correzioni, rimozione link morti
Wedhro (rosica | curriculum) Etichetta: Rollback |
アンジェロ先輩 (rosica | curriculum) (correzioni, rimozione link morti) |
||
(2 versioni intermedie di 2 utenti non mostrate) | |||
Riga 25:
{{cit|Essere costretti ad interagire con un soggetto affetto da logorrea può rivelarsi un'esperienza a dir poco micidiale, specialmente se l'individuo in questione rientra nella nefasta cerchia degli pseudoletterati che traggono una soddisfazione affine a quella ottenibile durante il culmine dell'atto sessuale nell'ammorbare il proprio interlocutore mediante l'utilizzo di un linguaggio arcaicizzante comunemente caratterizzato da espressioni verbali inusitate se non del tutto defunte e generalmente accompagnato da avverbi derivati da forme aggettivali e contorte sequenze di termini mutuati ad uno o più linguaggi specialistici, con l'unico scopo di generare una solida confusione in coloro che futilmente tentano di percorrere il cammino logico del messaggio che, invece di procedere secondo la linea retta tracciata dalla frase principale, si perde nei labirintici meandri di incidentali e frasi secondarie che si dipanano da essa dando forma a quello che ad un impatto iniziale potrebbe sembrare un catastrofico effetto domino ma che ben presto si rivela una sapiente trappola metalinguistica affine ad un tunnel senza sbocchi verso l'esterno, che però la vittima non riesce a percepire perché nascosta da abili cesellature.|[[Pier Paolo Pasolini]] sulla logorrea}}
La '''logorrea''' (dal [[Lingua greca|greco]]: ''<span lang="el" xml:lang="el">
In senso lato, o sotto un altro punto di vista, si definisce logorrea una caratteristica tipica di individui che parlano molto, che discutono spesso, in maniera animosa o non. Il tono della discussione è può essere calmo e pacato ma sostanzialmente può anche non esserlo, portando l'individuo a discutere in maniera animosa pur di dar ragione alle proprie opinioni e tesi.
Riga 36:
==== Logorrea Gonorraica ====
Tipologia di logorrea particolarmente infida, probabilmente anche la più diffusa, di tipo specificamente ''infettivo - contagioso''. Come la nomea suggerisce, è una tipologia di parlantina trasmissibile da persona a persona, esattamente come avviene per le malattie veneree, tra [[uomo]] e [[vagina]]. Ovverosia, per essere [[brevità|concisi]], lo sbrodolamento verbale di una persona particolarmente prolissa può contagiare, in particolarissimi ma nemmeno troppo rari casi, anche le persone che lo circondano. Come rivelano gli studi ginecologici del <u>''professor Grullone''</u>, blablaologo dell'Università Interplanetaria di [[Marte]], vera e propria autorità nel campo dello studio e della prevenzione contro l'ammappamento della [[bocca]], ben il 56% delle chiacchiere urbane e [[Anziano|senili]] è provocata ''non'' da una naturale predisposizione alla [[ciarla]], bensì al contagio di Logorrea Gonorraica avvenuto da parte di un'altra [[persona]] infetta. Il professor Grullone, inoltre, in una famosissima conferenza sulla logorrea, intitolata ''"[[Diarrea]] verbale, come curarla? Oppure come difendersi? O alternativamente, come prendere delle precauzioni contro la stessa, prima che chiaramente ci colpisca? Ma volendo anche dopo"'' durata alcune settimane, e tenuta presso il Collegio dei Collegi a [[Voghera]] sul Reno, la Logorrea Gonorraica estende il proprio contagio anche attraverso la produzione scritta. Uno studio presentato dallo staff del professore, riassunto in alcuni volumi, in novantasette tomi, ordinati in ordine alfabetico, dimostrava in maniera inequivocabile (oserei dire ineccepibile) quanto la lettura di un [[libro|testo]] prolisso provocasse un attacco di logorrea, per l'appunto di tipo Gonorraico infettivo, al 90% dei lettori del suddetto, o all'8 per mille dei membri della [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica|Chiesa Cattolica]]. Lungi dall'essere di rapida lettura, infatti, il sunto distribuito da Grullone al pubblio astante, ha provocato - esattamente come prevedibile e dimostrabile - un attacco di Gonorraica generale, che ha travolto la maggior parte della platea per diverse [[settimana|settimane]] a seguire. Nonostante le proteste numerose da parte dei degenti, ''"in nome del progresso scientifico"'' è stato una giustificazione sufficiente di fronte alla comunità antidolorifica internazionale, che, dopo alcuni mesi di seduta plenaria, ha finalmente convenuto che l'operazione di dimostrazione/studio del prof. Grullone è stata di prezioso aiuto al [[progresso]] umano e umanitario.
