Probabilmente della mia mente. In ogni caso le banane rimangono un'ottima fonte di potassio e ciò è l'unica cosa che conti. Inoltre se volete colpevolizzare i sottaceti fatelo, puzzano di vecchia acida e rossa e forse pure grossa dunque perché non accusarli? Volete la verità? Non sapete affrontare la verità, voi non ne siete all'altezza, mi fa ridere la vostra decisione nel cercare la [[verità]]. E anche i [[Simpson]] mi fanno ridere.

[[File:Phil Spector.jpg|miniatura|Giampiero Bazoski, il padre della logorrea moderna, ma anche un po' la madre, la zia e il cognato. Egli è stato il primo a introdurre la logorrea per definire i rapporti di consanguineità tra le scimmie delle [[Isole Andamane]], oggi tutte estinte. Bazoski nacque a Casperès nel 1900 e mezzo, noto filantropo di fama internazionale, aveva come hobby lo studio delle feci di scimmia. Ciò lo portò a studiare la consanguineità delle diverse razze di scimmia delle isole del Pacifico meridionale e a dare fastidio a numerosi primati durante le loro procedure di evacuazione. Morì nel '68 in [[Zaire]], attaccato e sbranato durante un'invasione di [[gibbone|gibboni]].]]

Occore una forte presa di posizione contro la logorrea che risulta inutile e fastidiosa e prolissa oltre ogni modo, vergogna a tutti i logorroici, come quel tale Fiorenzo Vallini il quale in un giorno di pioggia prese un libro in mano e cominciò a leggerlo ad alta voce alla cittadinanza riunatisi per la festa di san Pancrazio, provocando così il genocidio di migliaia di persone innocenti, tranne due ladri, sette adulteri, un mafioso, tre riciclatori (di denaro, mica di alluminio), nove truffatori, quarantadue maniaci sessuali, un sospetto [[trans]], cinque robot senza tre leggi e cinquantaquattro assicuratori!|Ramiro Frantazzi, oratore e mistico profeta dell' insalata arricchita coi latticini, il quale tenne questo discorso al convegno sull'[[ermetismo]], dopo il quale discorso fu massacrato a colpi di schicchere di asciugamano da alcuni teenager ingrifati e strafatti di zucchero, come si usava a quell'epoca. Che poi lo zucchero fosse reperibile solo nelle botteghe dell'argentatore, come era chiamato lo zuccheraio a quei tempi, era un problema del [[Governo]], il quale dovette gestire in seguito un'ondata di lanci di cipolle viola inaudita e mai vista nel corso della storia (tranne per quella volta nel [[13 agosto]] dell'anno [[1779]] quando il re di [[Francia]] decise di alzare il prezzo del pane di tre volte di più rispetto al prezzo di mercato, facendo inviperire due guardie svizzere che, a corto di denari, chiamarono un'amico, che chiamò un altro amico, che chiamò un parente, che chiamò un altro conoscente, che chiamo i lanzichenecchi che se ne fregarono, scatenando molte risse in diversi [[bar]] dove il pane si vendeva a poco, così facendo tutto il pane buono se ne andò tra le urla di qualche ubriaco lasciando tutti con un palmo di naso, e costringendoli a organizzare diverse riunioni, a seguito delle quale si decise di lanciare come forma di protesta delle cipolle viola di fronte alla corte reale. È inutile dire che chi lo fece venne ingiustamente decapitato in quanto il sistema giuridico all'epoca permettava le proteste. Tutto questo prima della [[rivoluzione francese]]).}}

