Versione delle 04:00, 16 gen 2008 (Visualizza sorgente) Volemosebene (rosica \| curriculum) (Nuova pagina: Attenzione gente! Offerta irripetibile! Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di Pescara ma residente a Torino. Ottima (!?)...)		Versione delle 04:05, 16 gen 2008 (Visualizza sorgente) Volemosebene (rosica \| curriculum) Nessun oggetto della modifica Differenza successiva →
Riga 1: [[Immagine:linguacoinquilino.jpg\|right\|thumb\|250px\| Ultimo pezzo disponibile! Un lavaggio in lavatrice ed è pronta all'uso!]] Attenzione gente! Offerta irripetibile!▼ Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di Pescara ma residente a Torino. Ottima (!?) cultura, laureato in ingegneria, dipendente Telecom. Disposto a trasferte in tutta Italia!▼ ▲'''Attenzione gente! Offerta irripetibile!''' ▲Vendo la lingua del mio coinquilino. Trattasi di individuo sano e vaccinato di anni 26, originario di [[Pescara]] ma residente a [[Torino]]. Ottima (!?) cultura, laureato in ingegneria, dipendente [[Telecom]]. Disposto a trasferte in tutta Italia! Potrete usarla per: -* inumidire i francobolli e i bordi delle buste; -* inumidire le cartine per farci sigarette a mano (no canne!); -* bagnare il vostro dito in modo da girare più agevolmente le pagine dei libri (il dito non è compreso nell'offerta); -* allisciare il vostro capo a inizio giornata; -* fare gesti sconci agli individui di sesso femminile; -* deridere chiunque tramite sonore pernacchie; -* testare cibi sospetti o sconosciuti nonché la loro temperatura; -* accertarsi che il sugo sia salato al punto giusto (funzione in fase di testing con risultati sconcertanti); -* leccarvi i baffi; -* farcire il vostro panino (previa cottura); -* testare i cavi del vostro impianto elettrico; -* sostituire lo spazzolone del gabinetto; -* ridipingere casa; -* verificare l'esteticità di improbabili piercing alle fibre (sfaldate) di amianto; -* tradurre dal pescarese in italiano maccheronico e viceversa; -* dopo avergli fatto consumare una granita al gusto puffo e dello yoghurt scaduto da mesi, impiastricciare la faccia di vostra suocera, filmare il tutto e pubblicare il video su [[Youtube]]; -* riempire i vuoti della vostra giornata con interminabili monologhi sulle reti di telecomunicazione Telecom. '''No giochi erotici!''' Attenzione! Trattasi di materiale fallato in quanto il dispositivo di spegnimento è mal funzionante! L'unico modo per terminare il processo è introdurre nel cavo orale pizzette surgelate di scarsa qualità (quelle del LIDL vanno benissimo) o Mojito a litri. Sporadicamente il sistema di collegamento al cervello potrebbe saltare (temporaneamente) a causa degli assurdi quantitativi di alcool ingurgitati. Non si accettano reclami! Vale la regola del visto e piaciuto!

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