* Nel corso della '''[[storia]]''', inoltre, possiamo trovare numerosissimi esempi di persone terribilmente logorroiche, che hanno poi infettato con Logorrea Gonorraica il pubblico dei loro ascoltatori o lettori. Figura, primo tra tutti, il signor ''[[Dio Ivano|Ivano Dio]]'', autore del best seller [[Bibbia]]. Oltre ad essere un libro tremendamente lungo e barboso, tra l'altro, è l'opera che nei secoli ha maggiormente provocato attacchi di logorrea anche nei propri lettori o commentatori. Indipendentemente dal fatto che fossero degli estimatori dello stesso, o dei [[critica|critici]] feroci, in [[2000]] anni di storia travagliatissima, migliaia e migliaia di individui sono stati colpiti da fortissimi attacchi di Logorrea Gonorraica che li ha costretti a consumare intere foreste e aree boschive, per ricavarne [[carta]], per scrivere tomi e volumi di commento, critica, compendio e guida alla lettura del [[Vecchio Testamento]]. Altri contagiatori di Gonorraica famosi sono stati [[Niccolò Machiavelli]], che con le sue opere e parole ha contagiato innumerevoli professori, politologi, commentatori e professoresse di italiano a blaterare per ore parlando del suo operato. Tra i filosofi è d'obbligo citare [[Platone]] e [[Aristotele]], i greci più chiacchierati del mondo; ma anche [[Georg Wilhelm Friedrich Hegel|Hegel]], [[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]] e [[Francesco Totti|Totti]]. [[
* Nel corso della '''[[Geografia]]''' d'altro canto, di tutt'altro canto, che poi non si capisce perché si dica d'altro canto se nessuno canta mentre parla o viceversa: misteri delle espressioni dialettali popolari, nel corso della geografia possiamo enumerare esempi più o meno azzeccati di popoli che per loro controversa, estroversa e introversa [[natura]], tutte insieme appassionatamente, si siano espanse grazie a quel brutto vizio quale chiacchiera tanto continua tale da romper l'udito e i testicoli all'interlocutore. Tra questi si fecero strada i ben noti quanto sconosciuti dalla bassa plebe, benché dire plebe in epoca moderna sia alquanto [[eh?|desueto e arcaico]], i ben noti Indo-Europei, poi divisi in Indo-Europei Occidentali e Orientali, o Popoli Europei e Popoli Indoarii<ref>Dall'unione dei due termini sanscrito-avestici ''Sindh'' (Fiume, Fiume Indo) e ''Arya'' (puri, grandi uomini, tipi che se incontravano un [[orso]] si spaventava l'[[orso]]), opportunamente uniti dai glottologi ed antropologi per designare le popolazioni neolitiche che migrarono dall'[[Africa]] all'[[Iran]] e all'[[India]]. Da notare come i nomi delle rispettive nazioni risulti conforme alle ricerche fatte da questi illustri sconosciuti. Comunque no: sto parlando loquacemente quanto ovviamente a vanvera, la pizza è stata inventata dai latini e si pronuncia ''sc'''i'''enza'' e non ''scenza'' e tutto cade nel ridicolo alla luce del fatto che [[a nessuno importa]] di questo discorso...</ref>. I primi furono famosi per aver inventato la guerra umanitaria, i secondi per l'invenzione di ridicoli copricapi. Ad ogni modo costoro furono pionieri in questo genere di cose, e odiernamente si possono vedere logorroiche iscrizioni Indoarie nei siti archeologici dell'Iran, Afghanistan, India e nelle loro rispettive costituzioni. Senza offesa. Per quanto riguarda la geografia in sé, essa è nientemeno che la logorrea trascritta<ref>Definizione gentilmente tratta da ''"Opinioni di studenti nullafacenti con medie dei voti sotto il 3"'', Cazzaro Edizioni, [[1900]]-[[2011]]</ref>: a chi importa infatti che l'India sia il paese con la più alta densità umana nelle città e che in Sud America si pappino i serpenti quando tutti sanno che '''nessuno''' lì c'andrà mai tranne qualche povero sfigato romanticone? E qui che casca l'asino, o l'argomento, dipende chi inciampa prima, difatti queste conoscenza sono a noi salutari per capire i problemi del mondo e magari parlarne mentre si sta beatamente in canottiera e ciabatte sul divano osservando placidamente e oziosamente ''[[Uomini e donne]]'' in [[Televisione|TV]]. Che vita grama...