{{cit2|C’era una volta una [[bambino|bambina]] bellissima ma sfortunata: il suo nome era [[Cappuccetto Rosso]] e per vivere faceva la piccola fiammiferaia. Una fatidica sera la [[mamma]] gli disse che se riusciva a vendere tutti i suoi fiammiferi poteva avere l’onore di attraversare il bosco al fine di portare le sfogliatelle a sua nonna che viveva a [[Bassano del Grappa]] e che si occupava di saziare gli appetiti sessuali di tutti gli [[Alpino|alpini]] della provincia, attività che la sottoponeva a frequenti attacchi di fame, non essendo una [[dieta]] integralmente composta da fluidi corporei sufficientemente equilibrata alle esigenze di una ottantasettenne. Dopo mesi di tentativi la ragazza riuscì finalmente nell’intento di finire la sua merce, grazie al consiglio datogli dal [[Gatto]] e la [[Volpe]] che le suggerirono di sotterrare la mercanzia, cosicché dopo un paio di mesi possa spuntare una bella pianta a forma di divano Ektorp dell’[[Ikea]]. Cappuccetto obbedì e, come detto, poté partire alla volta della sua ava dai facili costumi. Purtroppo nel bel mezzo del bosco si imbatté in una vecchietta che si aggirava con una [[mela]] morsicata in mano, nascondendosi da sette nanetti che sembravano fermamente intenzionati ad [[Stupro|abusare]] di lei, chissà poi per quale motivo. Spaventata da quell’insolita situazione la nostra [[eroina]] decise di nascondersi in una tana dove aveva visto infilarsi un [[coniglio]] bianco. Entrata in quel ristretto pertugio, la bambina iniziò a precipitare per un tempo che le parve [[infinito]] e finì all’interno di una [[casa]] di marzapane, nella quale una vecchia [[strega]] stava cocendo in salmì una coppia di fratellini. Allora Cappuccetto decise di fermarsi al fine di farsi offrire un pasto caldo, ma fu distratta da un tipo dotato di una curiosa [[barba]] blu che inseguiva la [[moglie]] armato di un coltellaccio da [[cucina]]. La bambina suppose che l’uomo fosse appena venuto a conoscenza dell’estratto conto mensile della sua [[carta di credito]] e quindi giudicò il suo comportamento come cosa buona e giusta e decise di proseguire oltre. Appena girato l’angolo (sì, quel bosco era pieno di angoli! Qualcosa in contrario?) vide un cacciatore che stava estraendo il [[cuore]] ad un cervo, il quale sembrava piuttosto risentito, probabilmente perché ghiotto anch’esso di frattaglie. La nostra protagonista chiese consiglio al suddetto cacciatore su quale fosse la direzione migliore per Bassano ma l’[[Uomo (maschio)|uomo]] rispose che non lo sapeva perché aveva fatto il militare a [[Cuneo]]. C. R. restò piuttosto basita da quell’estemporanea risposta ma non poté indagare oltre perché dovette fuggire da un [[principe]] che cercava di infilarle una scarpetta di cristallo a sua insaputa. Riuscita a scappare da quel [[Feticismo|feticista]] dei piedi si imbatté in un altro principe ([[Cazzo]], ‘sto bosco deve esserne pieno!) che le disse che doveva assolutamente baciarla per risvegliarla dal sonno di [[morte]] che la attanagliava da quella volta che si era punta con il fuso per tessere, come conseguenza della maledizione che le era stata lanciata quando era ancora in fasce. A quella Cappuccetto affermò di non averci capito una cippa ma che come scusa per pomiciare non reggeva neanche un po’ e inviò gentilmente a [[fanculo]] l’ennesimo principe pervertito. Ripartita alla volta della casa della nonna incontrò un [[leone]], un uomo di latta e uno spaventapasseri che si aggiravano per il bosco cantando canzonacce e decise che probabilmente era giunto il momento di smettere di farsi le [[Canna|canne]]. Superato quel momento di empasse vide poco lontano un lupo che cercava di buttar giù una casa di mattoni semplicemente soffiandoci contro, mentre un [[Porco|porcellino]] gli faceva le pernacchie dal balcone e decise che sì, era decisamente ora di smettere di farsi le canne! Continuando nel suo cammino si imbatté persino con una bimbetta dai capelli a passatelli color [[oro]] che affermò di chiamarsi Riccioli d’oro. Cappuccetto fece i complimenti alla madre della bambina per la [[fantasia]] dimostrata nella scelta del nome e le chiese dove fosse diretta. La bimba rispose che doveva entrare dentro una casa dove vivevano tre [[Orso|orsi]] al fine di mangiare la loro cena e poi di andare a dormire nei loro letti cercando di sgualcirli tutti e [[tre]]. C. Rosso restò molto incuriosita da questa storia e chiese a Riccioli d’oro perché aveva intenzione di comportarsi in tal maniera e la bambina le spiegò di essere una [[Zoofilia|zoofila]] masochista che godeva nell’essere brutalizzata dagli orsi. Soddisfatta dalla risposta ottenuta, che le parve coerente, Cappuccetto salutò R. d’O. e riprese la sua strada. Dopo poco vide di nuovo il lupo che le spiegò come fosse difficile demolire una casa a forza di [[Rutto|rutti]] e le confessò che aveva deciso di cambiare vita: basta con gli [[Assedio|assedi]] ai maiali, era molto meglio papparsi le ragazze che attraversavano il bosco con un cestino di sfogliatelle al braccio. La nostra eroina capì immediatamente il riferimento e raccontò al lupo che aveva appena visto sette indifesi nanetti aggirarsi senza meta per il bosco. Gli spiegò anche come fossero gustose le loro carni cotte assieme alle mele, aggiungendo di aver visto anche una [[Vecchio|vecchia]] che probabilmente di lavoro vendeva proprio le mele. Il lupo non si fece aggiungere altro e partì alla caccia di quelle prede prelibate. Scampato il pericolo Cappuccetto ripartì e dopo setto-otto mesi di viaggio raggiunse finalmente la casa della nonna. Entrò e constatò che la rincoglionita era morta ormai da settimane e puzzava come del [[baccalà]] lasciato al sole. Per fortuna al suo capezzale trovò anche il cacciatore che, dopo il cuore del cervo, stava cercando di estrarre anche quello della [[donna]], giustificandosi dicendo che li collezionava e che il suo era pur sempre un hobby meno scandaloso di quello di [[Federico Moccia]] che si ostina a scrivere libri pur non essendone capace. Ovviamente Cappuccetto non poté che essere d’accordo e decise di trasferirsi lì in mezzo al bosco assieme al cacciatore, il quale, oltre al coltello che usava per squartare le sue vittime, era dotato anche di altre cose estremamente grandi, che la ragazza non poté non apprezzare. In breve, vissero per sempre felici e contenti.}}

* ''Logorrea e Castigo'', di [[Fëdor Dostoevskij|Dostoevskij]]

* ''Odi sed logorrare contra te volo ut tui testiculi in milia partes erint et hoc felicitas mihi ferat, scio: bastardus ego est, sed nulla potest fare ut volvearent hoc. Vale'', di [[Socrate]] e [[Platone]], a cura di [[Cicerone]], rifinito da [[Cesare]] e rivisto e corretto da [[Nerone]] e [[Augusto]], completato da [[Costantino]]

* ''Come dire qualcosa di inutile in diecimila parole - tomo 5'', autore sconosciuto, edizione Del Bradipo

* ''Tutto quello che, se capita siete proprio sfigati, non è riportato per vari motivi su "Tutto quello che, può capitare, non è riportato in "''Tutto quello che gli altri non dicono, e magari non vogliono nemmeno dire''""'', giornale che completa il settimanale sopra descritto che stavolta non dimentica le voci di corridoio e i pettegolezzi vari dei vari ambienti, con lista completa di nomi e dossier scandalistici. Per comprarlo è necessario un avvocato in quanto il giornale è stato più volte denunciato di violazione della privacy. Edizioni Edite.