==== Logorrea di tipo Jakozpil ====
[[File:Nino fiorello.jpg|miniatura|[[Nino Fiorello]], assistente del dottor Jakozpil all'Università di Aversa. Ha deciso di abbandonare il mondo della medicina e del taglio e cucito dopo aver scoperto con il dottor Jakozpil la logorrea di tipo Jakozpil e aver dato un importante contributo alla scienza sottoponendosi volontario ad un esperimento di trapianto di [[gonadi]], in cui le gonadi venivano sostituite con due spugnette di Hallo Kitty. Oggi vive in un sobborgo alla periferia del capoluogo campano, cantando canzonette per i più giovini, conquistando così il successo e entrando nell'[[Olimpo]] della musica dal retro, perché se si fosse presentato all'entrata, l'avrebbero cacciato a calci in culo. Ricordiamo i suoi grandi successi, tutti legati al passato di medico e ai suoi studi sulla logorrea, quali: Angelo blu, logorrea mia, I' t' vuless' senz a' logorrea, logorrea 'nnammurat'. In un'intervista a [[Vanity Fair]] Nino Fiorello ha anche smentito un possibile ritorno nel mondo della medicina e anche nel mondo dell'intelligenza, sostenendo: ''Sò cuntent accussì, e vafammocc''. Nino Fiorello è tra gli artisti neomelodici più amati e vanta l'amicizia di artisti del calibro di [[Drupi]] e [[Rosalba Pippa]].]]
Line 51 ⟶ 52:
I sintomi della logorrea si verificano al rientro a casa: i colpiti dal male infatti continuano a parlare per ore e ore del loro viaggio nella Polinesia, mostrando foto, filmini e diapositive a gente che è palesemente annoiata e a cui non frega una [[cippa]] e che vorrebbero solamente bombardare la Polinesia dopo l'avvincente racconto del malato. Tali sintomi sono accompagnati da macchie rosse, febbre gialla e occhi verdi. Si risconta inoltre un forte [[prurito]] nelle zone intime, quali le ginocchia e i gomiti. Se non si cura correttamente la logorrea di Wladuvustock può portare anche alla morte poche ore dopo essere stata contratta, mentre siete ancora a digerire lo squisito cervello di scimmia in paté. Ci si può domandare come mai le popolazioni polinesiane non abbiano mai contratto questo tipo di malattia. La risposta è semplice: loro fanno la spesa al [[discount]] sotto casa.
Tale variante di logorrea fu scoperta da Henry Wladuvustock, cuoco di fama regionale, che nel '65 decise di sorprendere la giuria del ''Premio Internaziale Piatti Esotici di
==== Logorrea delle Isole Samoa ====
Line 91 ⟶ 92:
==== Logorrea Morelli ====
[[File:Raffaele Morelli.jpg|miniatura|200px|<div style="text-align: center;">'''Morelli risponde:'''</div><br />{{dialogo|Tizio|Dottò, mia moglie va tutti i giorni a far [[shopping]], spende una cifra in scarpe e borsette, passa tutto il giorno in
Tipologia di logorrea mutuata dalla caratteristica capacità oratoria di [[Raffaele Morelli]], medico, psichiatra, psicoterapeuta e [[Psicologia|psicologo]] famoso per lo stare tutte le sere in [[televisione]] facendo inevitabilmente figure di [[merda]]. Egli ha la peculiarità di essere invitato in tutti i [[talk show]] possibili e immaginabili nei quali può dar sfoggio della sua [[Sarcasmo|immensa preparazione]] su ogni argomento dello scibile umano, dall’[[Bambino morto|infanticidio]] più efferato alla cura della [[cellulite]] mediante impacchi di [[sperma]], fornendo sempre risposte lunghissime e [[Priva di qualsivoglia contenuto|prive di qualsivoglia contenuto]]. Celebre per le sue [[Supercazzola|supercazzole]] ''ad minchiam'' viene solitamente azzittito con la nota formula del “'''''Ah Morelli... E parla per te!'''''”, risposta che ne causa l’immediata sublimazione dallo studio televisivo mediante [[combustione spontanea]].<br />Purtroppo il giorno dopo sarà ancora lì, cosa che fa supporre sia immortale.
Line 168 ⟶ 169:
== La logorrea nella medicina ==
La [[medicina]] ufficiale riconosce nella logorrea la principale causa di logorrea. Sebbene la [[Squola|scuola]] di [[Cleveland]] abbia ammesso che la logorrea può derivare da un disturbo neurovegetativo oppure di tipo colorettale si è dovuti attendere il [[1965]] per arrivare a capire che affinché si possa parlare di logorrea è necessario che il soggetto in questione parli in modo smodato e per dimostrare che la scuola di Cleveland aveva confuso la logorrea con la [[diarrea]]. La logorrea presuppone la presenza di un soggetto logorroico, che non è per niente facile da trovare. Potremmo esplorare cliniche, ospedali, tribunali, bar, frigobar, piste da sci, campi da golf, campi di grano, campi di concentramento, pizzerie, alberghi, uffici postali, studi di commercialisti e banche del seme senza mai riuscire a trovarne uno, oppure cimiteri e obitori senza mai riuscire a trovarne uno vivo. Eppure la logorrea è molto più frequente di quanto si pensi, a volte basta leggere l'articolo di una wikia per rendersene conto o, se sono più di uno, per rendersene conti. E siccome i conti tornano sempre lasciate aperta la porta, così almeno gli risparmiate la fatica di suonare. Il dottor Flavio Alluce, detto ''L'incompetente'' dai suoi pazienti, ha pubblicato nel [[2007]] un interessante articolo scientifico in cui mette in relazione la logorrea con la [[logopedia]] e la prematura morte di [[Puffetta]] con l'aumento dell'attività masturbatoria nel villaggio dei [[I Puffi|Puffi]]. Sono teorie ardite, che necessitano di ulteriori indagini per poter essere degnamente messe alla berlina, con buona pace di tutti i cabriolet. Facciamo un passo indietro, altrimenti le porte dell'ascensore non si chiudono. Nel [[2001]] il '''CURISG''' ('''C'''entro '''U'''niversitario di '''R'''icherche '''I'''nutili '''S'''ovvenzionate dal '''G'''overno) per dimostrare gli effetti deleteri della logorrea sugli animali di piccola taglia selezionò un criceto logorroico (che chiameremo ''Guglielmo'' per rispettare la sua [[privacy]]) e lo mise all'interno di una gabbia piena di criceti. L'esperimento fu un clamoroso insuccesso, dopo circa 15 minuti il criceto si era già ingroppato 8 criceti senza spiccicare neanche una parola e forse la scelta di criceti femmine per tentare il dialogo con Guglielmo si rivelò un errore madornale. Mentre il CURISG si preparava ad affrontare la nidiata di criceti in arrivo nel [[2003]] l'[[Università]] di ''Princeton of Persia'' in [[Florida]] organizzò un semplice esperimento volto a misurare per quanto tempo un logorroico potesse parlare a ruota libera. Il soggetto preso in esame fu il famoso [
Le telecamere vennero accese alle ore 8:00 a.m. del 6 giugno ed iniziò la registrazione dell'esperimento:
Line 210 ⟶ 211:
== La logorrea come sport ==
{{S sezione}}
Nell'antica [[Atene]] di [[Pericle]], [[Sofocle]], [[Temistocle]] e Bionicle la logorrea è stata elevata a simbolo della conoscenza e della sapienza grazie a una vera e propria scuola filosofica che si sviluppò in quegli anni: la [[sofistica]]. I promotori della sofistica erano tutta gente sofisticata, che vestiva radical chic e parlava con la [[Evve moscia|''r'' moscia]] di film francesi con i sottotitoli in ungherese che nessuno aveva mai visto, nemmeno loro, ma che però si vantavano di aver visto. I sofisti erano famosi per essere pedanti e logorroici, per essere degli abili avvocati e commercianti capaci di venderti una prugna a 150 dracme, utilizzando le loro arti oratorie per manipolare il pensiero degli interlocutori, siano essi acquirenti, venditori, avversari politici, avversari giuridici o semplicemente la moglie per giustificare qualche scappatella. I sofisti si facevano pagare per dare lezioni di chiacchiericco, cosa che li rese alquanto invesi ai loro contemporanei, soprattutto da Socrate (e poi da Platone e Aristotele). Furono loro però che, per vendicarsi di Socrate il ficcanaso, lo fecero processare dalla cittadinanza ateniese. E fu il sofista Licofrone a convincere Socrate a bere la cicuta, convincendolo che si trattava di normale Lemonsoda<ref>Alcune fonti sono alquanto discordi con questa asserzione, portando avanti l'ipotesi che a dir loro si trattasse di [[Coca-Cola]] o di [[Red Bull]], bevande assimilabili concettualmente alla Lemonsoda, ma di sapore diverso (seppur con ingradienti ugualmente rivoltanti).</ref>. Tale e tanta era la perfidia dei sofisti.
[[File:Ilpensatore.jpg|miniatura|Callipigio che, alle Olimpiadi del 54 a.C., pensa come rispondere a Filodemo, durante una gara di balistica, dopo che costui aveva dichiarato: ''Proprio questa mattina mi ha bussato Alcippa da Tebe, avvisandomi che il re di Tebe voleva incontrarmi per organizzare un barbecue con i fiocchi, chiedendomi quindi di portare i fiocchi. Allora io risposi che quello non era mese di coltura per i fiocchi, ma che bisognava aspettare aprile, massimo maggio. E che inoltre i fiocchi non potevano essere di avena, essendo la vena non ancora stata inventata. Allora chiamai il mio amico Citofone, chiedendogli di attraversare l'[[Oceano]], giungere in [[Atlantide]], fare amicizia con le popolazioni autoctone, fondare un tempio a [[Giove (divinità)|Zeus]], farsi spiegare come si coltiva l'avena, tornare, farsi spiegare dai popoli del Nord qual è la procedura per seccarli, tostarli e farli diventare come fiocchi, e poi portare un gran piatto di fiocchi di Avena alla festa di Alcippa. Ma Citofone non è ancora tornato tutt'oggi, da due giorni circa, e la festa era ieri, quindi la mia assenza non era causa mia, ma della stupidità di Citofone.'' Allora Callipigio rispose: ''La tua bugia è palese, o al massimo è noncuranza o al più ignoranza, poiché avresti potuto dire al tuo fido Citofone di recarsi in Oriente, lungo la via della seta, superare l'Indo, l'India e Linda e giungere nella terra della seta, dove fanno il riso. Lì giunto, farsi amici i popoli indigeni, fondare un tempio ad Artemide del Riso Gallo, farsi spiegare la coltura del riso, ritornare in patria con le carovane che portano le spezie e recarsi indi verso i popoli dell'ambra, per farsi spiegare la tostatura del riso. Ergo Filodemo, la tua è ignoranza, poiché non conoscevi cotale verità, o la tua è noncuranza, poiché sapevi il vero ma non l'hai detto al tuo fido Citofone ritenendo che fosse in grado di tornar per quella via, o bugiardo poiché, non essendo nessuna delle precedenti, di bugia si tratta. Ordunque Filodemo, scegli tu stesso l'appellativo che più ti compete. Piuttosto io, questa mattina, ero sceso nell'Ade a dare i croccantini a Cerbero, come da diversi mesi faccio a questa parte, da quando Minosse mi ha rivelato di volersi prendere una pausa e mi ha lasciato le chiavi dell'Ade. Così dunque sono dovuto salpare verso i deserti della Libia, poiché è noto ai più che Cerbero vuole solo croccantini di manticora. Così attraversato l'Egeo, superata Creta, pagato il casello, sulle coste della Cilicia giunsi, perché quel pirla del navigatore sbagliò la rotta.'']]
* oratoria: l'arte di declamare oralmente poesie, versi e interrogazioni orali
Line 232 ⟶ 233:
Le regole stabilite dal [[CIO]] per questo novello [[sport]] olimpico sono molto semplici:
* I concorrenti sono suddivisi in un
* I partecipanti non devono essere [[balbuzie]]nti (se no è troppo facile);
* Verrà proposta la medesima affermazione ad entrambi i contendenti, i quali dovranno ripeterla con parole loro cercando di impiegare il maggior [[tempo]] possibile, senza alcuna possibilità di interruzione;
Line 294 ⟶ 295:
=== Periodo Moderno della Logorrea ===
{{S sezione}}
La logorrea nell'età moderna, che secondo alcuni inizia dalla scoperta dell'[[America]], o per meglio dire: delle Americhe, mentre secondo altri inizia con la presa della Bastigila nel [[1789]] in [[Francia]] durante quella rivolta chiamata [[Rivoluzione francese]], si riscontra per la primissima volta con [[I promessi sposi]], [[libro]] (inteso come testo scritto raccolto con della colla,
Altri esempi moderni della logorrea li troviamo nelle questioni [[Omero|Omeriche]], tale questione tratta dell'esesistenza o meno di Omero (tale questione secondo alcuni è alla pari dell'esistenza o meno di [[Dio]]), scrittore greco dell'Età Arcaica, età posteriore a quella Classica, Ellenica e Romana, autore dell'[[Iliade]] e dell'[[Odissea]], trattanti la guerra di [[Troia]], libri apprezzatissimi in tutte le epoche tranne quella odierna, in quanto la gente s'è rotta le scatole sia dell'argomento trattato e dello stile logorroico (ma vi ricrederete).
Line 307 ⟶ 308:
=== ''[[Matrix (film)|Matrix]]'' ===
[[File:Matrix.png|left|75px]]Le macchine hanno vinto la [[guerra]] contro gli [[uomini]] e li usano come caricabatterie sparandogli nel cervello un programma (Matrix) che fa credere di vivere una vita normale. Resiste solo una città (Zion) di uomini liberi. Compare un eletto che dovrebbe distruggere Matrix e salvare l'umanità. Si scopre però che l'eletto è voluto da Matrix stessa e
=== ''[[Guerre Stellari]]'' ===
Line 316 ⟶ 317:
=== ''[[Harry Potter]]'' ===
[[File:Harry potter.jpg|left|50px]]Harry è un maghetto che vive con i brutti e [[Stronzo|stronzi]] zii umani perché il cattivone di turno, che vuole diventare il boss della magia, gli aveva accoppato i genitori. Lui invece era sopravvissuto perché è un predestinato ma gli resta una cicatrice parecchio figa. Va alla scuola di magia dove impara a volare sulle scope e altre amenità. Nel frattempo il cattivone tenta ripetutamente di [[Morte|ammazzare]] lui e suoi amici. Naturalmente non ci riesce mai e dopo otto (8!) film è sorprendentemente Harry ad accoppare il cattivone. Chi l'avrebbe mai detto... D'altronde era un predestinato. Ah,
=== ''[[Ritorno al futuro]]'' ===
Line 338 ⟶ 339:
== La logorrea nella storia ==
Se vi state chiedendo: ''"Perché dopo il paragrafo [[Logorrea#Storia della logorrea|Storia della Logorrea]] se ne inserisce un altro chiamato [[Logorrea#La logorrea nella storia|La logorrea nella storia]]?"'' avete pienamente ragione, è una cosa inaudita, inammissibile e inacettabile. Ciò non toglie che non possiate farci nulla, poiché voi non contate niente, in questa società consumistica e conformistica, in questa plutocrazia, i poveri incapaci idioti che si lamentano per queste cazzate non sono nessuno e si dovrebbero vergognare. Tutto ciò è un insulto ai poveri pezzi da novanta che stanno in cima alla catena alimentare e si fanno il culo per rubare senza che nessuno se ne accorga. Quando qualcuno se ne accorge infatti tutto il loro lavoro, la loro fatica vanno a puttane, e soprattutto poi qualcuno si fa male. Povero [[Qualcuno]], perché volete fargli del male? Inoltre ove consideriate tutti i possibili [[Teoria del complotto|complotti]] che si millantano, come le [[scie chimiche]] oppure l'[[Area 51]]<ref>Perché 51 poi? E le altre 50? Poverine, date qualcosa da fare anche a loro, mica hanno fatto nulla di male insomma! Dove le avete mandate? Spero non in quel discount pidocchioso, no perché se è così...</ref>,
=== Il Big Bang ===
Line 363 ⟶ 364:
=== La logorrea nell'epoca moderna e contemporanea ===
[[File:Phil Spector.jpg|miniatura|Giampiero Bazoski, il padre della logorrea moderna, ma anche un po' la madre, la zia e il cognato. Egli è stato il primo a introdurre la logorrea per definire i rapporti di consanguineità tra le scimmie delle [[Isole Andamane]], oggi tutte estinte. Bazoski nacque a Casperès nel 1900 e mezzo, noto filantropo di fama internazionale, aveva come hobby
L'epoca moderna è un tripudio di logorrea, un sacco di gente aveva un sacco di idee e scriveva un sacco di libri con un sacco di nozioni e storie noiose, poi c'erano anche un sacco di guerre così la gente parlava anche di quello. Ci fu l'[[Illuminismo]] per esempio, che nacque in [[Francia]], dove ci fu anche una rivoluzione dove il re e la regine vennero decapitati, perché parlavano troppo e il popolo non voleva più starli ad ascoltare:
{{quote|Se non vogliono più ascoltarci, che mangino brioche!}}
Questa frase fece arrabbiare molto i francesi, che quindi insorsero. E allora c'era [[Robespierre]], che si presentò come un gran figo, ma alla fine venne decapitato anche lui perché era troppo logorroico e i francesi erano stanchi. In quel periodo così nascevano i primi stati moderni, in cui c'era la moderna logorrea, che era più selettiva ma meno comprensibile. Con la [[rivoluzione]] industriale tutti lavoravano e parlavano poco, così il popolo soffriva e non amava più la vita: nasceva dunque il [[Romanticismo]], in cui i poeti e i filosofi parlavano un sacco di natura invece che della città e delle fabbriche e il popolo se ne fregava, perché tanto non sapeva leggere, ma qualcuno comunque fu felice di queste opere logorroiche. La filosofia acquistava un grande valore, perché era l'occasione per fare della logorrea un mestiere: c'era un sacco di gente che in questo modo si guadagnava il pane, tipo [[Hegel]], poi [[Marx]], poi [[Heidegger]], [[Freud]], [[Popper]] e tanti altri. Era anche il periodo delle grandi guerre, in cui moriva un sacco di gente ma solo perché non aveva nulla dire e quindi non era degna di abitare la Terra, come per esempio gli ebrei. Alcuni poeti, come [[D'Annunzio]], scrissero poemi sulla logorrea, tipo "Ode alla logorrea" e "I quindici logorroici di Piazzale Loreto" di [[Salvatore Quasimodo]]. Ancora oggi la logorrea è amata dai più e sfruttata da molti.
Line 425 ⟶ 426:
== Invettiva contro la logorrea ==
{{cit|La logorrea è una indicibile piaga che si può persino definire straziante, come del resto fece il Gian Girolamo Frollini, il quale è considerato un luminare nel campo delle logorroiche scienze quali la [[filosofia]] e il gioco d'azzardo, il Frollini, si diceva sostenne fortemente, persino veementemente se vogliamo, la causa di tutti quei poveri signori, o signore e perché no? Vecchi e bambini, anche se disse di considerare i vecchi inutili, costretti ad ascoltare un oratore insensibile, senza alcun riguardo per le loro [[palle]] incancrenite o le loro protesi dentarie infiacchitesi, costretti a star seduti, a sentire appunto questo oratore sproloquiare e parlare e decantare una qualche tesi nemmeno troppo intelligente spesso, ma che viene mascherata come frutto di brillantezza e originalità talmente da farla sembrare anche geniale, senza sosta, senza mai fermarsi, con prolissi e astrusi periodi, pieni di [[virgola|virgole]] e subordinate concatenanti senza mai un punto, un punto e virgola, una pausa, una ricreazione, un secondo per prendere fiato, un attimo di riposo, uno stop, una fermata, una minima moderazione del tono, un segno di interpunzione forte, una variazione nel tono o nello schema sintattico-concettuale, una qualche via di fuga, un passaggio a livello, un elefante, un rallentamento, un'interruzione.
Occore una forte presa di posizione contro la logorrea che risulta inutile e fastidiosa e prolissa oltre ogni modo, vergogna a tutti i logorroici, come quel tale Fiorenzo Vallini il quale in un giorno di pioggia prese un libro in mano e cominciò a leggerlo ad alta voce alla cittadinanza riunatisi per la festa di san Pancrazio, provocando così il genocidio di migliaia di persone innocenti, tranne due ladri, sette adulteri, un mafioso, tre riciclatori (di denaro, mica di alluminio), nove truffatori, quarantadue maniaci sessuali, un sospetto [[trans]], cinque robot senza tre leggi e cinquantaquattro assicuratori!|Ramiro Frantazzi, oratore e mistico profeta dell' insalata arricchita coi latticini, il quale tenne questo discorso al convegno sull'[[ermetismo]], dopo il quale discorso fu massacrato a colpi di schicchere di asciugamano da alcuni teenager ingrifati e strafatti di zucchero, come si usava a quell'epoca. Che poi lo zucchero fosse reperibile solo nelle botteghe dell'argentatore, come era chiamato lo zuccheraio a quei tempi, era un problema del [[Governo]], il quale dovette gestire in seguito un'ondata di lanci di cipolle viola inaudita e mai vista nel corso della storia (tranne per quella volta nel [[13 agosto]] dell'anno [[1779]] quando il re di [[Francia]] decise di alzare il prezzo del pane di tre volte di più rispetto al prezzo di mercato, facendo inviperire due guardie svizzere che, a corto di denari, chiamarono un'amico, che chiamò un altro amico, che chiamò un parente, che chiamò un altro conoscente, che chiamo i lanzichenecchi che se ne fregarono, scatenando
== Conversazione logorroica ==
Line 439 ⟶ 440:
Vostro [[figlio]] non ne vuol sapere di dormire la [[notte]]?<br />Non riuscite a fargli prendere sonno neanche sottoponendolo alla visione integrale della [[Corazzata Potëmkin]] nella versione in russo coi sottotitoli in aramaico?<br />'''Raccontategli una bella favola!'''
{{cit2|C’era una volta una [[bambino|bambina]] bellissima ma sfortunata: il suo nome era [[Cappuccetto Rosso]] e per vivere faceva la piccola fiammiferaia. Una fatidica sera la [[mamma]] gli disse che se riusciva a vendere tutti i suoi fiammiferi poteva avere l’onore di attraversare il bosco al fine di portare le sfogliatelle a sua nonna che viveva a [[Bassano del Grappa]] e che si occupava di saziare gli appetiti sessuali di tutti gli [[Alpino|alpini]] della provincia, attività che la sottoponeva a frequenti attacchi di fame, non essendo una [[dieta]] integralmente composta da fluidi corporei sufficientemente equilibrata alle esigenze di una ottantasettenne. Dopo mesi di tentativi la ragazza riuscì finalmente nell’intento di finire la sua merce, grazie al consiglio datogli dal [[Gatto]] e la [[Volpe]] che le suggerirono di sotterrare la mercanzia,
Ora dovrebbe dormire, vero? Se è ancora sveglio non vi resta che prendere un cuscino e premerglielo per un minutino sulla faccia, vedrete come resterà tranquillo dopo!
Line 455 ⟶ 456:
* ''Scusa ma ti voglio logorrare'', di G. G. [[Muccino]]
* ''Logorratar'', di J. [[James Cameron|Cameron]] e S. [[Steven Spielberg|Spielberg]]
=== Libri ===
Riga 463:
* ''Disquisitiones troppas'', di [[Plinio il Vecchio]]
* ''Magna palabras'', di Plinio il Pirla
* ''Logorrea e Castigo'', di [[Fëdor Dostoevskij|Dostoevskij]]
* ''Isole nella Logorrea'', di [[Ernest Hemingway]]
* ''Odi sed
=== Testi specialistici di una certa rilevanza ===
Riga 485:
* ''Come dire qualcosa di inutile in diecimila parole - tomo 3'', autore sconosciuto, edizione Del Bradipo
* ''Come dire qualcosa di inutile in diecimila parole - tomo 4'', autore sconosciuto, edizione Del Bradipo
* ''Come dire qualcosa di inutile in diecimila parole - tomo 5'', autore sconosciuto, edizione Del Bradipo
* ''Come dire qualcosa di inutile in diecimila parole - tomo 6'', autore sconosciuto, edizione Del Bradipo
* ''Come dire qualcosa di inutile in diecimila parole - tomo 7'', autore sconosciuto, edizione Del Bradipo
Riga 500:
* ''Tutto quello che gli altri non dicono, e magari non vogliono nemmeno dire'', settimanale che raccoglie tutte le notizie che non vengono riportate sugli altri giornali. Edizioni Pazienti.
* ''Tutto quello che, può capitare, non è riportato in "Tutto quello che gli altri non dicono, e magari non vogliono nemmeno dire"'', settimanale che raccoglie tutte le notizie che non vengono riportate dal giornale a cui notoriamente non sfugge nulla. Edizioni Edite.
* ''Tutto quello che, se capita siete proprio sfigati, non è riportato per vari motivi su "Tutto quello che, può capitare, non è riportato in "''Tutto quello che gli altri non dicono, e magari non vogliono nemmeno dire''""'', giornale che completa il settimanale sopra descritto che stavolta non dimentica le voci di corridoio e i pettegolezzi vari dei vari ambienti, con lista completa di nomi e dossier scandalistici. Per comprarlo è necessario un avvocato in quanto il giornale è stato più volte denunciato di violazione della privacy. Edizioni Edite.
* ''Il Pornografo informato e avvisato'', quotidiano di commento e analisi dei più recenti siti pornografici sulla rete, con elenco completo dei nuovi utenti iscritti e dati anagrafici. Edizioni Montatori.
* ''Gli importanti avvisi da dare e tutte le altre cose che mi vengono assolutamente in mente'', giornale orario, interamente redatto ed edito da [[Raffaele Morelli]].
|